[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Има някакъв гняв и нетърпение в мен, ако щете към себе си гняв сякаш съм виновен, че сега вместо да се отдам на живота, ще трябва да се боря с натрапливостите си, т.е. яд ме е, че ги имам, макар че аз няма да се откажа от другите си занимания. Свикнал съм всичко да постигам "на време" - ха тази професия, ха сега професия по специалността - шашнал съм се, че времето изтича - ей го кога ще съм на 40г., кога ще правя семейство, кога ще се наживея до тогава, ами семейство ще имам ли въобще с мойте особености

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Живот и здраве ще работим с един сериозен специалист.

Знам, че терапевтът не е магьосник, нито има магическо хапче, нито ще ти "оправи" живота вместо теб. Но предполагам, че справянето с ОКР не е просто облекчаване на натрапливостите, а предполагам, че води със себе си освен съзряването на личността, както каза д-р Първанов, води със себе си до придобиване на умението да обичаме себе си( ама в истинския смисъл), да си прощаваме, да прощаваме и на другите, да придобием самочувствие, смелост? В крайна сметка ригидните черногледи характери  са предразположени към натрапчивости, а натрапливостта се възползва от ниската ни самооценка, не ли?

Не чакам сладки приказки от 1001 нощ, а се интересувам какво очаква човека, който вече може да обича и живее ефективно без натрапливости? Най-малкото депресията, тревожоността, негативният филтър и страхът ги няма вече, предполагам?

Дали справянето с ОКР би ми дало база да стана по-духовна личност? Не, не че имам такива очаквания, интересно ми е. Относно езотериката съм скептичен, но относно Бог не съм атеист, не съм религиозен, но и не съм против религиите, но съм си дал сметка за себе си, че не вярвам в нищо по-голямо от нас самите, а би ми се искало. Към семейството съм грижовен, но понякога усещам, че съм и нарцис, съсредоточен в своите си проблеми, дали обичам семейството си - сигурно, но също усещам, че преди години е било лъжовно чувството, че съм самостоятелен колкото съм си мислел - ето сега натиснат не от житейски грижи, а от депресии и тревожности неусетно се облягам на семейството. Ерго сякаш все още гледам да вземам, не да давам в живота, като едно още сукалче в живота, ако и да се издържам финансово от пети курс на обучението си или да съм дал не малко свои пари за ремонт у дома, или примерно да избера да купя нов телефон на майка си, вместо на себе си. Може би познавам обичта, но повече познавам нуждата.

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

От форума никой не иска или не може да ме приеме. Терапевтът, който уж си бях намерил извън форума, чу историята ми и каза, че случаят не е за него.

Добри хора, отчаян съм, моля Ви помогнете ми! Не ям, не спя, чувствам как смъртта на баба ми приближава, което ме побърква, побърква ме и провалът, в който съм на път на се превърна. Сега бях в енергото - потя се, не разбирам какво ми говорят, не помня какво пиша, какво ми казват, неакдеватен съм и хапя устните си до кръв от напрежение. Някога бях обещаващо момче, днес психо руина. Ако рухна аз, рухва и семейството ми. Те вече са притеснени и  само такова гаале им липсваше. Мотивиран съм на 10 000% да работя с терапевт, да пътувам, да заделям пари, но за 2 години и половина обиколих сума ти терапевти без успех. Не виждам никакъв смисъл в живота на пред, само смъртта и алкохолът изглеждат като облекчение на болката. Моля ви като хора, като човешки души помогнете ми някак!

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Току-що, Орлин Баев каза:

В ума няма време - всичко е сега. Миналото е сега. А мозъкът е невропластичен доживот. Няма значение колко време си преживявал натрапливостите. Има значение как го разбираш като благословен стимул по израстване и колко упорито и решително вървиш по пътеката към това характерово и социално хармониране, благодарение на окр-то. Да, напълно възможно е! 

Благодаря, но се оказва, че въпреки желанието ми, няма с кого да работя...

