Jump to content
Порталът към съзнателен живот
petarstankov

Смехът

Recommended Posts

BTV 18:00 - Алф

оплаква се един гръцки поп на слугата си: „Ех, Стояне, не съм служил добре на Господа, ще се скърца на онзи свят със зъби“. – „Е, дядо попе, ти поне нямаш зъби, твоите са опадали.“ (източник)

Казвам: Защо някои работи по някой път ни се виждат смешни? Смехът е един контраст. То е едно чувство за успокоение. Смехът действува лечебно на човека. Сега, когато човек изгуби това, хубавото чувство – да бъде весел, той става начумерен. От начумереното всякога болест излиза. Привеждал съм и друг път: в Америка има лекари, които лекуват със смях. Знаеш какво е: идеш при лекаря, заболял те коремът, казваш: „Господин докторе, боли ме коремът.“ Той се смее насреща ти. Казваш: „Какво се смееш, аз умирам!“ Той се смее: „Кис-кис!“ – „Ти се подиграваш с мен!“ Той пак се смее: „Кис-кис!“ 5–10 минути се смее – и ти започваш да се смееш, забравиш, че те боли коремът. След това казва: „Плати!“ Като се смее 10–15 минути, казва: „Плати два долара!“ – „Че как?“ – „Излекувах те, де ти е болката? Ти ще трябва да платиш!“ Та, всеки от вас може да стане доктор. Дойде някоя сестра при вас, заболял я коремът – ще се смееш. (Иванка се смее.) (източник)

Който се смее, който се радва, само той може да пее. (източник)

И тъй, вие се приготовлявате за светии. Туй не е за смях. „Светия“ значи проявяване, да можете да учите и да помагате. (източник)

Освен с музика, съвременните лекари лекуват още и със смях. Разправят за един американски лекар, който направил много опити чрез лекуване със смях и получил добри резултати. След като проучил всички методи за лекуване, този лекар се спрял върху смеха като рационален метод. За тази цел той тръгнал от село в село да лекува чрез смях и навсякъде имал успех. Така той се прочул и започнали да го викат и в градовете. По едно време той бил извикан в дома на един американски милионер, който му казал: „Господин докторе, умирам!“ Лекарят започнал да се смее. – „Не се смейте, положението ми е сериозно!“ Лекарят продължавал да се смее: „Кис, кис, кис!“ – „Защо се смеете?“ – „Кис, кис, кис! Сея се, защото отиваш вече на онзи свят.“ – „Лесно ви е да се смеете, но моето положение е ужасно.“ – „Кис, кис, кис! Кажи поне кой час си определил да умираш.“ – „Не се смейте, моля Ви се! Никакъв час не искам да определям.“ – „Кис, кис, кис! Ами паспорт извади ли си вече?“ – „То се е видяло, че ти няма да ме лекуваш, но да се облека и да изляза да си свърша работата“ – казал богатият американец. – „Да, но ще платиш за лекуването!“ Лекарят постъпил точно по американски. (източник)

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Можем да се смеем истински, от сърце, и преди всичко със самото си постоянно излъчване и вибрация само когато сме във високо енергетично състояние. Тогава можем да организираме психиката си - да укротим вроденият си животински страх, малоценност, тревога, депресия, и да ги впрегнем на работа на висшето ни Аз. И тогава това висше Aз се смее ли , смее. И животът става радост! Всичко опира до енергия в края на краищата!

"Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача.

Американецът пита:

- Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания?

- Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог!

- А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене?

- Може, но не забравяй че говориш със самия Бог!

- А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг?

- Може, но не забравяй че говориш със стена."

:rolleyes:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Един ден учените добили самочувствие, отишли при Господ и му казали:

- Господи ние вече можем да правим човек от кал.

- Добре – казал Господ. - Я да видим!

Те веднага започнали, но Господ ги спрял:

- А, не, не. Направете си ваша кал.

