Reni Hrisotova

Много Пъти публикувах тука за състоянието в което се намирам тоест Окр,но имам друг реален проблем който не мога да го реша от както съм омъжена . Свекърите ми са много строги с стари разбирания с стари очаквания обичат да нападат и да се месят на всякаде тук искам да подчертая не искам да се искарам света вода, но просто това е факт в момент в който заживяхме заедно в мен се роди една заключеност все внимават какво говоря пред тях да не би да ги обидя по погрешка опитвах се някак си да ги накарам да се смеем шегувах се те даже се кривяха за шегите ми мъжът ми по цял ден е на работа аз оставам с тях чуваше се как говорят зад гърба ми как ме обиждат мен и родите лите ми който са в БГ и нямат никакво основание да говорят за тях какви са били , но както и да е прегръщат го правех се на глуха опитвах се отново и отново да бъда добра снаха но никой не го оцени това питах се в мен ли е проблема , щом се прибираше мъжът ми му споделях с цялото си сърце моля те попитай ги защо постояно се заяждат с мен защо не искат да общувам и с други хора , но думите бяха на вятъра . Постояно съм в напрежение като те са със нас някак си стомаха ми е свит и ми се плаче не искам да живея с тези хора стресирам се някакси с тях така го определям незнам какво е но просто когато те са с нас аз не мога да се отпусна да бъда тази която съм а се опитвам да бъда такава каквато те искат , а не искам това .преди години и половина даже ми посегна свекърва ми с думите аз не те исках ти подкани моето момче да се ожените и след 4 години снаха не издържах и изпуснах нервите си без да се замислям я обидих ... Настоях за раздяла и така взех и се прибрах в Бг , и от там отново се събрахме с мъжа ми прибрах се отново в чужбина при него той беше сам , но ето и днешния ден дойде в който те звъняха да съобщят че ще дойдат и някак си не съм спокойна плаче ми се , че същата песен ще почне на нов глас от тяхна страна незнам какво да правя да мисля казвам на мъжа си те ще дойдат да не станат отново кавги моля те ако е така този път ще си замина и няма да се върна никога не искам и този стрес да ме съсипе защото ОКРто ми стига изнервена съм опитвам се да уча езика да почна да се реализирам бавно имам обаждане за работа просто защо като чуя че те идват ми става тежко свива ми се стомаха

Здравейте нямаше да вляза в форума , но търся насока работя с един терапевт но нищо не се случва явно защотот живея в чужбина, а мисля да се прибера в БГ веднага . Така моето окр е много тежко, че понякога съм на косъм да му повярвам ,а даже мисля че му вярвам на моменти и това ме плаши . Започна се Окр ми отговаря с думите Дай да си говорим честно с моя глас мисля че наистина полудявам Нямам надежда за нищо ,в момента окрто е много силно в нараняване съм най скъпото ми детето ми даже се появява мисъл ако го направиш това какво от това .толкова тежки мисли ... Моля за насока да се прибера ли в Бг да ходя по лекари и терапевти да се види какво ми е за да не нараня някого. Страх ме Мислите са много силни през секунди идват Незнам коя съм вече не се преоткриваме , объркана ,съм умира ми се за да не нараня някого Имам и образи много страшни Терапевта ми е в отпуска каза да пиша на един от тукашните терапевти Явно и тя мисли че ,не съм нормална. Моля за съвет ?

Със сълзи на очи пиша съсипан се вече наистина се считам от лудите наистина . Имам Окр от 5 г. Последните два месеца и сегашните 2 дена за мен са ад появи се една мисъл ,че мога да нараня дъщеря си тя е на 2 и половина мисълта е както си седи така беззащитна мога да я нараня а тя не може да отвърне защото е беззащитна и преставата а и образа ги виждам и местното е толкова истинско че ще го направя когато я прегръща и преди и сега чуствам безчувственост студенина й много дълбоко в себе си аз си давам живота за нея без нея не мога. Сега ме страх да остана с нея сама защото чуството, че ще и направя нещо е много силно все едно съм на косъм ,а мисълта постоянно изниква и виждам как и правя нещо е така като си мих съдовете се появи тази мисъл и това чуство ,полудяха ли ако да бих искала веднага да взема мерки мисля за самоубийство за да не навредя на никого страх ме е от безчуствието и усещането че съм на косъм да го направя . Страх ме да не го направя много е силно усещането не искам много от живота освен умствено да съм здрава и да умра спокойна когато видя дъщеря ми като булка и е постигнала нещо в живота си искам да съм здрава стъпила на земята жена да съм добра майка да съм добра съпруга да нямам тези мисли много ли искам от живота ? Не се смятам за човек вече безчувствена съм нямам реалност чуство наистина полудях остава ми месец да се прибера в БГ , а мисля да се прибера ли веднага защото с тази мисъл аз няма да мога да издържа моля за съвет а ако съм опасна да постъпя веднага в клиника страх ме да не навредя или нараня детето си в момента даже чуствам и виждам образа ако е Окр това е най гадната натрапливост от всички до сега !!! Моля за съветите на специалистите. Със сълзи на очи ви моля

