Jump to content
Порталът към съзнателен живот

ChangeYourLife

Участници
  • Общо Съдържание

    48
  • Дата на Регистрация

  • Последно Посещение

1 Следващ

Профил Информация

  • Пол
    Мъж

Последни Посещения

1951 посещения на профила
  1. ChangeYourLife

    Калоян

    Здравейте! От скоро медитирам, дишам дълбоко също - пълно йогийско, харесват ми постиженията на Вим Хоф. Имам въпрос за медитацията, правя майндфулнес випасана медитация, просто се концентрирам в ноздрите ми и не съдя нищо ,просто очаквам да отмине ако е лошо и не се привързвам ако е хубаво. Обаче днес, по време на медитацията ми се появи един сюжет, "как майка ми умира, аз съм свит на кълбо от тъга и т.н.".. Имам 2 въпроса... Как работи закона за привличането тук ? (Мислите по време на медитация) Може ли, защото са ми по бавни мозъчните вълни, да стане наистина нещо с майка ми? Това ми е голям страх. Логичния ми мозък казва следното "Аз мога по време на медитацията да си представям абсолютно всеки как умира и т.н., това не значи че ще стане. Също искам да кажа, че имам лека форма на ОКР (когато не съм стресиран е лека), справям се сам, за сега. Другия ми въпрос е: как да се справям със самите негативни ситуации, които ми изникнат, особено такива свързани със смърт на близък, че са страшни? (пак по време на медитация, нали мозъчните вълни се забавят?) И възможно ли е да се предизвика нещо , както с метода Силва, например? Може ли по- подробно обяснение, за да си продължа спокойно практиката? г-н Баев, г-н Първанов, включете се 8-) Благодаря ви!
  2. ChangeYourLife

    Велизар

    Г-н Баев, много благодаря за поредната статия "Отвъд сектантското програмиране", супер ми се отрази, въпреки че не съм бил в секта. Още от сега много ми помогнахте като ме върнахте в "социалната реалност". Много, бях тръгнал да се отказвам от сексуалността, та да я вкарвам в някакъв гении, та всякакви филми. А мъж да се откаже от сексуалността, е все едно да се откъсне от себе си, казано накратко... А за "сектантско програмиране", от малък си спомням че все обинявах "другите че не вярват в Бог както аз, те са грешни, аз съм праведен обаче"... Въпреки, че правех точно като техните грешки, аз обаче винаги знаех как да се оправдая вътрешно. Никаква логика в цялата работа... Сещам се и че израстнах с постоянен страх, защото баща ми биеше майка ми и постоянно ми беше свито всичко вътре. Може би и от там идва страха ми да се запиша на боен спорт, преди да отида първия път на ММА, не можах да заспя , толкова страх и вълнение. Но отидох, обаче първия ден ме пуснаха да тренирам аз с някакво малко момче и трудно схващах нещата от един приятел, които ми показваше "гледаше ме тъпо", все едно трябва да си роден научен. От там се почувствах ужасно унижен, всъщност аз от всичко се чувствах унижен по едно време и си внушавах даже че хората се опитват да ме унижат. Имал съм и такива периоди. Сега се чувствам супер, откакто тук ми вдъхнахте една надежда... Наистина добре, с 4-те стъпки преодолях натрапчивостите, сега и да има мн рядко и са мн слаби. (това го повтарям за пореден път, ама му се радвам). Като малък и ме беше страх да оставям вкъщи, постоянни измислени страхове. Направо ми е дошло гуша, от това да ме е страх и да съм некадърен - и не мога да си обясня "ЗАЩО", в крайна сметка, имам кофти гени от страна на баща ми, но пък жените в моята фамилия нямат никакви проблеми с успеха, мъжете всичките алкохолици, някои и по затвора са били. Сега и братовчед ми пише, че си бачка, изкарва добри пари, само аз най зле. Това ме кара да не се чувствам О.К. Не знам от къде идва нежеланието дори да оправя леглото си, просто не разбирам, трябва да се насилвам супер много за някакви елементарни глупави неща, които всеки ги прави. Не мога да си обясня, защо още от малък ме мързеше много, винаги измислях някакво оправдание, не мога да разбера ЗАЩО, баща ми е същия! Та това ми дойде да споделя днес... Търся много усилено работа и се махам тук, че вече не ми се трае тук грам. Имам само едно въпросче... - Мога ли да работя като касиер, при положение че съм имал проблем с ОКР (чел съм че е много неподходяща работа)?
  3. ChangeYourLife

