Jump to content
Порталът към съзнателен живот

Диляна Колева

Модератори
  • Общо Съдържание

    3079
  • Дата на Регистрация

  • Последно Посещение

  • Days Won

    68

Диляна Колева last won the day on Юни 4

Диляна Колева had the most liked content!

За Диляна Колева

  • Ранк
    психолог-консултант

Метод за Връзка

  • AIM
    didi77vn
  • Website URL
    www.lammen.bg; www.lammen.alle.bg
  • Yahoo
    dilynakoleva@gmail.com
  • Skype
    didi77vn

Профил Информация

  • Пол
    Жена
  • Местоположение
    Варна, Пловдив
  • Интереси
    Психология ВСУ - психолог
    Личен сайт: www.lammen.bg
    ДППТ - психотерапевт
    психологични консултации; детско-юношески кризи; позитивна психотерапия; фамилна психотерапия ; тревожни състояния; психосоматика.

    Апитерапия - консултация, рецепти, препоръки - http://manovmed.alle.bg/

Последни Посещения

64898 посещения на профила
  1. Диляна Колева

    Зависимост, тревожност.

    Зависимостите са начин на мозъка да "предпази" човека от нещо, което той не може да преодолее в реалната си действителност. Те са характерни за зависимия тип личност, които по един или друг начин често намират поредната зависимост, когато страхът от действителността "почука" в мозъка. Честно да ти кажа, не знам как зависим типаж, сам ще се справи със зависимост. Това е нещо като параграф 22. По скоро ще го направиш през друга зависимост. Ето един пример, за да стане по- ясно. Жена, която се чувства нехаресвана от мъжа си след раждането и се страхува, че ще бъде отхвърлена. Започва тежки диети, години наред, за да е във форма. Съответно това се отразява на семейството - тя спира да готви, фиксира се в килограми, следи калории, за сметка на което няма време да обърне внимание на съпруга и детето си. Детето започва да страда от хиперфагия и напълнява страшно, а съпруга, който не получава внимание в крайна сметка си намира любовница. Жената разбира за това и страхът и от отхвърляне е вече в реалната действителност. Успява да елиминира любовницата, но не може да се справи със страха. Започва да готви, да обръща внимание на съпруга, но за да не мисли за страха си го "лекува" със нови придобивки. Започва се компулсивно купуване на дрехи, до момента в който тя има 65 чифта дънки, 40 рокли .... и т.н. Започва да ги продава, защото не може само да ги купува. Съпругът отново е недоволен и тя отново търпи критика. Това трябва да спре, осъзнава го. Но страхът, че отново е отхвърлена, неодобрена и нежелана преминава в следващата зависимост за справяне - от 2 години тя компулсивно ходи по планини. Всяка седмица, с дни, с групи, сама, по двойки. Съпругът и детето отново са сами, предполагам следва следващата любовница. Тя дори го предполага, Но умението и да се справи със страха и да продължи напред качествено, липсва. Така че, ако човек уловил зависимия си характер и бягството в зависимости е много важно да приеме, че това е проблем, който има предистория, която е в мъгла за страдащия. И "справянето" самостоятелно ще се изразява само в прехвърляне към следваща зависимост. За хората от страни това може да изглежда просто като особеност, но за хората които страдат и преживяват напрежението и тормоза и за специалистите е ясно, че това е проблем, който има нужда от специализирана помощ и подкрепа. Тук специалиста е психотерапевт - психолог, никой друг.
  2. Диляна Колева