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Забелязвам, че щом изчезне чувството ми за вина за едно нещо, почти веднага тази вина се замества от вина за нещо друго/страх от нещо друго... Преди две години чувството за вина за здравето на баба ми изчезна, тъй ми обясниха подробно как се образува нейната диагноза. После се замести просто от страхът, че тя ще умре един ден. Абсурдно, но все едно преживявах мъката от сега, започнах да съм неспокоен всеки път, когато някой си във фейсбук си сложи жалейка, отварям снимка, да видя в коментарите кой е умрял, в очи ми се набиват хората по улиците с черни шалчета и пр. лудости - започнах да изчислявам, да мисля, че трябва да имам кариера и семейство, докато е още жива, същевременно страхът от смъртта и ме накара да чувствам, че всъщност нищо ням смисъл - нито да се развивам, нито да се веселя. Не щеш ли последните няколко дена тази вина пак се активизира, пак писах по форуми пак ми обясниха, че този инцидент с кафето няма общо със здравето и ми казаха още, че имам нужда от терапия. И пак вината изчезна, а сега се чувствам виновен, че... веднъж, малко след като бях правил секс и бях ходил до тоалетна по малка нужда на разминаване без да искам с "нечист" (понеже е бил там където е преди това е имало сперма) пръст съвсем леко търнах блузата на баба си... и какво направих тогава - намокрих си ръката с вода и търках блузата и да я изччистя. Но вината е, че не и казах от какво я чистя. Имам чувството, че ОКР-то ще ми върне този спомен в деня на погребението и за да ме кара да се чувствам зле.

Твърде "луд" ли съм?

 

@Орлин Баев @Георги Балджиев към Вас имам питане.

Винаги съм се чудил дали е възможно с терапия да се "излекуват" най-ранните ми ОКР, които ме съпътстват от над 15 години - класическите нежеланите образи, които са смущаващи, скверни, насилствени, сексуални? И до днес имам такива ОКР спрямо близките си, като малък бяха много силни спрямо починали близки, а ако и сега отида на гроба на дядо ми ще започнат да ми идват мисли на поругаване на гроба. Подобни мисли за пръв път ми се появиха като бях на 13г. и тогава имах чувството, че ще полудея. Този тип ОКР мисли, колкото са по-неподходящи, толкова повече атакуват.

П.С. Съжалявам, ако спамя много, но виждате, че не съм от "мрънкачите", а активно си търся терапевт сред Вас, макар да съм си намерил вече един, отсега се подготвям за човек, работещ с ОКР.

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

преди 8 часа, Георги Балджиев каза:

Може!

Уникални случаи познава практиката - като например мъж на 55 годишна възраст, като това се случва с няколко десетки посещения в кабинета.

И още нещо - недей се мъчи с идеята, че си западнал психически. Аз ти предлагам, от позицията на ЗАПАДнал, да се преориентираш и станеш ИЗТОКнал. Сега, какво е да си изтокнал психически е голяма тема и наистина обект на една от трите линии на терапия, за които Орлин споменава по-горе.

Поздрави!

 

това не го разбрах

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Имам следния въпрос - пиша тук за да е всичко в една тема. Да решим, че се справя с ОКР чрез психотерапия или, че никога съм нямал - все едно. Може ли психотерапията да ми помогне да "порасна", да се отделя от майка си? Нека обясня:

Преди години живеех сам у нас, майка ми си идваше от време на време, аз се издържах само още пети курс, взех си държавните изпити по право, работих интересна като за онези ми години работа, имаше и повече мацки, въобще трупах "точки" в очите си мислех, че съм самостоятелен, успешен, имах самочувствие пред себе си и чаках с нетърпение да се гмурна в живота на още по-възрастните, зрелите. Истината е, че междувременно без да усетя бях станал неразвит в други сфери, примерно много-много не чистех у нас, казвах айде сега да научим за този изпит, това е по-важно, не се научих да готвя. Сега като западнах психически, а и майка се върна със съпруга си да живее у нас, осъзнах, че се държа за нея - преди не, но сега -да. Със западането ми психически последните две-три години се почувствах адски слаб или всъщност прозрях как изглеждам всъщност, когато старите "поводи за гордост", които съм имал на 25г. вече нямат тази тежест на 28г. Чувствайки се слаб, аз сякаш черпя сили от майка си като 12-годишен, облягам се на нея. Вече не ми се гмурва в живота на зрелите, страх ме е, че часовникът тиктака и времето върви само напред. Ужасява ме мисълта, че до 40г. възраст примерно имам да създавам деца, семейство, да ставам гръбнак на семейство. какв ти гръбнак с тези ОКР-та?? Или как ще си намеря съпруга? Гаджета съм имал и са ме харесвали момичета колкото щеш, но дълбока връзка никога не съм имал. Влюбен съм бил само в училище. Всичките ми връзки след това бяха да си запълвам времето с някого или да си четкам егото. Затова понякога нощем се стряскам като ме нападат накуп измислените поводи за вина от миналото заедно с убеждения за безрадостното ми бъдеще напред. Прозрях своята инфантилност, всъщност. Което вероятно е радостно събитие, тъй като много хора си остават цял живот инфтанилни, но в духът на черногледството на ОКР може би, не вярвам, че ще намеря сили да я преоодолея и да узрея, да стана мъж.

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Няколко пъти в този форум ми е казвано или съм, че хората, работещи успешно с ОКР са трима. Да кажем, че му увря главата вече за това. Издирвам телефона на Алексей и съм пуснал запитване, до останалите...

Чувствам живота си на предела. Няма за кога отново да отлагам решаването на проблема. Не искам да свърша като тези, изписали сума ти коментари в интернет бедни хорица изгубили 10 години от живота си по психиатри и терапевти без резултат. 

Чак ме е яд на "съдбата", защо точно на мен, както се казва, това ОКР. Гледам със завист усмивките на другите.. Мотивиран съм на 110% да работя, пътувам и харча пари за справяне с ОКР. Ще последвам съветите ви, те са ми последна надежда, дано не ме подведете. Чувствам се отчаян.

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Само искам да се похваля, че понеже си намерих много хубави възможности във връзка с плановете ми за кариерни планове, "енергиите" ми скочиха до небето и колкото и да ме е страх от смъртта и да имам други кофти мисли, ще посветя пролетта и лятото си до август за изпит, а и други неща в тази насока. Имах проблем на работа, който само подсилваше самобичуването ми, но сега съм доволен от себе си за находчивостта, която проявих да си намеря тези нови възможности.

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

преди 2 часа, SamuraiJack каза:

Благодаря

Погледнах ги - да, на моменти в някои от твърденията му все едно прочетох себе си, други пък сякаш бяха по-силни при него, аз нямам такива силни социални фобии. В момента съм асоциален де, но защото съм депресиран и тревожен. Той пък няма моите обсесии.