***

Седи си един селянин вкъщи. Изведнъж на вратата се звъни. Смъртта с косата. Тя му подава сгънат лист хартия и си тръгва. Селянинът нервно го разгъва и чете: "Вдругиден!". Започнал да се приготвя. На следващия ден отново се звъни. Отваря - на прага стои Смъртта. Пак му подава сгънат лист и си тръгва. Мъжът чете: "Утре!" Всичко е ясно - казал си. - Ще се мре, краят дойде. Оформил завещанието си и всичко както си му е редът. На следващия ден, разтревожен и отчаян, стои вцепенен и чака. Звъни се. Отваря - Смъртта. Тя отново му подава бележка и си тръгва. Селянинът чете: "Днес!" Целият ден обаче минал, без нещо да се случи. На следващия ден отново се звъни. На прага - Смъртта. Тя отново подава бележка и си тръгва, а там пише: "Вчера!"

***

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.

Лапландците садят цветя.

+5°С Лапландците се припичат на слънце.

+2°C Италианските коли не палят.

0°C Чистата вода замръзва.

-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-15°C Американските коли не могат да запалят.

-20°C Може да си чуеш дъха.

-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24?C Немските коли не могат да запалят.

-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.

-268°C Хелият става течен.

-270°C Адът замръзва.

-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.

Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

:D:D:D

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

:D:D

За ракията на клечки ... добре!

А някъде бях чел, че 3 мин. смях са равни на 15 мин. физически упражнения. Значи, лекуването със смях си е правилно и вероятно много приятно лечение.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

При един българин отиват гости от вънка. „А – казва, – ние обичаме гости.“ Гощават гостите, турга една трапеза, този българин чорбаджия нагощава ги; и след като се наядат и се готвят да си идат, казва: „У нас има обичай – гостите като дойдат, ги приемат, но като си отиват, не ги пущаме.“ Така казва чорбаджията, най-малко трябва да седите един ден на гости. „И понеже – казва, – ние отиваме на работа и не обичаме да ги оставяме вкъщи, гостите, вземаме ги с нас и каквото правим на нивата, и те ще правят.“ (Смях.)

(източник)

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Като сме го ударили на вицове........... :D

Един заек тръгнал да се беси. В същият момент минала мечката и го попитала:

- Зайо, какво правиш?

- Беся се.

- А защо се бесиш за крака?

- Щото за врата ме души.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Комедията е едно отлично лекарство за лекуване. Има известни лекари, които лекуват само със смях. Дойде при лекаря някой неврастеник или някой, комуто го боли стомаха и казва: „Г-н лекарю, боли ме корема.“ Лекарят почне да се смее: кис, кис, кис. – „Боли ме корема! Сериозна е тая работа.“ – Кис, кис, кис. – „Умирам!“ – Кис, кис, кис. Той все се смее. Но дойде по едно време, че и болният и той почне да се смее. Лекарят се смее, но и той се смее, болният. Болният казва: „Г-н лекарю, олекна ми.“ Лекарят иска да му отвлече вниманието. Да не мисли за стомаха си. Понеже той мисли, че го боли стомаха и затова го боли. (източник)

Всичките наши съвременни дисертации, проповеди, говорения за Истината са толкова смешни, че ако един жител от небето би дошъл да я чуе, той би се хванал за корема от смях за тази извратеност, за гениалността ни да изопачаваме нещата. (източник)

alf-cat.jpg

Казвате: „Тук да се осигурим“. Да, ще се осигуриш с някой голям кръст! (смях) Знаете ли защо се аз смея? Защото Господ казва: „Ще им се посмея“. (източник)

Кой е чистият разум? Критикувам философията на чистия разум. Чист разум е онзи, който вижда какво има на слънцето. Чистият разум е онзи, който вижда какво има на Сириус, който вижда какво има на месечината, на Юпитер, на Меркурий, на Венера, на Сатурн, на Уран, на Нептун, като погледне, навсякъде вижда. Той нищо не вижда и казва, че Господ му говорил. Виж го ти, той друга манджа не яде. /Една сестра изсмя се високо/. Казвам: Често певците не вземат вярно тоновете. Тази сестра, която вика, ако беше в един оркестър, ще я изпъдят навън. Тук не е място за смях. Всеки тон трябва да се вземе вярно. Ние разсъждаваме. Ако вие не можете да пеете, трябва да излезете навън, разбирате ли? Ти си музикална, ще се въздържаш. Нищо повече. Трябва да се вземат вярно тоновете в живота. Живот без музика той няма смисъл. Той е неорганизиран живот. На съвременните хора им трябва музика. (източник)

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

:v::P:v: Да се смея е едно от обичните състояния. Благодаря!

