Jump to content
Порталът към съзнателен живот
Guest Fut

Забавно

Recommended Posts

Guest hrisko_89

Какво измислих :

Кон Дьо Крад - ромски благородник от Францията

Съвременен, по - толерантен вариант на стари български лафове. В скобите са оригиналните варианти :

"Изричаш недостоверности като немлад ром" ( "Лъжеш като дърт циганин").

"Влизаш като през югоизточно съседско присъствие" ( "Влизаш като през турско").

"Всички животни някой ден ще станат хора, някои хора са животни."

Не влагам някакви лоши чувства в тези умотворения. :lol: Имам и още две, но няма да ги напиша тук, защото са по - хард. :D

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Хрис, в такъв случай "Да сгазиш лука" - би трябвало да се преведе така: "Да пресираш педално кромидните насаждения" thumbup2.gif

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Guest hrisko_89

"Господари на ефира", репортер взима интервю от непознат на улицата, чието име не помня. Непознатият казва : "Мъжете са основани от жените." Репортерът почва да се смее и му казва : " Ти си великан. :lol: " След това го пита, кога се е случило това, кара го да обясни. :D

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Guest hrisko_89

За да не спамя, ще направя коментара си тук. :lol:

"Кой е по-висш: Учителят или Висшият Аз?" - Кой е по - висши, Аз или Висшия ми Аз ? :D

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Guest hrisko_89

"Македонският" език е по - близък до немския, отколкото българския до немския, понеже на "македонски" слънце е сонце, а на немски слънце е "sonne". :lol:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Guest hrisko_89

Какъв е човек ако го боли от икебана ? Има една песен,в която се пее " от икебана, дървесата ги боли." Отговор : такъв човек е дърво. :lol:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Guest hrisko_89

НЕосъзнат - човек на когото му липства осъзнатост

НЕОсъзнат - човек с нов начин на съзнатост, различна от традиционната

:lol:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Тия дни видях, че хората продават духове в бутилка:

TWO CAPTURED GHOSTS

Winning bid: $2,830.00

http://www.trademe.co.nz/Antiques-collectables/Museum-pieces-artifacts/auction-275074040.htm

А някои решили да продават и бутилки без духове :thumbsup: 

Not a Ghost in a Bottle

Winning bid: $17.50

http://www.trademe.co.nz/Antiques-collectables/Museum-pieces-artifacts/auction-275640156.htm

:3d_146:  

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

като четох "спомените" в поста на Чебурашка си припомних как се бях специализирала - можех да изям

почти цяла кутия амфора без да я разпечатам. оставаха само средните два реда(откъм лепенките). после баба ми като разпечата кутията за гости, гледа-празна. и ме гонеше с дилафа:3d_146:! подозирам, защото съм я направила за резил. абе успяха да ме направят човек тези хора :)

мислех си и да направя една дребна статистика, скоро нещо си говорехме с приятелите за... сядане на питки. оказа се, че е изключително често явление. аз, например, седнах на питката за кръщенето на голямата ми братовчедка, сестра ми - на питката за сватбата на леля ми, голямата братовчедка пък седна на питката за кръщенето на сестра си. една колежка ми разказа покъртваща история как три пъти седнала на една и съща втасваща питка :) , като след последното сядане направо избягала. каза ми: майка ми е много кротък човек, никога не ме е била , но в този момент изобщо не искам и да разбирам какво би направила, ако не се бях изнесла моментално от там.

много се смяхме, та, ако някой може да сподели опит от сядане на питки, моля :)

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

mochito, този виц е направо вреден за здравето! аз много се смея, но рядко със сълзи. този път обачеее

още се подхилвам

сега ще ти разкажа един шуменски виц, в който действието се развива през 80-те на миналия век, когато телефоните работеха със стотинки, кабинките бяха закачени на стената на кино Херсон и имаха шайби: един гражданин върти 2 22 22. от отсрещната страна на линията вдигат: моля! мъжът пита кротко: бихте ли изпратили линейка на Херсон,защото си задръстих пръста в двойката?

:3d_003:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Guest hrisko_89

Измислих малко сексистка смешка :О

Бих набил човек, за да спася жена.:D

Редактирано от hrisko_89

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

mochito, този виц е направо вреден за здравето! аз много се смея, но рядко със сълзи. този път обачеее

още се подхилвам

сега ще ти разкажа един шуменски виц, в който действието се развива през 80-те на миналия век, когато телефоните работеха със стотинки, кабинките бяха закачени на стената на кино Херсон и имаха шайби: един гражданин върти 2 22 22. от отсрещната страна на линията вдигат: моля! мъжът пита кротко: бихте ли изпратили линейка на Херсон,защото си задръстих пръста в двойката?

:3d_003:

хаха:3d_139: Благодаря ти Злинчо!!! :3d_022:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Guest pavletA

Много смешни вицове, ето още малко...

Един ром отивал за риба , но през зимата сняг, студ и рекъл на хлапето, ако му е студено да стои в къщи.Да ама ромчето рекло да ходи.По едно време баща му вади рибата от водата, а то се вдървило от студ и зъзне.Баща му рекъл:"Терпери, терпери, де..  твойта майка циганска, аз ти викам недей ела, ти  пак ела.

Един ром бързал за автобуса , но шофьора бърза да тръгва и този отзад вика: "Чакай бе шофьоре, че аз не съм ли хора!?"