Когато пуснах тази тема преди две години беше заради чувство за вина, че съм направил нещо на баба си. И ми казаха най-добронамерено, трябва ти психотерапевт. После четох, писах по чуждестранни медицински форуми и хората ми обясниха, че няма връзка между конкретната случка и състоянието и. И се поуспокоих, без лекарства, влязох даже в светъл период, ето мойто момче не си виновен, всичко е ок... Ообаче в един момент лекичко взе да ме гложди ей така заради гложденето, докато  към края на 2016-та година, чувството за вина не изчена съвсем и не се появи страха от смъртта на баба ми. Ей тъй на, тя ще умре, какво ще правя тогава - това е наратива. На моменти все едно се задушавах и ми се плачеше дали за нея, дали от стреса, дали преживявайки отсега смъртта и. И където и да отида каквото и да правя тази мисъл е с мен. Не знам това дали е баш ОКР, окей обсесисия е, но е и тревожност... И така до миналата есен, когато открих за себе си ново поприще, в което мога да се развивам, реших се на кариерна промяна, освен това минах на ксанакс, хватката около гушата ми се отпусна и можах да се посветя на курс по програмиране за начинаещи.. курсът свърши и цяла зима не бутнах повече програмиране - едно, че като нямах пред себе си срок, който да гоня (крайният срок на курса) се демотивирах, друго, че минах на заместители на ксанакса. Бях по-добре от сега, но все така търсех седативен, обнадеждаващ ефект я в кафетата през деня, я в две-три бири вечер, спрях и да спортувам и му отпрах едно ядене и направих едно шкембе, което в момента свалям... Ала последните две седмици стана още по-лошо, умът ми постоянно ми брои колко години живот и остава от 74 и половина сега, до примерно 86, викам си айде що да не ги доживее. Това преди ми е помагало да забравя тази тема. Но умът ми казва добре, ама като стане на 82 ще и "остават" само 4 години до тези 86, колкото и дълго да живее винаги ще има момент, в който и остава само година повече, само месец, само ден... Тези мисли са влудяващи и са като лавина и като лавина повличат и други, наративът продължава още повече - охо, ами един ден като майка ти вземе да остарява така ще се притесняваш и за нея, т.е. адът няма да има край за мен, въобще чак искрено почвам да се чудя как хората се смеят по баровете или на плажа, или на тенискорта, след като смъртта на близките им е надвиснала като ДАМОКЛИЕВ МЕЧ постоянно; но наративът продължава: когато тя умре ще чувстваш вина за всички моменти, в които сте се карали, в които си се държал като изтърван разглезен келеш, какви терапевти, какво ОКР, батко, виновният е логично да го гризе съвестта, тук веднага идват образите на познати и приятели - кой знай колко хармонично са се отнасяли с бабите си, да ти трябва да страдаш. Дори, когато я прегърна сега или целуна все едно едно тихо гласче ми казва, ее правиш го от гузна съвест...наративът продължава с още по-абсурдни неща - трябва да направиш кариера преди тя да умре, да имаш деца, да ходиш на екскурзии или пък се стряскам, че моментът преди две години и половина сякаш беше вчера, т.е. времето лети бързо, значи и нейната смърт наближава бързо и пр. и пр. и затрупан с толкова мисловна помия започвам да се отчайвам, че ще успея да постигна кариера, да направя семейство и най-важното, че няма да намеря щастие и покой. Един вид, ти щом през лесния и веселия период от живота си все нещо ти липсваше, то сега тепърва ли? После, как човек може да е щастлив, ако баба му е на 85 и всеки ден и е подарен. Ами ако майка ти или баща ти са на 85? Как човечеството продължава да ходи на работа и да се забавлява вместо да седи малодушно и страхливо, чакащо смъртта, както аз правя? Разбира се при мен нещо не е както трябва, а не при човечеството... тук някъде вероятно е тапата, за която Орлин говори.

И за капак някакви стари неща чувства за вина и недоволства от себе си се появиха и включиха към "хора"...

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

преди 8 часа, д-р Тодор Първанов каза:

Е, прочети постовете на веселин 111. Ще си призная, когато прочетох постовете му, прецених,че не е моят пациент и не мога да му помогна.Два пъти му отказвах и насочвах към друг колега. Третият път, без да позная кой е, го приех и ..промените, които направихме бяха страхотни. Когато се запознахме, той не бе много по-добре от теб/ макар и да не бе с ОКР/ , днес той живее свободен от страховете си и създаде собствено семейство.

Нещата стават.

Благодаря

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Имам си вече препоръчан терапевт. Благодарности на д-р Първанов.

