Jump to content
Порталът към съзнателен живот
Eлф

Забавно - 2

Recommended Posts

- Д-р Първанов, сънувам персонажи от "Междузвездни войни".
- Хм, и кога започна това?
- Преди много, много години, в една далечна галактика...

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

На летището. Порталецът Кон Круз вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:

- Добър ден.

- Добър ден.

- Дано не съм много нахален, но накъде летите?

- До Чикаго.

- Така ли... много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини?

- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките...

Тук Круз леко се оцъкля и преглъща шумно.

- Кооолко интересно. На нимфоманките... Че какво толкова ще правите на този семинар?

- Е, как какво - аз съм една от главните лекторки, ще споделя своя опит с другите нимфоманки.

- Моля ви, дано не нахалствам, какво ще им говорите, бихте ли ми казали?

- Ами ще ви кажа, разбира се. Ще им докажа, че не испанците са най-издържливи в секса, а индианците издържат най-дълго. Имам доказателства, снимки, факти - всичко.

- Чудесно наистина, много интересно. Нещо друго ще им разказвате ли?

- Да, ще докажа и втората си теория, а тя е, че негрите изобщо не са с най-големите членове. Най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства.... извинете, впрочем, ние така и не се запознахме...

- О... - казал човекът от Портала - много се извинявам! Приятно ми е, аз съм Винету Пападополус!

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Току-що, Кон Круз каза:

На бай Александър Т. от Портала му дошли на гости сурвакарчета и като наизвадил ония ми ти куфарчета...

Кръгли , малки , херметично затварящи се ?

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Не знам. :D

Бъзикам се. Знам. Да, точно такива. Не се прави на ударен. В края на миналия месец ти ги дадох, за да изпереш съдържанието им в замяна на част от него. :D Ако се опиташ да ме преметнеш ще ти пратя Бухала и Слона, Сандокане. :D

Редактирано от Кон Круз

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

:)   Бях приготвил едни кутийки и за това питам . Може и да не знаеш точно какво знаеш . :)

Весели и хубави праздници .

Редактирано от АлександърТ.А.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Умрял iti и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място. Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашият човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет. - Е това е за мене! - викнал той радостно. - Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.

 

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Фрази, за които преди двадесетина година можеше съвсем лесно да те вкарат в психиатрията:
- Ще съм на планина, но ти ми звънни...
- Измръзна ми ръката да говоря с теб...
- Случайно изтрих "Под игото"...
- Уф, не мога да си влезна в пощата...
- Пратих ти писмо преди пет минути, получи ли го?
- Свали ми снимката на телефона...
- Забравих си телефона вкъщи...
- Утре ще си купя още памет...
- Хайде да му купим домашно кино...
- Сметни го на телефона си...

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Д-р Първанов и негов колега вървят по мост над Дунав. В реката се дави човек и вика за помощ.
Колегата му психиатър:
- Този човек там има проблем!
Д-р Първанов:
- По-важното е, че го споделя!

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Някакъв пич много бързо свършвал... Отишъл при с*ксолога-психотерапевт Румен Бостанджиев...
- Докторе, много бързо идва краят, жената е недоволна.
Докторът го прегледал и му казал:
- Ми нищо странно не намирам, нищо ти няма, но за да ти помогна, трябва да поработиш психологически...
- Какво значи това?
- Слушай - като легнеш със жена ти, за да продължи актът по-дълго ще почнеш да си мислиш как ставаш от леглото, как взимаш душ, как бъркаш яйца, закусвате, как взимаш таксито, стигаш в офиса, моташ се, изпращаш 2-3 мейла на недоволни клиенти, после взимаш тролея за да отидеш в любимия ресторант за обяд и чак, чак, чак... когато видиш келнерите с менюто - тогава можеш да свършваш - смятам, че този психологически прийом ще помогне... но мисълта трябва да тече бавно, като охлюв, катерещ се на дърво...
Вечерта мъжът си ляга със жена си и започва да си мисли, но мислите като буря вървят...
- Ставам, къпя се, правя закуска, хапваме, взимам таксито до офиса, мотам се, пращам мейли, взимам тролея да отида до ресторанта... егати кви са тези келнери в тролея?

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

*Имам проблем със съня и бях при психолога Орлин Баев. Посъветва ме да оставям ядовете навън. Недообмислен и неизпълним съвет. Жена ми абсолютно не е съгласна да спи на стълбищната площадка.

** Марийка се оплаква на психолога Баев от с*ксуалния си живот с Иванчо. Непрекъснато играел в Интернет.
- Госпожо, за да го предизвикате към с*кс, е добре да се облечете в костюм на героиня от някоя от игрите, които играе.
- Добре, ама не зная къде продават костюми на танкове!?