До бензиностанция:

-За Бога, защо седите вече пети час на този варел с бензин???

-Опитвам се да откажа пушенето!!!

Приятелки общуват:

- Пепи каза, че мъжът и бил сангвиник.

- Аз никога не бих се омъжила за чужденец!

-Какво е било най-голямото ви тегло? - 89 кг

-А най - малкото? - 4кг 300г

:feel happy: Любов + Светлина + Мир + Радост :feel happy:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Всичките наши съвременни дисертации, проповеди, говорения за Истината са толкова смешни, че ако един жител от небето би дошъл да я чуе, той би се хванал за корема от смях за тази извратеност, за гениалността ни да изопачаваме нещата. (източник)
Интересен источник! Пълен с научни доказателства и аксиоми!

Ооооо!Съжалявам. В този момент "наука" е лоша дума!

Кой е чистият разум? Критикувам философията на чистия разум. Чист разум е онзи, който вижда какво има на слънцето. Чистият разум е онзи, който вижда какво има на Сириус, който вижда какво има на месечината, на Юпитер, на Меркурий, на Венера, на Сатурн, на Уран, на Нептун, като погледне, навсякъде вижда. Той нищо не вижда и казва, че Господ му говорил. Виж го ти, той друга манджа не яде. /Една сестра изсмя се високо/. Казвам: Често певците не вземат вярно тоновете. Тази сестра, която вика, ако беше в един оркестър, ще я изпъдят навън. Тук не е място за смях. Всеки тон трябва да се вземе вярно. Ние разсъждаваме. Ако вие не можете да пеете, трябва да излезете навън, разбирате ли? Ти си музикална, ще се въздържаш. Нищо повече. Трябва да се вземат вярно тоновете в живота. Живот без музика той няма смисъл. Той е неорганизиран живот. На съвременните хора им трябва музика. (източник)

Добре де, добре! Нека е така!

Но защо с канони? Имам усещане за средновековие, лов на вещици.............мирис на печено...

Стари песни на стар глас! А уж свободата на мисълта и словото са на първо място!

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Голям смях ме е налегнал - благодаря ви сладури!

Когато бях овчарче и овците пасях

Бях много благодарен

Никога тъй сладко не съм ни ял ни спал

Сладко медено, сладко медено

медено, медено сладко медено

От слънцето изпратено, от пчелите донесено

картинка

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

И ний на тебе! :harhar:

:v: Лозунг сред канадските еколози : Изяж ЕДИН бобър и ще спасиш ЕДНО дърво! ( Смях)

;) Старшина, казахте, че това е пилешки пастет, а в него няма и следа от пиле!

:D Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар?

;) Разбира се!

:D А да сте намирали вътре войник! ( Смях)

:feel happy: Любов + Светлина + Мир + Радост :feel happy:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Преди страдах от шизофрения, но сега сме добре.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

А някъде бях чел, че 3 мин. смях са равни на 15 мин. физически упражнения. Значи, лекуването със смях си е правилно и вероятно много приятно лечение.

Ето начин да отслабна!

:sorcerer::sorcerer::sorcerer:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

:sorcerer::) мимиките...правели бръчки :D:harhar:

:v: Внучка пита : Бабинко, бабче, кажи какво е това любовник?

Бабата започва да мисли как да отговори ...повтаряйки...любовник, любовник, любов, любов, любо.. сепва се и виква - Господи Боже!Господи Боже! :1eye::1eye::1eye: Тръгва към... салона, към стената...към "килима'" / ковьора на стената ( хумуреската е руска ), дръпва го...вижда се тайна врата...отваря я...от там пада...мъжки скелет. ( Смях)

:v: Между мъже. "Само да знаете колко безкрайно много обииича да говори жена ми, никак не спира ...когато бяхме на почивка и...почерня даже езикът :P ( Смях)

Усмихнат ден на всички, всички светли душички!