...Но никога почти не съм се чувствал толкова отчаян и в безнадеждна позиция. Когато си тинейжър или на 20-21 и с в депресия поне има някакво неопределено бъдеще напред, на което да се надяваш. Някога съм се надявал - и в лошо и в добро на днешния ден. А днешния ден се чувствам като л**но. Днес съм дрът пръч на 28, хората имат деца на моите години, а аз... без желание за нищо. Не мога да се понасям, че съм толкова слаб. На тези години на които съм семейството ми трябва да разчита от мен, а не да съм треперушка. Винаги съм бил заешко сърце колкото и да съм компенсирал и да съм го замазвал. Провал в живота ли ме очаква? как ще посрещам трудните моменти, които очакват хората в по-зряла възраст, а аз съм тръгнал към тази възраст?.. лъжа ли е всичко на които съм градил доволство и радост от себе си.... Поне за депресията, тревожността и ОКР не съм виновен, но се чувствам все едно съм. Дори днес, втори ден откакто съм отново на ксанакс реалността е тежка за приемане. Едвам се завлякох навън да покарам колело, ама иначе без ксанакс съм жив подлудял, само че предният път, когато бях на него наистина ми беше леко, а сега - не. Едновременно състоянието ми ме изтощава, заедно с това омразата и презрението към мен самия, че съм в тази позиция и на тези години ,ме смазва допълнително. Сам съм огорчен от себе си и ми е гадно от самия мен. Чувствам, че животът не е за мен и това е! Не ми се самоубива, но ми се ще никога да не бях се раждал на тази земя. Има ли надежда за такива като мен?

Помня как бях дете още и с майка ми бяхме на гости в друг град. Помня как скверните ОКР мисли така жестоко ме бяха нападнали, че имах чувството, че ще трябва да се самоубия за да намеря покой от тях. Не смеех да и кажа, нито имаше интернет тогава  да прочета  и да се образовам. Мислех, че съм или омагьосан или най-вече,  луд...

Пиша си тук за отдушник в моята си тема, не изисквам и очаквам никой конкретно да отговаря, пък ако някой иска да каже нещо - добре е дошъл... Просто се чудя случаи, като моите или по-брутални, дали са се "излекували"....

И да явно, разко ми се е влошил мисления поток, защото преди ксанаксът правеше реалността доста по-приятна и не се събарях лесно. Сега с него поне мога да спя. Тегли ме да си лягам рано, да бягам от реалността...

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Искам да попитам освен изброените от мен неща, възможно ли е психотерапията да ми помогне да открие мотив и мерак за живот. Дори без моето ОКР, животът ми се струва мъчително и безсмислено начинание. Ето например, трябва да ходя на сватба след месец и половина - как да се забавлявам, щастието и лекотата на лицето на всички само ще ме натъжи колко съм угнетен... на моменти се чудя обичам ли наистина семейството си или просто съм "зависим" от тях психологически, "ползвайки" ги за почва под краката си... или ще успее ли такъв изкривен човек като мен, взрян в пъпа си, да поиска семейство, да се влюби наистина... влюбвал съм се само в училище, след това си хващах приятелки за шоуто или за да съм с някого просто... Дори когато не са ме нападали обсесии винаги съм имал един "филтър"  на мировата скръб, готов във всеки момент да се спусне пред очите ми, относно реалността. И тъй като и този филтър, и дълбоко вкоренените автосъмнения и липса на обич към себе си, а и обсесиите са част от мен от ранна детска възраст, се чувствам в безпътица, че нищо не може да ме промени, безнадежден случай. До преди години бях малко по-малък/млад настроението и хубавото мнение, което поддържах за себе си се подхранваше от изкарани дипломи, женско внимание към мен, успехи на предната ми работа, които възприемах и като стъпала към днешната си мечтана работа. Днес обаче всичко това изглежда като "дим и огледала", всички недъзи и проблеми, временно заметени под килима, са отново на повърхността - отново съм онова дете в седми клас, което макар че беше най-доброто момче по успех в класа си, пусна в ума си една нищо и никаква мисъл, че ще се провали на кандидат-гимназиалните изпити и тази мисъл за кратко стана огромно чудовище, в чиято 100% вярност бях убеден и плачех всеки ден и лягах в следобедна дрямка, повален от депресия и отчаяние. В ума си изигравах най-лошия вариант - ако не изкарам изпитите как ще кандидатствам само с успех след осми, ей така да ми е спокойно. А на изпитите в крайна сметка имах отличен по БЕЛ и много добър по математика и може би най-добрия успех за момче в областта. А след това дойдоха ужасни скверни - насилствени и сексуални ОКР мисли - нали колкото е по-гадна мисълта, толкова повече тя се забива отново и отново... Отчайващо е да видиш, че си там където си бил преди 15г., ако не и на по-лошо място.