Това е действителен случай за един офицер от ШЗО, шофирал пиян и го спира Кат.Дай си книжката, онзи я подава и служителя я перфорирал.По едно време, колегата с униформа рекъл чакай я прочети кое е името/ от етични съображения няма да конкретизирам/, другия се уплашил, какво да прави и хванал химикалката и пише:"Тая дупка не е дупка"- на талона. 

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Ето още един виц на ромска тематика.

Седи ром на двора и дялка нещо.Детето му се е вторачило в него и все пита:

-Тате,а тате,защо праиш тва?

Бащата с достойнство отговаря:

-Зашоот така...

Излиза ромката и започва да се гневи на отрочето си:

-Остаи баща си намира!Не видиш ли че праи нещо?!

Бащата отговаря:

-Остаи детето,ма!Нека пита да знае.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Бих набил човек, за да спася жена.biggrin.gif

не те е срам .. Това малко ми звучи като: Жената - най-добрият приятел на човека, след кучето biggrin.gif

п.п. С обич: Аз - един от твоите най-добри приятели biggrin.gif

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

С колегите работихме предходните събота и неделя - редихме силиконови кръгчета в едни цветни тестери. Имаме 500 тестера с по 14 цвята всеки. Цветовете носят красиви имена като "Манхатън", "Анемония", "Натура" и т.н. Работата е там, че движенията еднообразни, а работата - изключително монотонна - взимаш тестера в ръка (картонена подложка с дупки за кръгчетата от силикон), капваш внимателно капка лепило, оставяш лепилото, взимаш кръгчето със съответното име и го поставяш на правилното място. 500 х 14 цвята на всеки от тях... повече от 8000 манипулации... По едно време я докарахме до цвета "Натура". Измина цял чяс в мълчаливо редене на кръгчетата по дупките, докато един от нас не възкликна - "Ей, дреме ми натура!" Когато клюмаш от досада, нещо такова, макар и просташко, те хвърля във искрен възторг... :))

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

сутрин рано. пълен автобус от градският транспорт потегля от спирката, а след него търчи някакъв човечец: - чакай бе! чакай баре пет секунди ,бе! закъснявам за работа, бе човек! хората в автобуса завикали възмутени към шофьора: - спрете, ако обичате! закъснява човекът! спрял автобусът и задъхания чвек се качва след наколко секунди. вратата се затворила, автобусът отново потеглил, а току-що качилия се извадил служебна карта: карти и билети за проверка, моля!

---

парашутни скокове. скача Йоце, Каце,Вуте...накрая инструкторът гледа-още някакъв парашутист седи в дъното на салона.

-скачай бе!

-няма!

-скачай бе!

- няма!

-абе ти ще скачаш ли, или да те изритам!-и отишъл да го избута към изхода. бъхтал се, бъхтал, накрая казал на пилота: я, ела да ми помогнеш да го избутаме тоя тука!

бутали, бъхтали, най-накрая успели да го изхвърлят през вратата. инструкторът избърсал потно чело:

- брей какъв инат! много трудно го избутахме тоя бе!

- да бе!

Редактирано от Злинчо

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Един ден Иво се оплакъл на приятел:''Лакътят ми ме боли ужасно, май ще се наложи доктор''

приятелят му казал:''Вместо да даваш луди пари за доктор, отиди до новата аптека там има компютър който срещу 10лв. и проба на урината ти ще ти направи диагностика и ще ти изпише лечение.''

Иво решил, че ще пробва този нов и очевидно по-изгоден за бюджета му метод. Напалнил той чашка с урина и отишъл в аптеката, излял урината в епроветката, депозирал 10лв. и натиснал копчето. Компютъра започнал да издава странни звуци светнали зелени светлини и така около минута докато накрая се разпечатала бележката с диагностиката и лечението, което гласяло:

1.Имате проблем с лакътя си

2.Правете си топли компреси и избягвайте натоварване

3.След две седмици ще сте по-добре

Прибрал се Иво вечерта, мислил той мислил и решил, че ще пробва тази машина отново, но този път с по-сложна задача.

Смесил той в един буркан малко чешмяна вода, урина от кучето си, от жена си и от дъщеря си и за капак мастурбирал и прибавил и това към буркана.

Отишъл в аптеката, наредил се самодоволно пред компютъра излял всичко в епроветката и натиснъл копчето. Започнал компютърът онези си странни звуци и светлини, фучял бучял и накрая изплюл бележката.

Взел Иво бележката и зачел:

1.Вашата чешмяна вода е доста хлорирана

-Пийте минерална вода

2.Кучето ви има сърбеж

-Кaпете го с противогъбичен шампоан

3.Дъщеря ви взема наркотици

-Пратете я на лечение за наркомани

4.Жена ви е бременна с близнаци

-Те не са ваши, вземете адвокат

5.И ако неспрете да мастурбирате лакътят ви никога няма да се подобри!

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!

ТЯ: Да си ходя ли?

ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това

ТЯ: Обичаш ли ме?

ТОЙ: Разбира се!

ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?

ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?

ТЯ: Ще ме целунеш ли?

ТОЙ: ДА!

ТЯ: Ще ме биеш ли?

ТОЙ: В никакъв случай!

ТЯ: Може ли да ти вярвам?

след свадбата четете от долу на горе;)

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Гост
Тази тема е затворена за писане.

×