Края ва месеца ще си купя билети ще замина за БГ Когато гледам дъщеря си ми става жално как мога да мисля аз такова нещо за това малко човече най милото ми е.! Минава ми образ че съм като мъж все едно имам мъж.ч. никога не съм си мислила това . Сега постояно се появяват такива образи , образи на 2 жени че нещо правят после си викам ужас господи . Това ОкР ли е какво е какво става с мен ? Полудявам ли . Тежи ми не мога да върша работа както преди понякога сядам гледам снимката на дъщеря си мъжа си рева и си викам аз не ви заслужавам от сърце ви моля обобщите състоя нито ми наистина ще се прибера в Бг казах и на мъжа ми не се задържах разплакан се пред него тежи ми той е много добър човек не искам да го нараня нито детето си.

Отново съм аз поля от сърце за мнение от терапевтите живея в чужбина . Мисля да се прибера в БГ защото нещата което стават с мен излязоха от границата си! Както знаете имам ОКР от 5 години почти. Преди когато бях марка масторбирах Чувала съм как наще правят с.... И съм се възбуждала масторбирах. Гледала съм порно извинете за гнусната ми изсчщазване но за да всичко е на ясно искам да се знае всичко. До преди година масторбирах не знаех и защо го правя . Днес спрях да го правя масторбирах когато примерно панталона ми леко допре до мен се възбуждат знам изобщо съм! До скоро имах натрапливост че съм обратна , вчера като си седим с детето ми което да подчертая е най прекрасното нещо за мен обичам я много . Седна върху мен на скута ми и изведнъж онова чуство че ще се възбудя или както е върху мен ще масторбирам повтарям си това е плод на моето окр това не съм аз но не се маха изкачих и дръпнах дъщеря си тежко ми е вече не искам да живея каква майка съм аз как мога да мисля някога гнусно нещо или си задавам въпроса да не би да съм обратна че така мисля господ за пази си викам ами ако е така . Вече се изтощен незнам какво се случва с мен ужасяващо е сега не искам да взема дъщеря си върху мен страх ме да не взема отново до почувствам онова консултират се с терапевката си тя каза че ми трябва по често посещение при терапевт на живо затова мисля да се прибера в Бг. Каза ми да си потърся лекарства за спокойствие. Веднъж отново гледах един клип с мъж и жена мъжа беше зад жената и някак си изведнъж се поставих на мъжа на мястото и от там дойде и че може би съм обратна . ОКР -то мина през нараняване , мислех че ще си глътна езика , мислих че направя детето си или мъжа си , мислих че ще скоча от прозореца или да бутна детето си , мислех че съм луда шизофреничка, че съм обратна, че може би ме докосва дух отново се завърна в хомо, сега и това ? Какво се случва с мен за Бога плача умира ми се вече да бях болна от рак че да се свършва вече . А си мечтаех за голямо семейство дом , работа, нови неща. Обичам много семейството си давам си живота за тях.!!! Какво да направя ? Какво се случва с мен? Има ли изход? Искам нормално да живея като другите жени гледам от прозореца минават майки с децата си с мъжете си викам си боже защо съм такава , а не съм нормална като тази жена. Никога не бих навредило на детето си на мъжа . Чуствам се жалка сред тях каква съпруга съм аз ? Каква майка съм аз? Едно нищожество съм !!! Парцал. Ненавиждам се , мразя се искам да съм нормална съпруга , майка жена.! Имам ли шанс имам ли изход само на 25 съм . Детето ми е на две искам още деца дом ,работа нормален живот. Моля за насока и мнение. Забравих да подчертая че семейството ми беше постояно в конфликти караници и дори побои. Нищо от малка не съм добре постояно се молех когато баща ми се прибираше да не стане скандал молех се на бог, дразнеше ме краищата на завивките не са изправени имала съм и сексуални мисли като малка. Незнам по голям отвратителен пост дали сте вижда ли извинявайте от сърце .?