:feel happy: Любов + Светлина + Мир + Радост :feel happy:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Хахахахаха, ахахаха, здравейте, деца! :dancing yes:

Това е часът на Смехyрко... :1eye:

Чели сте Дао Де Дзин (на Лао Дзе), нали ? Е, това е същото Дао, ама ...

Дао-то на бъркането в носа

(материалът е взет от архивите на клуб Астрология на dir.бг)

Дао-то на бъркането в носа

1. Не бъркайте бъркането в носа с други дейности. Когато бъркате - бъркайте.

2. Който бърка - не мисли.

3. Истинският мъдрец винаги има защо да си бръкне в носа.

4. Нос - няма.

5. Бъркайки в носа, осъзнаваме колко илюзорен е светът около нас.

6. Бъркането в носа помага при проблеми с връщане в детството, а връщането в детството при проблеми с бъркане в носа.

7. Понякога бъркам и го виждам. Понякога го виждам и бъркам. Но нищо не може да се сравни с тоталното бъркане.

8. Носът и пръстът са едно. Все едно.

9. Истина в носа няма. Но това е само после...

10. Нострадамус е казал: "В носа е цялото страдание човешко. И ще дойде време, когато...

11. Има нос и нос. Важното е да не сбъркаш.

12. Бръкнете в носа. Ако все още е течно, потъркаляйте го с пръсти. След това го залепете на любимо място или изстреляйте в желана посока.

13. Често пръстът е по-голям от носа. Но това е само временно. Балансирайте.

14. Бъркането в носа помага при решаването на стратегически задачи и избирането на посока.

15. Каквото извадиш - това ще е. Няпрегнеш ли се - ще изпуснеш момента. Забавиш ли се - ставаш зрител.

16. Светът се върти около носа. Или около пръста. При съединение на пръста с носа, светът се обърква. Тъкмо достатъчно време да го завъртим в нужната посока.

17. Когато двама души заедно си бъркат в носа, те постигат тайните на любовта. Децата знаят защо.

18. Празен нос - ясен ум. Ясен ум - празен нос. Но второто не е вярно.

19. Тънкият сопол е признак на снобизъм. Но зависи...

20. Бог ни е дал две ноздри и десет пръста. Защо да не опитаме?

21. Бъркането в носа на публични места е първата крачка към Свободата. А Свободата - тя е винаги там.

22. Вътрешната и външна неадекватност се сливат в Дао, след като носът и пръстът се слеят в едно.

23. Колко пръсти?

1 ли? 100 ли?

24. Веднъж един пациент се оплакал на Фройд:

- Сънувах, че си бъркам в носа? Какво означава това?

- Поздравления! Вече нямаш нужда от мен.

25. В едната ноздрa живее Аум, а в другата Баум. Така е било и в Началото. Има и други теории, но те не са верни.

26. В името на Носа, Пръста и светия Сопол. Ауммммммин.

27. Адам и Ева много обичали да си бъркат в носа. И били безкрайно щастливи. После Сатаната им показал други места. Време е да се върнем назад към истинската си природа.

28. Андрогинистите знаели, но си траели. Затова Венера се омъжила за Марс, а не за Хермес.

29. Сократ, докато атиняните го убивали с камъни, усилено си бъркал в носа. Христос също, с Божията помощ, но по-скоро сам, намерил Пръста. Левски...

30. Буда им го показал на всички. Често разни духовни искатели му досаждали с въпроси: "Ами как? Какво да правя? Кой съм аз?"

А Буда ще си бръкне в носа и ще се усмихне. Разбираш ли? Няма да има награда!

31. И търсиш истина в близкия нос.

Има ли истина? Има ли нос?

32. Виждали ли сте политик да си бръкне в носа? Няма и да видите!

33. Авторът на "Незнайко..." се казва Н. Носов.

34. Бъркайки в носа, вие изчиствате кармата си и разпространявате дхармата.

35. Докато бъркаш в носа, бъди винаги готов да смениш посоката.

36. Всеки сопол е магия. Отнесете се подобаващо.

37. Ако все още сте скептично настроени, значи ви липсва практика. Не си губете времето с теории. Бъдете активни.

38. Нос. Пръст. Но човек често мисли за съвсем други и безполезни неща. Дали ще се срещнат?