Малко се отнесох. Питането ми е може ли терапията да ми помогне освен с ОКР със, нека го нарека съзряването. Да обичам близките си без да чувствам вина и гняв към тях. Вината е резултат от ОКР, което усилва и не ми дава да забравя грешките си към тях, а гневът - вероятно е гневът към мен самия, проектиран върху удобен виновник. Ще успея ли да се науча да се "отделя" психически от семейството си, да придобия съзнание на зрял индивид, ще се появи ли желание да давам и създавам - грижа за семейството ми, грижа и за едно ново семейство - жена и дете. Имам усещането, че съм един Питър Пан - дете в мъжко тяло.

П.с. Чувствам, че съм  "увреден" и "сбъркан"  от толкова отдавна, че не мога да повярвам, че някога ще бъда нещо по-различно. Та какво ще остане от мен, ако махнем страхът, неувереността, отчаянието, омразата към себе си, от това да бъда мухльо?( Посветих години на това да не съм/да не се чувствам мухльо - захранвах егото си, търсех суета, одобрението на другите, всяко момиче, което ме искаше ме караше да се чувствам пълноценен....) Баща ми опердаса семейството ми пред очите още преди да тръгна на училище, след това за жалост живях още четири години с него (Да има детето баща, нали), години които също бяха токсични за мен. И като прибавим ролята на наследствената обремененост.... вероятно всеки в депресия се чувства безнадеждно, а не само аз. Страхът дълбоко в мен е, че никога нищо няма да се промени, че дори способния терапевт няма да се справи, не заради грешка в него, а защото съм прекалено голяма каша и уврежданията при мен са до мозъка на костите ми.

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Току-що, Орлин Баев каза:

Чудесно даже!  Благодаря ти за това осъзнаване. А сега - просто ти трябва добър терапевт. Както помоли, ще бъда честен. Познавам неколцина терапевти от района ти, но подходящи специално за спецификите на преживяваното от теб - не. А според мен имаш нужда от комбинацияа лична, групова терапия и периодични работилници, водени от силен терапевт. Може би аз не познавам достатъчно колеги - разтършувай се за такъв и успехи!

Благодаря.

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

преди 20 часа, Орлин Баев каза:

Не си опонирал, както и не даваш признаци на осъзнаване -  какво разбра от това, което ти казах?

Че генът - физиология и психика, са също много важен фактор? Не се бях замислял преди над това, но след като го написахте се замислих над него и съм съгласен.

Прибавих детайли от детството, защото по мое скромно мнение/предположение, без тези събития днешното ми състояние надали същия интензитет. Единствено предполагам, че те са засилили и/или отключили много неща.
 

Упътвате ме, че трябва да се работи и с автобиографичната матрица - ами, да осъзнавам го. Възможно е да бях имал същите проблеми, дори с безупречно детство - да, и това го разбирам. Огромна част от особеностите на душевността е наследствена - и това го разбирам.

Справих ли се?

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

преди 1 час, Орлин Баев каза:

Е, баба знае, баба бае. Кой съм аз, че да кажа...

Ъъ, не съм опонирал   Всъщност съм напълно съгласен.

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

преди 15 часа, Орлин Баев каза:

Имаш тревожност, идваща от натрапливо-невротичен/ тревожен характер, фокусиращ се периодично в едни или други обсесии и обекти на тревожността си. Тук дори възпитанието през ранните години е само част от причините. Има и генетика, родова памет. Пиша това, за да отговоря на въпроса ти за терапевт. Не казвам нищо за София, а за добър колега, искащ да те поеме и можещ да ти помогне да си помогнеш. 

Да, благодаря Ви за което!