    Велизар

    Днес ходих спринтове да правя в 5 сутринта, вчера яка тренировка, коремни, лицеви... за сега... Болят ме краката, боли ме корема.. Обаче тая болка която чувствам ми харесва много повече, от болката на провала. Душевна болка си има - да, обаче смятам че е по сладка когато си гониш целите, отколкото от бездействието на живеещия един мизерен живот плъх, дебел, без работа, без кола, без приятелка, без страст, порно маняк. Грозна гледка, живота на прасето. Кофти, ама факт. Тази мотивация, която започнах да изпитвам става все по- мощна и наситена. Мотивация извираща отвътре. Бях се вкарал във филм, "че трябва да живея" като светец, да имам перфектно здраве и т.н. Но защо ти е перфектно здраве ако не живееш живота си, за къде ще го пазиш, за гроба ли?! По- добре да съжалявам на старини за направени неща, отколкото за тези които няма да направя. Та... Усещам наистина нуждата ми от психотерапия, от лечение на Душата... Защото тези проблеми в семейството като малък, всичките подигравки и т.н. са оставили със сигурност своя отпечатък. Задействал съм се сериозно за работата в София и нямам търпение да дойда и да започнем работа, Орлине. Между другото вчера изгледах и видеа-та от БНП ТВ, вдъхнових се още повече! Всички нормални хора с приятелки и т.н., та аз ли няма да имам, защо пък?! Усещам вече как самия аз, не се обичам, как търся точно "значимия друг", да ме гушне, да ми каже колко ме обича, за да се почувствам щастлив и добре, хм... Днес докато си лежах се замислих за това как се чувствам и си казах "това не съм аз", значи до такава степен съм свикнал с "рухналия ми АЗ", че когато се почувствам ОК и мотивиран и желание за живот, аз отричам себето, хм... До скоро!
  4. ChangeYourLife

    Велизар

    Хахахахаха, ми идвайте да го "забираме" и да го караме и него на психтерапия (rofl)
  5. ChangeYourLife

    Велизар

    Г-н Баев, аз съм приятел с един криябан, който практикува от 20 години, също така практикува и други практики и е доста известен, за това не искам да го споменавам. Общо взето постоянно е по телевизиите. Та, не искаше да ми дава нито една техника, защото трябва инициация от Учител... Обаче бях изключително зле с депресията, тревожността, агресията и страхът, и му писах и той ми предложи да отида "на пожар" до неговия град та да взема една две техники, главно за стреса и секса. Инициациата и всички техники ще са при Шибенду ще са в София, аз съм задължен да отида, заради състоянията си... Какво ще кажете, да дойдете и вие да се инициирате?! Мисля, че се вписва в някакви храмове името и т.н., след като човек се инициира... Не знам нищо още, не знам дали е така. Не знам дали ще е правилно да поставя публично техниките, след като човека ми каза, че техниките не се дават на всеки, пишете ми на лично ако ви трябват лично на вас. Днес след размишление се сетих, че имам братовчед в София и му се обадих да го питам, ако си делим наема дали е навит да живеем заедно... Той каза че даже и работа може да ми намери, само да реша... Така, че Г-н Баев, пишете тук да видя дали искате да идем заедно на инициация и още нещо... Ако дойда в София да живея, с удоволствие ще посещавам всичките ваши групи, тренинги и психотерапия, задължително при вас.... Поздрави, и драскайте.
  6. ChangeYourLife