Окр ме кара явно да пиша така да си мисля и по този начин знам че никой не ме кара но при мисълта получавам гнус и тик .

Изобщо не ми е забавно. Ако не можеш да се поставиш на моето място и ако не си терапевт защо вобще отговаряш Имаш ли Окр? Знаеш ли ние хората с окр в какъв ад живеем. Нада ли ако бях обратна щях да обичам мъжа си и нада ли щях да се влюбя в него и нада ли щях да искам деца и бъдеще с този човек ? Преди и сега. Сигурно щях да търся контакти с жени в моя случай не съм го правила никога . Нито ми е хрумвало някога. Нито имам желание.

Та аз мечтая да остарея с този мъж не искам да съм с жена не искам нито съм искала боли ме много в момента със сълзи на очи ти пиша наистина ли съм обратна ?? Не мога да се приема такава не искам

По добре да умра от колкото да живея с това

Наистина ли съм обратна не искам да го приема не искам аз обичам съпруга си и детето си

Нито мога да върша работа ,нищо не мога да направя трудно върша работа си с тежест в гърдите и с жал към мъжа ми плача постояно с мисълта ако съм такава ако съм ...

Здравейте много се повтарям , но незнам вече какво да си мисля незнам вече кое е истина за мен самата и кое не тежи ми всеки ден . Имам Окр това нещо ме съсипа психически не мога да си вярвам не мога да се зарадвам , а имам най прекрасната дъщеря която е на 2 годинки нямам реалност живее я все едно гледам но не виждам. И така омъжена съм от 4 преди 5 години почнаха моите натрапливости с нараняване , но не потърсих помощ . Първо в нараняване после че не обичам съпруга си през тези години само страдание след това че мога да си глътна езика , след това че мога да се нахраня или да направя мъжа си след това да направя детето си, а сега мисля че може би съм обратна. А, а това още повече ме срина и съсипа ме... Осъзнах че преди когато бях малка извинявайте масторбирах да съм била на 8,9 знам не нормално и аз не знаех защо го правя но с времето когато го правих усещах след това вина и така първата ми мастурбация беше на една снимка на един актьор, а другата на разголена жена на един плакат . Когато вървяхме по центъра и се загледах в мъжкото списание с мисълта какво ли има там . Гледала съм порно винаги с мъж и жена и това ме възбуждаше . Само веднъж без за искам намерих лесбийска порно загледах се за малко ,но не ме грабна без интересно ми беше. Наскоро разбрах , че коментирам женските тела на певиците и това ме тревожи също. Коя имала силикон коя била сексапилна коя с кого спи. Сещам се назад като се върна имаше едно предаване биг брадър в който участваше еда силиконова с големи гърди и една от жените държеше гърдите и за да се облече и аз на ума тогава си казах тази как не се възбужда така . И това много ме плаши . Искам да ви кажа , че никога в фантазиите ми е нямало жена нито желание нито контакт да бъда с жена. Имала съм гаджета момчета и фентъзи с момчета, влюбена бях в съседа си в съученика си търсих внимание от момчета омъжих се с любов обичам много мъжа си искам да ижиивея старините си с него! Да имам още едно дете за напред. Когато се срещахме с него ми беше толкова приятно след края на срещите си мечтаех отново до сме заедно . И все е така търся му вниманието искам да ме прегръща . Те са ми всичко . Незнам има ли обратни които искат да са нормални ? Незнам какво да си мисля вече истрих музикалните канали . От страх да не се за гледам в телата на жените и да вглеждам се когато и мъжа е хубав и с мускули . Имам страх даже ако дъщеря ми след време стане обратна господ да пази няма да го преживея по добре да умра и сега и за напред . Искам да живея нормално като нормална жена да се вглеждам в ж. Форми. Искам да умра като нормална жена живота си тече , а моят страх не ме оставя искам да знам това Окр ли е или наистина съм обратна. Има ли изход?? От тези мисли? Задавам си хиляди въпроси ако бях лезбика щях ли да харесвам момчета щях ли да се омъжа, щях ли да обичам мъжа си , но аз не търся контакт с жени пробвам да си преставя че съм с жена ми става гнусно и получавам тик от това. Става ми отвратително когато си преставя . Викам си още ако беше ми харесало онова порно с жени от преди 12 години до сега да бях си пускала само такова . Моля ви живея в капан в кошмар .кажете нещо .? Какво се случва с мен нормална ли съм ? Това Окр ли е ?