Не помня дали вече съм го писал, но на много крехка възраст видях тежки сцени на насилие от страна на баща ми срещу семейството ми. После израснах с две жени и трябваше да се боря с това да не ме "окекавят", мислейки, че се грижат за мен и ми мислят доброто. Баба ми по характер, преди да поостарее, беше много изпълнителен, взискателен, паникьосващ и паникьосан човек. Не ме е тормозила, беше много любяща и ме отгледа, просто малко или много големите около едно дете му предават вредните си модели на поведение. При тези дадености от детството ми, аз мисля, че то е много силен фактор. Примерно по природа имам и "ведри", да ги нарека, черти -например още от дете съм майтапчия или пък проявявам нулева тревожност, в ситуации, когато мои приятели пък се страхуват , като летенето със самолет.

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Току-що, Орлин Баев каза:

Слях темите ти - моля, пиши в една!

Докато страдаме, ще страдаме. Когато си видим присъстващите вярвания в характера, които ни движат за носа и започнем активно и целенасочено да ги променяме, всичко става различно. При това не за дълго. В случай на обсесивна характерова структура, една и повече годинки отдадена работа с психотерапевт в лични и групови сесии, плюс работилниците му/ѝ и обсесивният (натраплив) характер вече е в далеч по-добрите си потенциали. Забележи, говоря за натраплив характер, не само за окр, явяващо се тук връхче на айсберг. През тези едва - две годинки се работи по много линии. Едната, директно през окр натрапливостите, което тактически ги минимизира, както и въздейства благотворно върху характера, Друга, по аспектите на характера (страховите и виновни вярвания, ригидният невротичен контрол...) - когнитивно, психотелесно, игрово, медитативно... Трета - поведенческа, при която се назначават предизвикващи поведения, експлициращи и погасяващи страховете, с помощта на менталните методи. Прави се всичко, което терапевтът знае и може. Включително анализа - но пестеливо, по малко, колкото за свързване на когнитивни точки, осъзнаване на защити, преноси и обяснителен контекст, даващ яснота в следваната посока. Многократно и на терапевта му писва от теб и обратното. Важното е да се продължи обаче - парите са нищожни спрямо житейските загуби, случващи се избирайки да не минеш по този път. Успехи!

Не беше умишлено - дори нямах спомен, че съм писал тази тема преди две години.

Цитирате "тревножност",  говорите за обсесии и ОКР. Надали има тревожност без обсесивност... та мисълта ми е, че не знам споменаването на ОКР и обсесии как да го тълкувам в контекста на търсенето от мен на терапевт. Тук в този форум не веднъж съм чел терапевтите да казвате, че двама-трима специалисти на кръст в страна реално "лекуват" ОКР. Само, че аз имам тревожност. Да разбирам ли, че поне според вас (ама искрен отговор очаквам) адекватна помощ за моя случай има само в София? Не, че  не съм готов да пътувам чак до София, просто Ви питам за Вашето мнение.

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Ахах, голям "срам" с това сливане' на новата ми тема със старата от преди две години, което модератор направи - последният ми коментар го бях пуснал като отделна тема. Шегувам се, разбира се

Тогава беше чувство за вина, от което пък сега няма помен, а има страх от смъртта... А даже имах светъл период между двете...

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Аз съм мъж на 28, живея във Велико Търново, пробвах специалисти в града, не съм доволен, готов съм да пътувам до Плевен, Русе, ако се наложи и до по далеч, надявам се силно някой от собствен опит да ми препоръча специалист, в този ареал, който му е помогнал.

Като за начало, от дете съм имал проблеми с депресия, тревжност и обсесесии, но чак последните две-три години стана тежко - преди това вървях из живота смело, със самочувствие и с високо вдигната глава... но се случи следното..

Не мога да понасям мисълта за смъртта и нейната неизбежност, което ми причинява голяма тревожност и загуба на интерес към типичните за мен страсти, към удоволствията, към труда и отговорностите. Чувствам живота като нещо ужасно и страшно. Работят като юрист, развих обаче страст към друга сфера на познанието, но само докато бях на ксанакс хватката около шията ми се беше отпуснала и можех на воля да се трудя и уча, само тогава животът имаше вкус, цвят и мирис.

Моят психиатър обаче не искаше да оставам дълго на ксанакс, сега съм на по-леки заместители и съм никак - поносимо, но непродуктивен и малко или много зле.