39. Ако всички китайци си бръкнат в носа? Какво ще се промени? Но това вече е факт.

40. Преди да бръкнеш, носът е нос, а пръстът - пръст. Докато бъркаш, всичко се размива. Кое какво е? Мъгла. След като свършиш, носът е отново нос, а пръстът - отново пръст.

Открийте 100-те разлики!

41. Когато носът е готов - пръстът идва. Когато пръстът е готов - носът е налице.

42. Приятно бъркане.

:lol::lol:

:feel happy: Усмихнат ден на всички, всички светли душички! :thumbsup2:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

:) Усмихнат да е :):):) Ха така сега - нямало ми носа :1eye::D с пръста бил едно...веселба :D Благодаря :v:

:feel happy: Любов + Светлина + Мир + Радост :feel happy:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

A такаааа. :) Радвам се че сме се разбрали! :P:D

На мен ми харесва-

Каквото извадиш - това ще е. Няпрегнеш ли се - ще изпуснеш момента. Забавиш ли се - ставаш зрител.Това е положението!

До скоро виждане, смехyрковци и -ки. :feel happy:

:dancing yes:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Здравейте смехурковци ! :D

:D:P:dancing yes::harhar:

Ей...смехурковци ,

Тук пишеше да си бъркаме в носа.

И аз бърках..бърках... , но нищо не намерих... :o

Но ако намеря нещо , какво да го правя ? ... :lol::1eye::lol:

Ей това ми беше въпросчето. Виждам , че имате опит в тази работа , та за това ви питам ... :harhar::harhar::harhar:

:sorcerer::sorcerer::sorcerer:

Смехурко Патилански

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

:)

Драги ми Иване-Патилaне-Смехуране,

най-важното е че се занимаваш с Дао на бъркането в носа. Т.е. най-важното е да не го правиш..... :wacko: Аз така отказах бъркането в носа, този велик пасаж ми помогна! (да, това е самоирония :) ) Но е и факт, че който го прави, зло не мисли. Изглежда че е индивидуално и според онова странно чувство за пълна радост и хармония, наречено Щастие... :king:

"Разказвай ми, мъдрецо, и пей за древна слава.

Започнеш ли, певецо, реди, недей престава,

защото тая песен душата ми услажда,

но жажда не засища, а ражда нова жажда."

Умереност ли???!! Или лудост по Живота? Като чета тея работи от всички писали тук, се замислям :)...

A ? :whistling:

:feel happy:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

:D Любо, ми то си е направо постижение...замислянето ...де!

Пък на мен главата ми е силно празна...даже леко дрънчи :blink: ама май не ми личи :D

Сещаш ме за една жива лична смешка - дъщерята беше още малка , началото на деветдесетте миналия век...хехе, на Рилския манастир сме , пращам я да види какво правят приятелите в еди коя си килия...и да донесе бинокъла внимателно....връща се след доста време...без бинокъл...

Питам я ...какво правят?...Тя...не знам, мамо.. седят и жомат ( медитират)(Смях)

Оттам тръгна приказката...кво правиш - седя и медитирам(мисля,моля се), седя и медитирам(мисля, моля се)...седя и МММ ...и изведнъж...установявам, че сааамо сееедя! :P

:feel happy: Любов + Светлина + Мир + Радост :feel happy:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Благост, хубава история аз тоя лаф съм го чувал но не знаех че тая приказка в България е тръгнала от теб и дъщеря ти. :o:D

А сега ще ви предоставя един (малко циничен) виц. Езикът е на някоя от западните ни съседки. Ако модераторите го сметнат за противоречащ на нетикета, нека го видоизменят или изтрият. :v:

"Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Jапониjа. Часот започнува професорката прашува:

- Сега ке видам колку jа познавате американската историjа. Коj рекол: "Слобода или смрт".

Во училницата штама и само Сузуки крева рака:

- "Патрик Хенри, Филаделфиjа, 1775 год.

- Многу добро Сузуки." А коj рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре".

Сузуки станува:

- Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год".

Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла:

- Засрамете се Сузуки e jапонец, а познава американската историjа подобро од вас".

Тих глас од задните клупи:

- Е-- те се по--ани jапонци"!