Отново съм аз извинявайте отново ме обзе тревожност, а дали е от ОКР незнам а дали е вярно вие ще ми кажете ако може. Тревожността ми се промени отново към хомо , мисля че съм обратна а не искам да съм тежи ми реве ми се . Днес дойде ми една приятелка на гости ,а тя имаше много проблеми с мъжа си бяха се разделя ли няколко пъти защото той и изневеряваш и тя се оперирали на скоро дойде да си споделя и някак си от ума си си казах този нейния мъж защо не я иска толкова добро и хубаво момиче . Така и хоп църква ми че съм обратна викам си защо го казах сигурно съм обратна и така сетих се за стари неща когато бях малка много ми беше работно какво има в мъжките списания това още повече ме разтревожи връщам се назад за да се сетя дали някога съм харесвала жена и съм си фантазирала не никога нямам спомен да съм искала жена винаги съм се възхищавал на красиво момиче или жена например как се подържа жената и аз ще съм така поставяла съм се на тяхно място . Има още едно нещо спрях музикалния канал те там само разголени ,но забелязах че на един от клиповете се загледаждам в женските форми мисля че може за ме възбудят ужас извинете ако това което пиша ви отвращава но искам да съм честна за да знам обратна ли съм.? Видя ли момиче викам ау колко е хубава нищо друго , мисля си аз ако съм обратна ще си преставам жена винаги , от малка харесвам момчета само от момчета търсих внимание . Привличат ме мъже да вглеждам се когато някой мъж е добре сложен или е хубав . Харесвам и актьорите в пубертета бях влюбена в един актьор че чак плаках че в филма свършва с смърта му, бях влубина в съседа фантазират си че съм с него. И до днес си фантазира че съм с мъжа ми те свързани с мъжа ми Не к жена или жена . Но защо се вглеждам в женските форми пробвала съм да си пусна гей порно с жени стана ми едно гнусно а порното с мъж и жена ми стана по приятно и така може ли да си променя мисленето да съм в посока 100% с женско мислене обожавам мъжа и детето си зо скоро мечтаех как имаме деца къща мечти, свързани с мъжа ми . По любов се омъжих все си мечтаех за сме един ден семейство и слава богу, че сме ! И така обратна ли съм или Не ? Работя с Терапевт, но срещата ни ще бъде след още една седмица незнам как ще издържа до тогава с въпросите в ума ми , ами , ако, защо, дали, .

Значи, може да съм към вход на шизофрения добре че писах писмо на на семейството ми ако съм такава не искам да живея страх ме всеки ден плача прегръщам дъщеря си като за последно прегръща Съпруга си не ми се яде нито пия вода толкова се чувствам на дъното вчера цял ден съм плакала ставам с тази мисъл и заспивам с нея болката е голяма на 15 имам час с терапевт незнам ако ми каже че съм развила шизофрения няма да си го простя. Да понякога съм избухлива, когато избухва после съжелявах даже плаче, когато минавам покрай някого понякога си мисля че ме гледа а всъщност знам че не е така но защо си го мисля одавам се на мислите си понякога не мога поняго да различа кое е натрапчиво и кое не и да имахме психочно болен в рода на майка ми чичо и той се само обил и незнам мн подробности. Много о ичам семейството си много дъщеря ми е на 2 год. Само ако аз съм на път да стана шизофреничка кой ще се грижи за нея кой та тя ми на скъпо то моето всичко е тя ако развоя шизофрения как ще има повече деца като и те могът после да развият шизофрения като мен струва ли си такъв живот не според ме не, без семейство какъв ще този живот.