През годините съм имал страхове от зарази с венерически болести, или типичните "скверни" обсесивни мисли (това специално като дете) за да се стигне закономерно дотук, където съм сега.

Баба ми е на 74, млада баба, и параноичната ми обсесия и страх от смъртта закономерно се насочват към нея... Съвсем егоистичен страх от страданието, което ще изпитам, както и за разлика от други страхове, тук фактът от който се страхувам наистина ще се случи - тя ще умре, после някой ден майка ми...

Ако някога се страдали от патологична тревожност, добре знаете, че никакваи ведри "философии" за живота не помагат, все едно да казвам на страдащия от паническа атака да си представя плаж. Като бях на 12-13 молех майка ми да ме заведе на психолог или психотерапевт, а тя, имайки само доброто ми предвид, ми обясняваше как всеки човек имал черни мисли и т.н.... и ето ме 15 години по-късно като един непораснал Питър Пан, депресиран и тревожен, вместо да съм мъж на място. а, само преди 2г. и половина бях толкова уверен, смел и предизивикателен към живота, а днес имам чувството, че животът ми е дотук, че нищо няма да постигна в живота, че лудостта и провалът в живота са моето бъдеще.... Надали е нужно да ви казвам, че тези мисли, активират лавина от други неприятни (които Ксанаксът примерно, "обира" много успешно) - казвайки ми как и миналото, и настоящето, и бъдещето са гадни и черни - т.е. типичен признак на депресия.

P.S. Понеже сякаш е по-добре да се упътва какво точно се търси -ТРЕВЖНОСТ е ключовата дума при мен.

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

@Георги Балджиев Ерго, специалистите, които пишете и съветвате тук със сигурност знаете имена на сериозни и опитни специалисти, които вероятно биха могли да ми помогнат.

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

@Георги Балджиев Именно, че търся не кой да е а друг опитен специалист в не немалък ареал, който описах, тъй като не чакам някой да идва у нас. И аз наистина не мога да кажа ОКР ли е, като със същия успех бих определил състоянието си като тревожност. А тези състояния бих гадал, че са навързани и т.н., но както казах не съм специалист. И понеже не съм, не е нужно точно с един единствен специалист да се ограничавам. Разбира се, че ако се налага за доброто ми, ще пътувам и до Варна, и до София и до Малко Търново, но сеанс е едно нещо, друго е ежеднвен курс.

@АлександърТ.А. Подборът на мисли е правилен като цяло, но мисля, че е удачен за "здрав" човек, ако ме разбирате, а аз условно казано не съм такъв. "Болният" е люшкан от какви ли не мисли, понякога има и вълни на "надежда", контролът и иг гнорирането са невъзможни, а нали това опитвам, когато ми е нужно да се концентрирам върху ежедневния си живот.

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

В 9/19/2016 at 0:58, д-р Тодор Първанов каза:

Алексей прави семинари, най-лесният начин да се върже човек с него е, като се запише на семинар при него.

Намирам семинар в Пловдив, където не мога да отида. В крайна сметка като неспециалист не мога надеждно да определя до колко съм с ОКР, до колко с друго. Бих се "задоволил" и с друг опитен специалист, в ареала на централната част на Северна България, не може да няма...

В крайна сметка е по-добре да започна с работа с някого, от колкото просто да си пиша по форуми и да тъпча на място, а да речем, че успея, ако е нужно, на по-късен етап да се свържа с друг специалист.

Ще бъда благодарен за предложения от всеки от вас.

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Принципно търся терапевт в по-горния форум, но там сякаш се разводнява, затова пускам тук. 

Ако са нужни подробности, темата беше тази (д-р Първанов не приема пациенти)

 

[Терапевт за ОКР някъде из централна Северна България]

Ако не стел че темата дотук (обемна е) бих казал така: пробвал съм някои терапевти в града, в който живея, определено не са годни за случая. От 13, 14 години при мен се натрупваха най-различни проблеми, които сякаш избиха преди година.