    Велизар

    Орлине, имам техниките за страха от Крия Йога, просто съм несериозен. Всичко ми е дал Бога и аз пак мързелувам и си измислям какви ли не психически болести и проблеми, че да не го започна... Е да... Всичко ми се получава, когато съм постоянен в нещо - винаги ставам един от най- добрите в него. Просто трябва постоянство, да се прави всеки ден... Точно за това си се чудя за йогата главно.. Мога да се депрограмирам напълно с Крията, а аз пак не се занимавам от мързел и нежелание...?! Обаче осъзнавам, че ако продължавам така ще си остана един депресиран, уморен от живота и съсипан финансово психически и любовно човек. Просто трябва наистина да се взема в ръце. Имам предложения за работа с цех - на компютър, мога да стана масажист на морето, мога да практикувам хилядолетните йога техники + фитнес, след време като заякна достатъчно да започна и някакъв боен спорт.. + като добавя красиви татуировки... Една кола и тази харизма, увереност и решителност, която ще натрупам с времето просто доста жени биха искали да бъдат с мен... ако събера пари и се преместя да работя в София пък, още по- добре... Наистина има Път. Вчера когато бях в ужасно настроение, отворих моя любим блог, твоя блог, четох как си анализирал Лазарев... Много ми хареса това за Любовта... Защо аз мисля, че Любовта трябва да е лекичка и мекичка?! Може би уроците дето трябва да уча, няма да са толкова лекички и мекички, това значи че не съм обичан от Бога... А аз все така мисля, що ми е толкова тежко, що ме наказва така Бог?!?!?!! Ето имам път, остава да си върша работата и да не съм себе си, като сега, а да се променя. Ето днес дори по време на слънчева разходка ми се вие свят от вървене, аз съм на 23 години, трябва да съм здрав като бик. Просто трябва да започна много сериозна работа върху всичко около мен и върху себе си!!!
  7. ChangeYourLife

    Велизар

    Орлине, здравей отново... Днес реших да се отказвам от тази игра, за да мога да уча или да правя нещо продуктивно. Имаше момиче там с което си писахме, убеждаваше ме да не спирам, че няма причина да съм тъжен и всякакви такива, но аз смятам че има и по важни неща от игрите, въпреки че ги започнах само и само да не мисля за обсесиите си... Искам да ти кажа как се чувствам днес... - Супер депресиран - Смесват се мотивация и депресия, през няколко дни или часове - Чувствам как в главата ми има хиляди мисли - сменят се, "надпреварват се", направо ми "сваряват мозъка от време на време". - Много дребни неща могат да ме накарат да се разплача. - Ето снощи се чувствах като бог, че мога да успея във всичко, днес съм точно на обратната страна... - Сръдливост... Извъртам нещата по мой си начин, ако съм направил грешка и ми се каже, аз обвинявам човека че ми е казал грешката, а не виждам самата грешка и се чувствам обиден - Майка ми често ми казва, че повтарям едно и също. - За обсесиите вече казах, че се справям като преминавам към някоя дейност... - Чувствам се твърде велик за да работя, и не мога да понасям някой да ми казва какво да правя защото се чувствам много обиден и унизен много лесно... - Нямам постоянни убеждения и дейности и никога не ги довършвам, незнайно защо винаги намирам нещо ново "грандиозно" и се захващам с него и така нищо не е довършено, а има много започнати неща. - Всичко ми е забързано в главата, от време на време направо блокира, а през другото време говоря без емоции и не осъзнавам чувства на другите, на жените или на мъжете, говоря си без да обимислям как ще се почувства другия човек, за това и чувствителните момичета много лесно започват да се страхуват или да започват да не ме харесват, или прибързвам с думите за секс. Добре, че познавам вътрешния си център, седя си в него и ти описвам какво се случва в мозъка ми... Искам да го излекувам, много го искам... Само че трябва да знам КАК... Орлине надявам се на теб да ми пишеш, защото наистина имам нужда от помощ, имам чувството, че никой от хората не може да ме разбере, мислят си че имам лош характер или съм кофти тип или страшен човек... не мога да разбера и аз на какво се дължат тези резки промени. Но страшно искам да съм добре и да съм нормален и успял.
  8. ChangeYourLife