права си за всичко. Наистина нямам социални контакти нито работя нито нищо .А ,искам да работя да се срещам сс хора нови приятели . Но, и страхът ми е голям че мога да полудея , питате ме какви са нормалните хора да може и да съм наивна ,но за мен един Нормален човек не би си мислил товаа което аз мисля . Искам още едно дете за да не расте само първото ми дете , но как дам живот на друг когато аз самата не съм добре и това ме тревожи дано до си променя мисленето ще дам всичко от себе си ще се боря намерих и добър терапевт скоро почваме работа . Готова съм да се боря с това мое мислене заради хората които обичам най вече за дъщеря ми и бъдещето което я чака искам да съм психично здрав човек за да съм с нея да и помагам в бъдеще . Благодаря ,че ми отговори Инес ! А и прочетох че когато натрпливинте мисли започнат да стават като мойте дето описах горе Почти всеки път ми изтръпва лявото рамо и незнам от къде ми хрумна че може би някакъв дух ме докосва Като това вече съм била в вход на шизофрения ако имам такива мисли се стигало до шизофрения , а знам от един терапевт че никога окр не може да се превърне в шизофрения или друга лудост. Това вярно ли е Шизофренията се съпровожда паралелно от обсесивно-компулсивно разстройство (ОКР) твърде често, за да може това да бъде отдадено на случайност, въпреки че може да е трудно да се разграничат обсесиите, които се проявяват при ОКР от налудностите на шизофренията.[70] Може да са необходими по-подробни медицински и неврологични оценки, за да се изключат медицински заболявания, които в редки случаи могат да предизвикат психотични симптоми, подобни на шизофрения, ?

здравейте моля ви дайте ми мненията си като спецялисти защото с съм в път без изход не знам Луда ли съм или съм на път да полудея Моля ви от сърце и душа кажете ми какво за направя живея в чужбина имам окр от 4 години и продължава това мъчение разбрах, че Окр не може да се превърне в лудост ,но мисленето ми за мен е лудо и затова всеки ден плача първо беше в нараняване, после в шизофрения, после в хомо и сега имам една мисъл която ме мъчи мисля че това е капака това е знак че умът ми вече стигна до шизофренията . Почти всеки път ми изтръпва лявото рамо и незнам от къде ми хрумна че може би някакъв дух ме докосва това мислене за мен е лудо затова всеки ден плача че вече наистина съм луда защото само шизофреник би се помислил такова нещо кажете ми какво да направя луда ли съм? Ненормална? нуждая ли се от клиника много ми е мъчно за семейство ми че аз съм различна знаете ли как ди мечтая да съм с нормално мислене като другите хора като другите жени тежи ми много мечтая си да съм нормална да не ми минават такива на налуданачиви мисли моля ви най най искрено отговорете ми живея в чужбина незнам езика чуствам се сама мъжа ми е на работа цял ден а аз съм вкъщи с детето ми имам постоянни натрапчиви мисли всякакви понякога са и безмислени имам мечти имам желание за живот да бъда един Нормален човек да бъда една нормална майка и нормална съпруга от която след години да не се срамува от мен дъщеря ми? че е имала луда майка Извинете за дългият ми пост пиша ви със сълзи на очи Моля ви за отговор . Имам ш допълнение примерно вечерта ако чуя шум от вънка когато минава самолет живея в холадия и тук почти винаги има хиликоптери бърза помащ и ми хрумва дали това не са извънземни незнам как мога да си го мисля това само шизофреник би си го помислил, притеснително съм, понякога даже от притеснение се сковава и не гледам човек в очите това пак е типично за шизофрения преставях си ако нещо стане края на света как ще реагирам как ще спася детето си ,а така и ако дойдат извън земни как ще спася семейството си това пак част от шизофренията много съм объркана незнам какво да мисля станах избухлива нерна когато избухва после съжелявам много даже плача тежи ми Моля отговорете ми на поста????

Дано и аз като това момче да напиша един такъв пост, да намеря себе си по-точно да открия себе си ,живота, да прогоня страховете си ,мечтая ,дано тази мечта да се сбъдне . Да изляза от тая яма и аз .

Браво , радвам се за теб че се отърва от това чудо .