- Коj го кажа това", викнала професорката. Сузуки крева рака и вика:

- Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Краjслер, Детроит, 1982 год."

Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина:

- Пуши го!

Професорката извадена од кoжa:

- Сега е доста. Кoj беше тоа?

Сузуки: - Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куchа,

Вашингтон, 1997 год.

Некоj друг ученик извикува:

- Сузуки е сраnje!

Сузуки ко од топ:

- Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил,Рио де Женеиро 2002год.

Училницата пада у хистериjа, прoфесорката во несвест а на врата се поjавува служителот:

- У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос. Сузуки подготвен:

- Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буjетот, Скопjе 2003год."

:v:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Какъв е законът? Като станеш, тури си дебели чорапи, не излизай гол, тури си едно дебело палто...

http://www.beinsaduno.info/books/1922-10-0...2-12-24-20.html

Днес вие очаквахте хубаво време: топъл слънчев ден, чисто и ясно небе, а излезе нещо неочаквано – сняг и студ. – На какво се дължи тази промяна?

http://www.beinsaduno.info/books/1933-01-0...3-03-22-05.html

Сега например, ако нямахме топлината на тия двете соби, бихте ли слушали тази беседа? Вън има двайсет градуса под нулата. Тази вечер проверявах лупите, няма да се намали тази вълна, още електричество има, значи студът ще продължи още. Ако имате добри мисли и чувства, малко студът ще се намали, с петнайсет градуса студът ще се намали, ще остане пет градуса. Пет градуса вече може да се издържа. Снощи правих проверка в салона, колко е температурата на салона. На масата тук беше дванайсет градуса и половина, при пианото десет градуса, при лимона седем градуса. Температурата навсякъде в салона е една и съща, температурата на света, на условията, при които живеем, не е една и съща. Казвам, за да не се простудят лимоните от вратата, понеже изобилно иска да пуска студа, турихме вестници да запушим.

От туй гледище аз правя опити. Излизам в студеното време с лятна шапка и тънки дрехи. Щом съм в хармония, студът ме познава, не ми е студено, 20 градуса под нулата, като че ли е 0 градуса. Но щом се измени, и при най-малката отрицателна мисъл щом изгубиш равновесието си, веднага студът като че ли те заковава, опарва те, като комар да ухапе.

http://www.beinsaduno.info/books/1941-10-0...2-01-25-05.html

Добре е човек да се предпазва от голяма светлина, от силен вятър, от голям студ, но той трябва да знае как и кога да се пази. Каквото върши, човек трябва научно да го обоснове. Който иска да стане хитър, той трябва да носи лисича кожа около врата си, както правят някои жени. Не се ли нуждае от хитрост, той не трябва да носи лисича кожа. Който иска да бъде смел, той трябва да си купи меча кожа, върху която да стъпва. Изобщо, човек трябва да знае защо прави едно или друго нещо, защо носи една или друга дреха и ако не се нуждае от нея, да се откаже от употребата ѝ. Той не трябва да бъде роб на модата, да не си пакости. Българинът, за пример, носи на главата си шапка от овча кожа по обичай, без да подозира, че с това се лишава от възможност да развива своята интелигентност.

http://www.beinsaduno.info/books/1928-05-0...8-05-16-05.html

Студено било. Защо е било студено? Отговарям – защото не е било топло! Е, защо не е било топло? – Защото е било студено.

http://www.beinsaduno.info/books/1921-10-0...1-12-18-10.html

Сега, при днешния студ, някой ще каже: „Да се обичаме!“

http://www.beinsaduno.info/books/1923-12-2...4-01-06-10.html

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

:thumbsup2: Да бъде! Обичаме се! И ни е топло - вътрешно и външно! :thumbsup2:

:feel happy: Любов + Светлина + Мир + Радост :feel happy:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

"Реших се, да инсталирам ´любов`....."

(една хубава модерна притча от интернет....)

Диалог с космическата техническа поддръжка

Техн. поддръжка:

Здравейте - бих ли могъл да Ви помогна?

Клиент:

Ами, след известно колебание, се реших да инсталирам "Любов".

Бихте ли ме придружавали в този процес?

Техн. поддръжка:

Да, мога да Ви помогна. Готови ли сте да продължите ?