    Велизар

    Орлин Баев, здрасти отново! Имам голям успех с натрапчивите и нелогични мисли. Сега се появиха други "проблеми". Като приятел ми заговори за момиче, с което се свалят естествено изпитвам завист... Не ми пречи завистта, тя си минава, нормално чувство си е... От скоро спрях и сладките храни, от много скоро... Знам, че захарта и гадостите в джънк фууда, съсъипват и тялото и Психиката.. Нали в крайна сметка са взаимосвързани... От както спрях и толкова "тежките на въглехидрати" храни... Спря да ми се гледа толкова порно и да ми се маструбира... Което е СУПЕР!!! Започнах да изпитвам много силна нужда да се сливам с жена, искам да съм с жена, да правя секс... Да си я милвам, да си я обичам, да ме обича, да е с мен когато ми е гадно... Липсата на половинка се усеща много силно, когато спрях да ям сладко и да маструбирам... От време на време се разплаквам... Изпитвам толкова болезнена самота, но и толкова силна мотивация, че нямам думи... На няколко дни пак си маструбирам на порно и това е, не изпитвам такова желание не знам защо.. Явно токсините с които тъпчат вредните храни, усилват и сексуалността до степен на ненормалност, която е ненужна... Орлин ти си ми супер пример за подръжание, ама супер пример, надявам се един ден да ставам като теб и да разбера какво ми е призванието и да си го преследвам с всички сили.... Имам от време на време такива "забързани мисли и много идеи наведнъж", мисля че го наричат мания... А и може да не е мания, не знам.. С хапчета нямам желание да се тъпча.... Както казах, спрях почти сладкото, месото не съм спрял... Отслабнах... Започнах да вървя... Обикалям тук до язовирната стена и обратно... Искам да стана по- атрактивен за женския пол, мисля да започна сериозни тренировки и да си направя някое друго татусче... За сега съм зле с работата, но започнах да играя една онлайн игра, в която се запознах с доста хора, някои от които могат и работа да ми предложат която да върша директно от вкъщи... Орлине... Имам също проблем с ръстта.. Висок съм 1,71/2... Много пъти момичета са ми казвали, че искат "висок приятел" и тем подобни. И това ми е пречело винаги. Трябва да го компенсирам по някакъв начин... този ръст... Готини татуси... Хубаво тяло... Искам нормален живот с нормална приятелка и евентуално бизнес да завъртя, мечтая.... Орлине искам съвети, искам да бъда като теб... Одеве по време на разходката се чудех какво да ти пиша... Това е за сега, ще продължа да пиша... Ако има кой да се включи със съвети, да пише... Как да подобря живота си, ама наистина да се подобри, отношение към хората, друга гледна точка за света, отношения с жени... приятелка... Да стана емоционално стабилен, не такъв лабилен като сега и обидчив... не ме кефи въобще...
  9. ChangeYourLife

    Велизар

    Г-н Баев. Прочетох книгата "обсебен мозък", точно същата симптоматика, винаги имам чувството, че "нещо не е наред" или "не е направено, както трябва", "че ще направя нещо социално неприемливо". Всеки ден си практикувам медитацията, преди малко отново и само забелязвам как фалшивите сигнали от мозъка "стойката ти е неправилна, неправилно практикуваш, няма да има ефект!", се получават дори по време на практиката! Наблюдавам ги, виждам как сърцето ми се разтупква, различни части на тялото ми започват да "туптят" заради напрежението пораждащо се от "фалшивите импулси и сигнали". В тази книжка има и 4-стъпкова програма за справяне, ще я практикувам и нея. Имам успех, имам от време на време гадни чувства, но зачестих медитацията и положението се подобрява, малко по- малко. Най- важното е, че се отворих за Истинската си природа, а тя не е съдържанието на съзнанието ми (будисткото учение). Не съм мислите си, навиците си, поведенията си. Мога да променя целия си мозък, със собствените си действия. Най- важното е, че знам, че причина за ОКР-то, не съм АЗ. Фалшиви сигнали от мозъка са. Падна ми един товар от плещите.
  10. ChangeYourLife

    Велизар

    Иначе сте напълно прав, за това ТРЯБВА. Ако нямах тревожност, която да ме подтикне към вътрешно развитие, просто абсурд да се занимавам с нещо духовно... Но, явно са мотив за растеж тези състояния
  11. ChangeYourLife