И аз бях преди месец като теб само в ума ми се въртеше ти си шизофреничка всяка моя стъпка я свързах с симптомите даже ме беше страх да говоря с някого че да не ме мисли за луда , връщах се назад за някакви стари спомени за хубави и лоши даже съм говорила за стари неща но веднага се осъзнавам че нещо не ми и ок виках си защо говоря стари неща стари теми боже господи аз имам шизофрения получавах сърцебиене от страх чак се испотавалях, това Е ОКР сега темата на тревожност ми се смени с друга тревожност ставам и лягам с нея всякакви натрапливости имам ума ми пълен с много Брънбъриииииии от натрапливости притеснения, расъждения

Тази книга има ли я в електронен вариянт искам да я прочета ! Ако някой има линк моля да ми прати линка

Така е не се понасям , искам и минусите си да променя към + , дали е възможно незнам искам да си променя мисленето гледната си точка и искам да си остана нормална жена имам си мечти цели с семейството ми те са на първо място за мен

Психотерапeвтични насоки онлайн Порталът към съзнателен живот Какво ми е помощ От Reni Hrisotova, Декември 31, 2018 вПсихотерапeвтични насоки онлайн Отговори Reni Hrisotova 3 Добавено Декември 31, 2018 Здравейте на 24 съм 4 години щастливо омъжена с прекрасна дъщеря на 2 годинки обичам безкрайно семейството си давам си живота за тях и така преди 5 години получих натрапчиви мисли за нараняване оказа се че имам ОкР нараняването беше върху мен самите мисли бяха срещу мен отидох но психиатър помислих че съм луда казах вс на лекаря той ми предписа едни лекарства от което до някъде се оправих и после ги хвърлих и се омъжих след време така тук почва кошмара появи се др натраплива мисъл5че не обичам мъжа си такава борба падна че всеки ден реват че не така , плачех към тях се го обичам бих умряла за него и така това продължи 6 месеца без да ходя на лекар но незнам как отшумя после забременях и по време на бремеността отново получих натр мисъл че ще нараня мъжа ми или себе си почнах да хвърлям ножовете и то продължи 5 месеца след като забременя изчезна с куража ми но явно не се е махало а е седяло нам и си е починало за да ме атакува с нова сила и наистина дойде отново че мога да напъна детето си да му направя нещо най гадното молех се не исках и нямах желание за живот молех се да умра че да не нараня някого от близките си не казвах на никого съжалявах мъжа си детето си че съществувам между тях виках си не заслужавам да живея този живот бих го дала на тях и така след което натрапчивото се промени след3 месеца сега е че мисля че съм обратно защото забелязах че забелязвам женската красота и женските форми и тела даже отавна съм ти забелязвала от малка с коментара че имат хубави лица имат хубави тела не че се възбуждах от тях просто съм се вглеждаме в формите даже когато видя хувавво облечено момиче съм си казвала ко хубаво е обречена и аз тр да съм така и сега се осъзнах че вглеждам и своите черти че съм имала хубави устни видя ли някакъв клип от музикалните гледам момичето и коментирам визията и тялото и но не че искам да правя нещо с нея и така стигнах дъното на отчаянието че може би съм от тези но и до някъде има и причина да се съмнявам защото когато бях по малка гледах порно извинявайте за гнусните неща но за да разбера какво ми е ще ви кажа всичко е така гледала съм порно даже масторб. По центъра когато вървяхме с майка ми тя ди купуваше вестник а на мен ми беше мн интересно да гледам женското списание на плей бой гледала съм без да искам само веднъж порно с две жени ве ме впечатли толково това беше последното и първото гледане на такъв клип , бях влюбена в комшията си имах 3 гаджета момчета харесвах актьорите от филмите но не съм харесвала никога момиче или пък да се влюбя имала съм един сън с жена в който когато се събудих ме беше хем страх хем гнус тежеше ми когато отивахме при баща ми да му носим нещо за ядене той в сервиза имаше плакат на гола жена и аз съм се зареждала в нея в формите и но никога не съм си престанала жена и аз до вчера си престанах мъжа си разберете много се страхувам не искам да съм такава защото аз се омъжих по любов винаги съм харесвала момчета даже имах един страх детето ми да не стане обратно да пази бог съм си веикала няма да го понеса а сега аз се мисля за такава имала съм престани с мъжа ми нико съм нямала престава с жена пробвам понякога но я ще получа тик от гнус или в преставата си как я ритам на разстояние от мен в училище съм харесвала момчета в гимназията също имала съм гаджета момчета и най важното обичам мъжа си много до скоро даже си мечтаех да имам момче че да го зарадвам на мъжка рожба давам си живота и за него и за дъщеря си повярвайте много ми тежи в момента със сълзи пиша не мога да се радвам на нищо имам най цените неща до себе си гледам но не виждам така се определям викам си ако съм обратно дано да умра да пукна много ми е жал за мъжа ми не му казах боли ме прекривам се с усмивка . Имам най прекрасният мъж мил грижовен с поглед се разбираме че се обичаме радвам се ме имам такова слънце от него искам и още деца да имам от него мечтала съм си как сме стари децата ни големи обичам го но мисълта че мога соча съм от онези ми се ще да умра пиша незнам има ли жени който са обратни и от една страна не искат да са такива не искам да си проваля живота не искам да гледам женски форми има ли лечение нито ям нито пия нито се грижа за себе си даже когато излезем семейно някъде с мъжа ми той ми вика виж това си го вземи ще ти седи хубаво и аз си викам да ако съм обратна и ще те харча парите и не си купувам нищо има ли лечение моля помощ

