Jump to content
Порталът към съзнателен живот
Eлф

Забавно - 2

Recommended Posts

- Д-р Първанов, сънувам персонажи от "Междузвездни войни".
- Хм, и кога започна това?
- Преди много, много години, в една далечна галактика...

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

На летището. Порталецът Кон Круз вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:

- Добър ден.

- Добър ден.

- Дано не съм много нахален, но накъде летите?

- До Чикаго.

- Така ли... много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини?

- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките...

Тук Круз леко се оцъкля и преглъща шумно.

- Кооолко интересно. На нимфоманките... Че какво толкова ще правите на този семинар?

- Е, как какво - аз съм една от главните лекторки, ще споделя своя опит с другите нимфоманки.

- Моля ви, дано не нахалствам, какво ще им говорите, бихте ли ми казали?

- Ами ще ви кажа, разбира се. Ще им докажа, че не испанците са най-издържливи в секса, а индианците издържат най-дълго. Имам доказателства, снимки, факти - всичко.

- Чудесно наистина, много интересно. Нещо друго ще им разказвате ли?

- Да, ще докажа и втората си теория, а тя е, че негрите изобщо не са с най-големите членове. Най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства.... извинете, впрочем, ние така и не се запознахме...

- О... - казал човекът от Портала - много се извинявам! Приятно ми е, аз съм Винету Пападополус!

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Току-що, Кон Круз каза:

На бай Александър Т. от Портала му дошли на гости сурвакарчета и като наизвадил ония ми ти куфарчета...

Кръгли , малки , херметично затварящи се ?

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Не знам. :D

Бъзикам се. Знам. Да, точно такива. Не се прави на ударен. В края на миналия месец ти ги дадох, за да изпереш съдържанието им в замяна на част от него. :D Ако се опиташ да ме преметнеш ще ти пратя Бухала и Слона, Сандокане. :D

Редактирано от Кон Круз

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

:)   Бях приготвил едни кутийки и за това питам . Може и да не знаеш точно какво знаеш . :)

Весели и хубави праздници .

Редактирано от АлександърТ.А.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Умрял iti и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място. Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашият човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет. - Е това е за мене! - викнал той радостно. - Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.

 

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Фрази, за които преди двадесетина година можеше съвсем лесно да те вкарат в психиатрията:
- Ще съм на планина, но ти ми звънни...
- Измръзна ми ръката да говоря с теб...
- Случайно изтрих "Под игото"...
- Уф, не мога да си влезна в пощата...
- Пратих ти писмо преди пет минути, получи ли го?
- Свали ми снимката на телефона...
- Забравих си телефона вкъщи...
- Утре ще си купя още памет...
- Хайде да му купим домашно кино...
- Сметни го на телефона си...

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Д-р Първанов и негов колега вървят по мост над Дунав. В реката се дави човек и вика за помощ.
Колегата му психиатър:
- Този човек там има проблем!
Д-р Първанов:
- По-важното е, че го споделя!

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Някакъв пич много бързо свършвал... Отишъл при с*ксолога-психотерапевт Румен Бостанджиев...
- Докторе, много бързо идва краят, жената е недоволна.
Докторът го прегледал и му казал:
- Ми нищо странно не намирам, нищо ти няма, но за да ти помогна, трябва да поработиш психологически...
- Какво значи това?
- Слушай - като легнеш със жена ти, за да продължи актът по-дълго ще почнеш да си мислиш как ставаш от леглото, как взимаш душ, как бъркаш яйца, закусвате, как взимаш таксито, стигаш в офиса, моташ се, изпращаш 2-3 мейла на недоволни клиенти, после взимаш тролея за да отидеш в любимия ресторант за обяд и чак, чак, чак... когато видиш келнерите с менюто - тогава можеш да свършваш - смятам, че този психологически прийом ще помогне... но мисълта трябва да тече бавно, като охлюв, катерещ се на дърво...
Вечерта мъжът си ляга със жена си и започва да си мисли, но мислите като буря вървят...
- Ставам, къпя се, правя закуска, хапваме, взимам таксито до офиса, мотам се, пращам мейли, взимам тролея да отида до ресторанта... егати кви са тези келнери в тролея?

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

*Имам проблем със съня и бях при психолога Орлин Баев. Посъветва ме да оставям ядовете навън. Недообмислен и неизпълним съвет. Жена ми абсолютно не е съгласна да спи на стълбищната площадка.

** Марийка се оплаква на психолога Баев от с*ксуалния си живот с Иванчо. Непрекъснато играел в Интернет.
- Госпожо, за да го предизвикате към с*кс, е добре да се облечете в костюм на героиня от някоя от игрите, които играе.
- Добре, ама не зная къде продават костюми на танкове!?