    Велизар

    Шибенду Лахири е Учителя, а коя е точно школата... Пише Крия Йога, От доста скоро практикувам Випасана/Майндфулнес медитация, а днес такова състрадание изпитах, донесе ми щастие Имам още нещо за споделяне... Много чета, прекалено много, когато не "сдъвча" информацията както трябва, започва да ми вреди. Тази вечер се усетих, когато четох за Амигдалата (центъра на страха и агресията). Например ето този пасаж: Г-н Баев, както знаем Амигдалата се смаля при медитация, според Вас това ще влоши ли например социалния живот на индивида? Едни ей такива връзки си правя в главата и вече тотално ще спра да чета, докато не се стабилизирам напълно. Мисля, че когато се оправя аз, ще придобия още по- голям интерес към вътрешните науки, а дай Боже, може и лечител или психотерапевт да стана... Хуманитарни науки
  12. ChangeYourLife

    Велизар

    Здравейте отново, Г-н Баев.. Седях разтревожен една вечер, исках да се освободя от "мислите си", докато не писах на един от моите приятели във фейсбук. Изпрати ми послания от Крия Йога. Започнах да ги чета, плениха ме изцяло, дадоха ми ново разбиране. Имам книжка с някои йога дишания, а пък и в интернет информация, колкото искаш... Не съм посетил психотерапевт все още, но... медитацията наистина започна да ми помага, тя мисля, че е Випасана (същото като майндфулнес, мисля) Концентрираш се в дишането и осъзнаваш. Асани от йога много малко правя, честно казано ме домързява. Прочетох и вашата статия за Генерализирано тревожно разстройство, прочетох и на Г-н Пожарашки за тревожните разтройства... Осъзнавам, че всъщност цял живот съм имал тревога и до такава степен съм се слял с нея, че ще мине доста време докато се "огъна". Естествено осъзнах и че постоянно се боря с тревожността и в един момент си зададох въпроса... Ако сега съм спокоен... Какво ще правя...?! Та, аз прекарвам цялото си време в БОРБА с тревожността си! Тук ключовата дума е БОРБА. Аз се боря, аз не знам как да НЕ СЕ БОРЯ. Сега се уча да се "предавам" на Съдбата си. Юни смятам да си направя инициация по Крия Йога, до тогава ще продължавам с медитациите... и т.н. Свикнал съм ВИНАГИ ДА БЪРЗАМ, МНОГО БЪРЗАМ и това води много напрежение, сега се тренирам на търпение, толерантност и спокойствие. Когато съм много Вбесен или много Тревожен, започвам да дишам дълбоко и симптомите намаляват доста. Осъзнавам, че всичките ми СТРАХОВЕ са ПЛОД на моите ПРЕДСТАВИ, тялото ми стои безопасно, а този приятел в главата "винаги се тревожи за нещо и подскача от мисъл на мисъл и от желание на желание." Разбрах, че и нямам зависимост към храна, просто Умът ми е много силен. Сега ям по една бисквита след хранене и приключвам. Ще намаля и месото, много. Ето днес например си правя постен ден. Нещата, които си мислех, че съм зависим, просто не съм. Нищо ми няма. Борбата, борбата, на ниво съзнание е толкова безсмислена като да се "чу*аш за девственост", както пишеше в една ваша статия Мързела си седи, иначе. Ама и той взе да се изпарява, вече малко по- малко. Не знам още с какво точно да се захвана. Имам университет да взимам, малко ми е трудно да уча, защото когато започвам да се концентрирам, идва и Любимата тревожност, но уви... като я приема и заобичам ще се стопи надявам се.
  13. ChangeYourLife

