Jump to content
Порталът към съзнателен живот

valeriq

Участници
  • Общо Съдържание

    9
  • Дата на Регистрация

  • Последно Посещение

Профил Информация

  • Пол
    Жена

Последни Посещения

569 посещения на профила
  1. Мармалада ще го почвам днес и точно сега!
  2. Е Диди браво.По време на четенето -в началото на текста ти очите ми се напълниха със сълзи.По средата взех много да се замислям,а когато стигнах края на текста ти се засмях.Мисля си да си направя някакъв срок -примерно месец,два... да живея ДНЕС , да променя още нещо в съзнанието ми да видим какво ще излезе.Дори в момента като пиша имам чуството ,че нещо все едно ми падна между гардите,някаква лекото.Дано успея да задържа всичко позитивно,защото в досегашните ми опити стигам да една точка и това е .Почва се кръговрата отново. Благодаря ви на всички,които писахте!Много е хубаво когато човек споделя днес.
  3. Диана за книгата когата имам време ще я чета,заинтригуваме -да.За хоби-нямам.Но се обеждавам,че аз така си го правя-всеки ден ми е еднообразен и най-лошото е че нямам желание да го променя.Така си свикнах и така продължавам.Направими впечатление,че когато направим нещо различно с децата или отидем на различно място целият ден ми се преобразява -положителна посока разбира се.Но в повечето случай много рядко ми остава време да се разнообразя. Много често се обвинявам,че несъм добра майка,че е можело да го направя по-добре.Просто самите ми мисля ме влудяват.Съзнанието много често ми изникна ,че съм лоша майка и че не заслужават децата майка като мен.Се едно че нещо не им стига,а аз немога да им дам всичко,немога да бъда навсякъде.Разбира се те са много малки и все още немогат да се оплачат.Но немога да разбера защо винаги се вкарвам в някакви си МОЙ филми.Имам чуството ,че искам да страдам неможе всичко да е перфектно.Мазохист! Отплеснах се от темата .(worry)
  4. Пак ме надъха mvm За всичко съм съгласна с теб. Много пъти съм изпадала нещо като депресия и винаги съм намирали нови сили да се изправя заради това минало.Сега пак ще е същото и пак продължавам с нови сили.Благодаря ти много.Живота продължава и нещата ще се подреждат едно по едно. Но,като че ли това един от проблемите.Един вид имам много неща които искам да споделя,някой да даде съвет и т н ,но все още немарим подходящия слушател.Сигорно ще трябва и др тема.
  5. Затова съм напълно съгласна и наистина вярвам,че е така особено като гледам какво става около мен.Това мое минало е като обицата на ухото ми.Но имам много тежки дни,в които направо се саморазрушавам.Ще прочета където каза за темите за прошката да видим какво ще стане.Най-много това искам АЗ да си простя,защото много се засягам от определени хора,когато стане дума затова.Даже и сега си мисля-та аз нищо лошо не съм направила.Просто ме дразни като се каже сервитьорка и веднага -К...А.Тогава ,като че ли исках да докажа (незнам на кого) ,че това не е вярно.А единствено само аз страдам от тези мой грешки.
  6. mvm ако можеш по спокойно пиши.Извинявам се за правописните грешки.Затова че съм писала несвързано - да така е защото незнам какво точно ще е от полза за да ме разберете.И др това и др.хора са ми го казвали,че не ме разбират какво искам да кажа.Сигорно трябва да ходя на уроци по български език.Иначе че има само СЕГА това е напълно вярно и съм съгласна с теб.Да и аз на думи мога да го кажа и дори да те убедя че и аз така мисля.Всичко е само на думи! Истината е друга.Е немога да си го простя.Това исках някой да сподели как може да си простя,колкото и смешно да звучи. Тези дефекти ,които си споменал съм търсила много информация чрез интернет-е все още нямат резултат. В този сайт може ли да се изтрие цяла тема и как ?
  7. А и за капак след като родих си имам и мноооого стрий на корема и кърмих много време и гърдите ми не изглеждат добре.Всяка жена може да си представи поне за това как би се чуствала.Но мъжа ми НИКОГА не ми е казал нещо обидно по този въпрос-напротив много добре ме разиба и казва че е нормално,но аз немога .Просто това е ужасно с това тяло ,което съм в момента.Аз не се приемам такава.Поне кг са добре дори външно се едно не съм раждала,но под дрехите е ужасно.
  8. Здравей Диана.В момента не работя.Не живеем вече и в Бг, в държава сме в която не знам език.Контакти много трудно мога да създам,знам ,че не е невъзможно ,но имам чуството че така ми е и по добре.Ежедневието ми по цял ден и цяла ноща с децата.Неможем и на градина още да ги запишем. За професията да мъжка е,не съм и опитвала а и неискам да работя по нея.Какво да работя-самата аз незнам,нямам определено нещо ,с което искам да се занимавам.За зодията съща позна-една от тези съм която си изброила. Може би много ми влияе един човек ,който не спира да ми натяква за миналото.Да прекъсна отношения с него-мисля ,че неискам. Отстрани погледното дори си мисля,че тези неща за повечето хора са смешни,но просто същите тези неща ме влодяват.Най -ме притеснява ,че май свикнах със самотата,да не говорим,че и като не съм Бг е още по сложно.