Аз мисля че имам ОкР от малка винаги оправях краищата на завивките и от преди правих коментар и на момичета че са хубави не че ги харесвах като мъж или друго а че и са по хубави и от мен примерно а това момиче какви прави крака има всичко и ходи а колко е хубав грим си направила и до днес но се заглежда и женските форми явно не съм разбрала че това мислене не правилно примерно бях долу при комшийката и като говорим с нея декорите и беше леко отворено и очите ми погледнаха на там но не че да де възбуда ужас или.друго е така загледах без чуство правя мислени коментари на певиците без да съм осъзнавала сега осъзнах коя има по подържано тяло коя има хубава коса коя как се подържа коя с кого е коя с кой спи коя има силикон коя не хубава и коя е красива но без чуство е така ми върви мисълта като някаква песен никога през досегашния си живот не съм си фантазирала аз и жена никога даже седя и мисля назад за се сетя дали някога съм искала да съм с гена или друго не се сещам сещам се, че само момчета съм харесвала като най малка харесвах актьора от титаник от маската на зоро в тийнейджърските филми харесвах момчетата даже си мечтаех да си ми гаджета както до сега съм омъжена за най прекрасният мъж очите ми се пълнят с сълзи в момента омъжих се с мечти за мъжа си когато се срещахме парфюма му когато оставаше върху мен върху косите ми аз с мириса му мечтаех за него докато заспя когато си пишехмеако ми пишеше мила дума аз я прочетох сто пъти защото се чустват на седмото небе имала съм 2 гаджета преди да бъдем с него момчета харесвах момче от моя клас даже и друг от съседния клас но в мисълта ми защо се заглежда в женските форми гърди и крака и друго ново ме изяжда като киселина,ако съм такава си викам и не съм го разбрала до скоро си мечтаех как имаме още едно дете момче че да го зарадвам.на мъжка рожба фантазирах си интимни.мисли с него даже преди да заспя винаги си припомнях как се срещнахме как се прегръщахме как той тичаше след мен снаваше ми приятно и заспивах мечтаем понякога заедно как имаме къща деца и сме стари харесвам го като мъж всичко харесвам в него даже съм се заглеждала в устните му , с поглед разбирам как ме обича и аз него но сега нямам желание за нищо имам един страх рев нерви и гадене сутринта повръщам в ума ми е защо се заглежда в женските форми защото жал ми е за него за детето ми мразя се ако съм обратно дано да умра да потъна в земята да изчезна вглеждаме съм се и в мен че съм имала хубави устни и в другите жени има ли тестове за орентация да ми направите аз си направих в интернет незнам дали е верен за ориентация на мозъка то има и книта за това

Означава че напълно съм с женска ориентация 415 е най високото , ооо и не желая да си преставям аз и жена по добре да умра това е ОКР въртиш се в един също място с страховете си и търсиш изход имам цели и мечти да бъда с мъжа ми и да работя да отгледам децата си да постигна нещо