Клиент:

Ами, аз не съм много обигран технически, но мисля че съм готов. Какво първо да направя ?

Техн. поддръжка:

Първата крачка е да си отворите сърцето.

Отворихте ли си сърцето ?

Клиент:

Да, но там сега са пуснати някои други програми.

Наред ли е, ако инсталирам Любов докато те вървят?

Техн. поддръжка:

Кой програми са пуснати ?

Клиент:

Да видим. Сега имам "Наранено-минало",

'Ниско-себеуважение' и "Завист-и-неприязън".

Техн. поддръжка:

Няма проблем. "Любов" крачка по крачка ще изтрие "Наранено-минало" от Вашата операционна система.

Тя наистина ще остане в постоянната памет, но няма да нарушава други програми.

"Любов" някога ще пренапише "Ниско-себеуважение" с един модул на име "Високо-себеуважение". А пък "Завист-и-неприязън" трябва да бъдат отстранени напълно.

Тези програми пречат на "Любов" да бъде инсталирана правилно. Можете ли сега да завършите това ?

Клиент:

Не знам как те се завършват.

Можете ли да ми кажете как става това ?

Техн. поддръжка:

С удоволствие. Отидете в стартово меню и задействайте "Прошка". Повтаряйте това толкова дълго, докато "Завист-и-неприязън" не са изтрити напълно.

Клиент:

Ок, това го направих. "Любов" започна да се инсталира.

Това нормално ли е ?

Техн. поддръжка:

Да, но имайте предвид, че досега имате само основната версия. Ще трябва да се свързвате с други сърца, за да получите останалите подновявания!

Клиент:

Ооопс! Вече имам грешка в програмата. Казва се:

"Грешка - програмата не работи на външни компоненти".

Сега какво трябва да правя ?

Техн. поддръжка:

Не се притеснявайте.Това значи, че програмата-Любов е конфигурирана, за да върви във вътрешното сърце, но още не е стартирана във Вашето външно сърце.

В нетечнически смисъл, това значи просто: Вие трябва първо себе си да обичате, преди да можете да обичате други.

Клиент:

Какво трябва да прави сега ?

Техн. поддръжка:

Отворете директорията "Себеважение" и маркирайте следните файлове: "Себепрощаване", "Разпознай-твоята-стойност" и "Признай-твоите-ограничения".

Клиент:

Ок, осъществено.

Техн. поддръжка:

Сега ги копирайте в директория "Мое-сърце". Системата ще пренапише всички файлове, които противоречат на това, и ще коригира някои грешни настройки. Освен това трябва да изтриете "Безкрайна-самокритика" от всички директории и след това да опразните кошчето с боклук, за да може тя да е действително отстранена и да не се появи отново.

Клиент:

Разбрах. "Мое-сърце" се пълни с нови файлове. "Усмихвам-се" върви сега на монитора ми и "Мир-и-блаоразположеност" се копират автоматично в "Мое-сърце". Това нормално ли е ?

Техн. поддръжка:

Понякога. При други това може да продължи по-дълго време, но всичко се случва точно когато трябва. Така, "Любов" е инсталирана и върви.

Още нещо преди да затворим: "Любов" е безплатен продукт. Дайте тези модули на всички които срещнете! Те ще ги споделят с други и много ще се реваншират с няколко готини модула.

Клиент:

Благодаря ти, Господи, за поддръжката!

(Автор неизвестен)

:):harhar:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

:thumbsup2::P:thumbsup2:

серия 2

:) Клиент:Здравейте! Наскоро инсталирахме програма "Любов". Благодаря Ви за съдействието! Нооо , нещо....

:smarty: Техн.поддръжка: Какъв е проблема?

:) Клиент: Не се получава с програмката "Безкрайна - самокритика", все се появява...преглеждам всички директории ,преглеждам - трия - празня, преглеждам - трия - празня...все се връща :1eye: Пробвах даже да и сменя името със "Себевзискателност" - не се получи. Помогнете, моля!

:feel happy: Любов + Светлина + Мир + Радост :feel happy:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Моля регистрирайте се, за да коментирате

Вие можете да публикувате коментар след като влезете в акаунта си



Влизане Сега

×