Мъжа ми постоянно работи.Разбирате защо. За младините съжалявам,че според мен това са били ЕДНИ от най -хубавите години на едно дете.Никога няма да се върнат,а на мен ми липсват и съжалявам че така съм ги пропиляла.Сега вече най -вече с деца НИКОГА няма да е същото . Общо взето при мен мисля,че всичко ми идва от детството.Не ме разбирайте погрешно-родителите ми са прекрасни и много ги обичам и знам ,че за онова време са направили всичко възможно да ни подсигорят.Един вид знам ,че това са си МОЙ грешки и незнам как да тръгна напред.Имам чуството че се въртя в един крък постоянно. Бяхме в Бг това лято аз и децата.Осещах как всичко ме дразни-най вече хората ,тяхното мислине и т н .Един вид предпочитах да съм вече в чужбина само дали самота си търсих или неко др.Много рядко имах възможност да се видя с приятели-конкретно само с една поддържам връзка и някак си като излезнахме и контактувах и с др познати,които отпреди несме се дори и поздравява ли-по скоро заради децата -даже ни ми беше и приятно.Осещах някакво лицемарие и подобни.Това е че много се подавам на предчуствието си .Когато още се запозная с някоя и веднага разбирам дали мога да контактувам с нея .Ако не ми допадне ,което е почти всеки път,и повече неискам и да контактувам.Обичам крайностите -или -или това е ,няма средно положение. Нз какво точно да напиша ,за да ме разберете.Много пъти ми се е случавала като обясня нещо и да не ме разбират правилно.Иначе за повечето контакти нз как да ги създам.Се едно няма кой да ми помогне -сама трябва ,а нз как.Така съм свикнала с ежедневието и децата че е страшно. Дано да има някой нещо по конкретно да ме пита,за да може да разберете как да се справя.
  9. Здравейте на всички.Жена на 25 г съм с 2 деца .Въпроса ми е когато бях ученичка или 9 клас 3или 10 някъде там почнах да работя сервитьорка,за което все още не мога да си простя и се записах в едно мъжко училище за което и затова немога да си простя.Зощо го направих?Сервитьорка -защото нямаше с кого да излизам ВИНАГИ бях изолирана от комшийките ми .Защо -все още не съм сигорна.Винаги когато излизахме през седмицата се затварях в мене,когато идваше събота те говореха ПРЕД МЕН за дискотека и аз несъм излизала с тях .Защо -незнам или неискам да си го призная ,а и нз какво да направя по въпроса.Общо взето затова работих сервитьорка а и казвах защото не ми стигат парите.Прост обичах да имам неща и дрехи които мислих че ви трябват .Работих сервитьорка до средата на 12 кл.Общо взето годините през които учих ми минаха в кръчмата,за съжалиние и немога да си го простя.За училището което учиш мисля,че е защото повече от всичко исках да си имам приятел.Дори спомням си бях казала:Там има 500 момчета все някой ще ме хареса.Ужас.На никой не съм казвала така .Имах перфектна диплома можех да уча където поискам ,но сама си се прецаках.Аз лично ако чуя ,момиче учи в такова училище,което аз щях да кажа ,че е к...а и затова се е записала да се е.е на воля.Е както и да ви прозвучи -няма такова нещо поне с мен,но просто усещах отстрани как изглежда.Но просто съм такава ,че като се захвана с нещо и карам до край,затова не се преместих в др.училище.Се едно бягам си виках.От училището ме е яд ,че не се запознах с др момичета,не разширих обкръжението от момичета.Сега предпочитам да уча в клас с поне 90 % от момичета.Но уви.Като цяло класа ми беше добър,просто съжалявам че нямаше др момичета и дори сега като ме попитат къде съм учила ме е срам да кажа.Все едно искам да върна времето когато бях 8 клас....мислих си кое щеше да е по различно пак щях да съм аз и щях да се питам какво ми е .Обичам си самотата.От малка доста често ме оставаха сама и май съм свикнала със самотата.Трудно допускам хора до себе си,но съм много добър слушател.За сервитьорка съжалявам защото ми остана младостта там. Вече имам 2 деца ,но тези неща много ме подтискат .Някак си много ги обичам,но хем си искам младите години,хем предпочитам самотата и да си остана вкъщи и да си пием с мъжа ми.За мъжа ми нескам да говоря ,просто е уникален и много пъти съм си мислила да си намери по добра жена от мене.За излизанията сега-да не кажа че са и невъзможни,но въпреки това нямам желание за дискотеки,да не говорим ,че само като гледам момичета по на 10-12 г и полудявам. Един вид търся мнения как да преживея миналото си след като искам да го изтрия и да го променя.Най-лошото имам чуството ,че обичам самотата си и в повечето случай не се и опитвам да вържа теми с други.Друго ми направи впечатлие ,че СЕГА ме дразнят много неща примерно в кунтята.Примерно бяхме на гости при родителите ми с децата и полудявам когато правят такива неща ,които са погрешни според мен.Става въпрос за елементарни неща ,но ме дразнят,когато мога премълчавам ,но др път немога.Все едно не се познавам,ако някога съм се познавала де.Имам чуството ,че винаги съм се търсила коя съм,а дори нз коя съм в действителност . За капак съм мнооооого ревнива!Може да е и от зодията ми де,надявам се .
×