*** В кабинета на Баев:
- Облегнете се удобно назад! Отпуснете се! Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-а-а! Динозаври! Помощ!

**** Психологът Баев преглежда Кон Круз. Нарисувал едно кръгче и попитал:
- Какво е това?
- Гола жена - отговорил Круз.
Психологът нарисувал квадрат и пак попитал:
- А това?
- Гола жена - отговорил пак клиентът.
Този път душеприказчикът нарисувал триъгълник и отново попитал:
- А това какво е?
- Гола жена - отговорил пак Круз.
- Вие сте извр*тен - заключил Баев.
- Кой, аз ли съм извр*тен? - попитал учуден посетителят. - А кой ми рисува тези голи жени?

Редактирано от Кон Круз

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Александър пияницата се върнал у дома пиян за пореден път . Жена му го посрещнала със заплахи, удари и ругатни :
- Ако се върнеш пак пиян ще спиш на вън!
На другия ден отишъл в кръчмата и си поръчал минерална вода . Аверите му го питали :
- Защо пиеш вода бе да не си се повредил?
Разказал им той за заплахата на жена си и те му дали съвет :
- Като ти отвори хвърляш си дрехите вътре, на нея ще и стане жал и ще пусне да спиш вкъщи.
Послушал ги той и се напил.
На другия ден влиза бесен в кръчмата и започва да псува.
- Какво бе не стана ли номера - го питали приятелите му?
- Стана ма като се отвори врата, аз хвърлих дрехите, вратата се затвори и се чу глас "следваща спирка метростанция Люлин"!

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Трагисмешнично.  :D

Тита пее на концерт за набиране на средства в помощ на деца на служители на МВР, пострадали и загинали при изпълнение на служебните им задължения.

16:40 мин.
Бенг бенг, късай.
"За двубой не ме брой, ти си моят boy toy. Моите играчки ти не пипай, в ъгъла стой.
Здрав, прав, мъж си, недей да пускаш сълзи. Аз съм голяма хапка, не те видях - мравка. Може да опиташ как е задната предавка. Зъб, плът, пъпче, танцуваш като трупче Не можеш да ме разгадаеш - рубик кубче.
Ти си точно този, който ме иска в пози. Аз съм повелител на хиляда черни рози. Дръж пътя, миличък, нещо си ми бледичък. За игричките ти I don't give a f*ck."

"Всички съм улучила с хедшот."...

 

 

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Психологът Стефан Греков беседва с родители относно възпитанието на сина им:
- Възпитавете го прекалено строго.
- Защо?
- Когато го попитах, как се казва, той отговори - Иванчо Млъкни.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Губиш си химикалката = Без химикал.
Без химикал = Без записки.
Без записки = Без учене.
Без учене = Скъсване на изпита.
Скъсване на изпита = Без диплома.
Без диплома = Без работа.
Без работа = Без пари.
Без пари = Без храна.
Без храна = Ставаш слаб.
Ставаш слаб = Ставаш грозен.
Грозен = Без любов.
Без любов = Без деца.
Без деца = Самота.
Самота = Депресия.
Депресия = Болест.
Болест = Смърт.
Извод: Не си губи химикалката - ще умреш!

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Предлагам ви да не бъдем стиснати и да подарим един от сезоните ни на африканците. Ние имаме четири, а те си имат само един - жежко лято. Нека им станат две. Да им подарим зимата ни. Да видят, че и ние сме хора. Три сезона ни стигат.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Великият Остебе (върховен бог на циганите).

Заповед №:

1. Грях е да се работи през почивните дни.

2. През делничните дни също.

З. Не ходи на училище, ако си беден.

4. Ако си богат - също. И в двата случая можеш да съществуваш и без тази простотия.

5. Ако можеш да оцеляваш с просия - не кради !

6. А ако не можеш с просия...

7. Прави деца, не война (ще имаш по-голям келепир от тях).

8,9,10. Абеееее..., кой сви последните три заповеди?!

Редактирано от Кон Круз

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

- Много напредна нашата медицина. - казва една 92 - годишна баба на съседката си - Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика! " И веднага ми пише рецептата.

Възрастна англичанка иска съвет от психотерапевт:
- От известно време всяка нощ сънувам адмирал Нелсън. А снощи той ми направи официално предложение и аз се съгласих да му стана жена.
- Вашият случай наистина е интересен, мис Джексън! С какво мога да ви бъда полезен?
- Посъветвайте ме как да постъпя - да си запазя ли моминското име или да се наричам мисис Нелсън?

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Направете си регистрация или влезте в акаунта си, за да коментирате

Трябва да сте регистриран участник, за да можете да оставяте коментари

Направете регистрация

Регистрирайте се в Портала. Лесно е!

Нова Регистрация

Влизане

Вече имате регистрация? Влезте тук.

Влизане Сега

×