*** В кабинета на Баев:
- Облегнете се удобно назад! Отпуснете се! Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-а-а! Динозаври! Помощ!

**** Психологът Баев преглежда Кон Круз. Нарисувал едно кръгче и попитал:
- Какво е това?
- Гола жена - отговорил Круз.
Психологът нарисувал квадрат и пак попитал:
- А това?
- Гола жена - отговорил пак клиентът.
Този път душеприказчикът нарисувал триъгълник и отново попитал:
- А това какво е?
- Гола жена - отговорил пак Круз.
- Вие сте извр*тен - заключил Баев.
- Кой, аз ли съм извр*тен? - попитал учуден посетителят. - А кой ми рисува тези голи жени?

Редактирано от Кон Круз

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Александър пияницата се върнал у дома пиян за пореден път . Жена му го посрещнала със заплахи, удари и ругатни :
- Ако се върнеш пак пиян ще спиш на вън!
На другия ден отишъл в кръчмата и си поръчал минерална вода . Аверите му го питали :
- Защо пиеш вода бе да не си се повредил?
Разказал им той за заплахата на жена си и те му дали съвет :
- Като ти отвори хвърляш си дрехите вътре, на нея ще и стане жал и ще пусне да спиш вкъщи.
Послушал ги той и се напил.
На другия ден влиза бесен в кръчмата и започва да псува.
- Какво бе не стана ли номера - го питали приятелите му?
- Стана ма като се отвори врата, аз хвърлих дрехите, вратата се затвори и се чу глас "следваща спирка метростанция Люлин"!

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Трагисмешнично.  :D

Тита пее на концерт за набиране на средства в помощ на деца на служители на МВР, пострадали и загинали при изпълнение на служебните им задължения.

16:40 мин.
Бенг бенг, късай.
"За двубой не ме брой, ти си моят boy toy. Моите играчки ти не пипай, в ъгъла стой.
Здрав, прав, мъж си, недей да пускаш сълзи. Аз съм голяма хапка, не те видях - мравка. Може да опиташ как е задната предавка. Зъб, плът, пъпче, танцуваш като трупче Не можеш да ме разгадаеш - рубик кубче.
Ти си точно този, който ме иска в пози. Аз съм повелител на хиляда черни рози. Дръж пътя, миличък, нещо си ми бледичък. За игричките ти I don't give a f*ck."

"Всички съм улучила с хедшот."...

 

 

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Психологът Стефан Греков беседва с родители относно възпитанието на сина им:
- Възпитавете го прекалено строго.
- Защо?
- Когато го попитах, как се казва, той отговори - Иванчо Млъкни.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Губиш си химикалката = Без химикал.
Без химикал = Без записки.
Без записки = Без учене.
Без учене = Скъсване на изпита.
Скъсване на изпита = Без диплома.
Без диплома = Без работа.
Без работа = Без пари.
Без пари = Без храна.
Без храна = Ставаш слаб.
Ставаш слаб = Ставаш грозен.
Грозен = Без любов.
Без любов = Без деца.
Без деца = Самота.
Самота = Депресия.
Депресия = Болест.
Болест = Смърт.
Извод: Не си губи химикалката - ще умреш!

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Предлагам ви да не бъдем стиснати и да подарим един от сезоните ни на африканците. Ние имаме четири, а те си имат само един - жежко лято. Нека им станат две. Да им подарим зимата ни. Да видят, че и ние сме хора. Три сезона ни стигат.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Великият Остебе (върховен бог на циганите).

Заповед №:

1. Грях е да се работи през почивните дни.

2. През делничните дни също.

З. Не ходи на училище, ако си беден.

4. Ако си богат - също. И в двата случая можеш да съществуваш и без тази простотия.

5. Ако можеш да оцеляваш с просия - не кради !

6. А ако не можеш с просия...

7. Прави деца, не война (ще имаш по-голям келепир от тях).

8,9,10. Абеееее..., кой сви последните три заповеди?!

Редактирано от Кон Круз

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

- Много напредна нашата медицина. - казва една 92 - годишна баба на съседката си - Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика! " И веднага ми пише рецептата.

Възрастна англичанка иска съвет от психотерапевт:
- От известно време всяка нощ сънувам адмирал Нелсън. А снощи той ми направи официално предложение и аз се съгласих да му стана жена.
- Вашият случай наистина е интересен, мис Джексън! С какво мога да ви бъда полезен?
- Посъветвайте ме как да постъпя - да си запазя ли моминското име или да се наричам мисис Нелсън?

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Моля регистрирайте се, за да коментирате

Вие можете да публикувате коментар след като влезете в акаунта си



Влизане Сега

×