    Велизар

    Към Цветанов: Ако искаш ми изпрати координати на лично съобщение, можем да създадем и групи за зависими от порно, знае ли се?! Аз също яко "лъскам", не си сам, споко. Към Орлин: Не е толкова да се заживее с жена, особено подходяща. Особено като нямаш пари и живееш с вашите...
  14. Здравейте! Моята история е много дълга, за това ще разкажа накратко и ще помоля за съвет. Имал съм натрапчиви всякакви мисли, от секс с майка си до хомо мисли, богохулни и прочие. Супер нерешителен съм, страх ме е, агресивен съм, всичко идва от моето огромно въображение, до такова осъзнаване стигнах. Изчел съм какви ли не духовни книги за да "избягам" или да "преработя" тревожността си. Опитах да се променя и да променя живота си на хиляди пъти, слушал съм записи на многоуважавания Орлин Баев (йога нидра) , чел съм му книгата "Психология на смелостта", всичките му видеа в YouTube съм изгледал, всичките му статии в сайта чета (чувствам го като "духовен идол"). Имам проблем с тези натрапчиви мисли, маструбация и порно, алкохол. Всъщност съм трезвен от месеци вече, започнах да членувам в помощни групи за алкохолици, до тук добре... Чувствам се наистина по- добре понякога... Но не се чувствам разбран за моето ОКР и за моя проблем с порното. В момента се чувствам наистина "изморен" от всичко, чувствам мозъка си като ПРЕГРЯЛ (мисля, че му викат BurnOut). Сам съм се диагностицирал с ОКР, не знам дали го имам, понякога не мога да различа дали са мои мислите, дали са на ОКР-то. Но много внимавам с мозъка си.. Постоянно имам чувството, че нещо е "заразено", че съм изгубил нещо "наистина ценно, въпреки, че нямам нищо такова в джобовете.". Осъзнавам, че това са мисли, шибани мисли в главата ми, но пак чувството е факт. Имам обсесии със "заразяване със сперма, урина". Онази вечер лежах и си мислих за Иисус, и изведнъж в главата ми започна да се повтаря мисълта "Юда, Юда, Юда, Юда" Понякога в главата ми се повтарят обиди към самия мен, критика към самия мен, псувни към майка ми, имам страх, че ще направя нещо социално- неприемливо. В моя град няма добър психотерапевт, ходил съм до Хасково на психолог, но тя въобще не ме разбираше - нямаше никакъв разултат. Една от мечтите ми в живота е да си променя навиците, НО САМ НЕ МОГА, опитвам от много години вече. Много искам да работя с г-н Баев, имам му много голямо доверие, не съм от София, но бих отишал да работим заедно, дори за месец. Когато и да каже. Невероятен е начина, по който СОБСТВЕНИЯ МИ МОЗЪК ми плете игри, просто не мога да се променя САМ. Всичко съм правил сам - медитации (та аз се вбесявам от медитацията, ума ми така ме оплита) , спорт (от спорта станах много агресивен), Аз съм алкохолик, порнохолик, зависим от храната, тревожен, агресивен (вече много по малко, та кой няма да е НЕагресивен, като маструбира всеки ден по 3 пъти?) И това си го знам. Повечето хора твърдят, че не може да има зависимост от порното... Хаха, ела ми... Като погледам малко порно или гледам картинки със секс съдържание... Направя ли го веднъж, НЕ МОГА ДА СЕ СПРА СЪС СЕДМИЦИ, нещо като "запои с чик**..." Колкото и странно да звучи е , ФАКТ. Изяжда ми главата с години това състояние и не намерих решение, само откачих покрай него. Започнах да се опитвам да приемам "сексуалните мисли за духовни мисли и т.н." и пак нищо. Опитвах "да не се боря срещу мислите", и пак нищо. Всичко опитах, не мога сам да се справя със собствените си мисли, чувства, желания, не знам кое желание е мое, кое на ОКР-то , имам безсмислени "желания" да направя нещо, нещо например безсмислено, или лигаво, когато не искам. Тъпа работа е, осъзнавам че всичко е простотията на ума ми, ама пак минават години, не искам да си прекарам живота така. Благодаря
  15. А бе брат като гледам, колко добре формулираш изреченията и говориш за алгоритми... Спри да си измисляш глупости, че ти има нещо и приеми глупавите мисли, просто започни да се занимаваш с нещо, започни да учиш нещо, дори просто за фън, излез на разходка (ако трябва сам, просто не си втълпявай и внушавай глупости), напрежение винаги ще има по този свят братко, един за онова, друг за това, умът е голям джихадист-пакостник, какво си мислиш, че си единствен ли? Всеки изпитва омраза, няма да лъжем, абсолютно всеки. Просто някои умеят да я влеят в Любовта на Бога и да я стопят.. Просто това което се случва е едно прекрасно състояние за вътрешно израстване... Омраза ли? Като е омраза - спортувай бе, малкия ти човешки морал ти пречи да преодолееш нещата, но ще успееш! С обич, Ангелов.
×