    Приятелка/партньорка

    Хайде, махни малко фокуса от тази самоувереност. Никой не е уверен на 100 процента, нито е толко самообичащ се и сигурен в себе си. Когато човек твърде много го повтаря, това е първата индикация, че никак не е сигурен в това и има нужда да се самоубеди. Ако аз си представям, че някой ме "тъпче", означава, че аз мисля, че мога да бъда стъпчен, а това е много далеч от всяка самоувереност. Когато търся уважението и се обиждам, и си представям, че не го получавам, това означава, че никак не съм сигурен в това което съм. Освен това себепознанието е динамичен процес и няма начало и край, това е динамика в процеса на целия ни живот, дори 80 годишния човек има много да се преоткрива, ако имаше на разположение още 80 години. Приемането на другите такива каквито са и уважението на техния поглед за света и хората е първата стъпка към себеприемането, тук това липсва. Да "спра за малко" е по - скоро бягство от нещо, с което не мога да се справя. Признанието пред нас самите, че животът ни поднася ситуации, които ни показват, какво още имаме да усвояваме е една от стъпките към себепознанието. Когато усвоим или прозрем нещо от знанието за себе си е важно да знаем, че следват житейски ситуации, които ще ни покажат до колко сме го усвоили всъщност. Ако не се справяме, това означава, че е време за следващата част от знанието, а хората които срещаме са нашите индиректни учители. Затова чест и почитания за всеки човек, с който общуваме, защото той се появява за да ни посочи новата посока, дори и ролята, в която влиза да не ни харесва. Ако прочетеш нещо от Норбеков, ще се запознаеш точно с тази методика. - Ще те нахокам и обидя, за да видя как ще се почувстваш. Ако ме отхвърлиш и обвиниш, а най- вече ако избягаш значи не си готов за следващата стъпка. Тези момичета са един житейски Норбековци. Помисли над това, като преди това се опиташ да смъкнеш съпротивата. Докато обвиняваш и се обиждаш, няма себеобичане и себеприемане.
  3. Sabina78 а някой обясни ли ти, че синдрома на раздразненото дебело черво е често срещана реакция на тялото след преживян стрес или след дълго преминаване през стресова ситуация?
  4. Диляна Колева

    Какво ми е,има ли начин?

    Здравей, наясно си, че това е психосоматика, което означава, че ЕДИНСТВЕНИЯТ специалист е психотерапевта. Учиш медицина, стресът и тревогите на хората тепърва ще стават част от твоето ежедневие. Изключително важно е да познаваш как тялото и ума ти реагират на стрес и кои са твоите начини за освобождаване от него, за да не се изразява в психосоматични симптоми. Като начална насока - през последната половин година се е променило нещо в живота ти , което до момента остава неотработено за теб. Бягството на ума е в тревожност, паника и натрапливости. Важно е да се разбере, кое е това нещо. Чисто техническата част е ясна, смяна на двигателния режим и умственото натоварване. Ти сама можеш да определиш как.
  5. Диляна Колева

    Искам да съм както преди !

    Тук никой не препоръчва антидепресанти. Напротив. Преди малко прочетох една много хубава сентенция:- "- Торбичката ти с радост е винаги пълна, а тази с проблеми винаги празна, как го правиш? - Много просто, на тази с проблемите съм отрязала дъното." Звучиш ми като човек, който е направил точно обратното. Натъпкала си главата с мисли за усещания, които са изпълнили и задръстили тялото. Трябва му срязване на тоз процес. Не ни вкарвай там, ние знаем какво има вътре. Нека видим какво има отвън. - Желание за промяна - Здраво тяло Промени посоката на желанието. Искам да съм здрава и както преди не работи, това са негативни послания към тялото. Иска да е здрав болният, не задавай такова послание. Да е както преди иска слабият и безпомощност, който няма смелост да продължи в новото, не ти трябва това. Желанието трябва да е конкретно и много точно формулирано. Иначе работи наобратно. Та, какво искаш.
  6. Диляна Колева

    Искам да съм както преди !

    Имам един много важен въпрос към теб. - Вярваш ли, че си болна?
  7. Диляна Колева

    Lilito

    Askim здравей, неприятна ти е ситуацията. Имаш нужда от подкрепа, за да изясниш за себе си приоритети. С родителите ти повтаряте едни и същи отношения един към друг. Което идва да ми каже, че повтаряш тахния начин за виждане на света и отношенията. От една страна не ти харесва, но от друга нямаш друго знание. На финала се чувстваш базпомощна и объркана и започваш да се режеш. Какво имам предвид, опитай се да проследиш това през което ще те преведа. Моделът на родителите ти: - Не приемат изборът на детето си /партньорът не ни харесва, няма да позволим да присъства в семейството/ - Манипулират, като заплашват, че ще се наранят . - Залашват с отхвърляне Цел: Да постигнат това, което те искат. Твоят модел: - Не приемаш изборът на родителите си / не харесват партньора ти и не искат да общуват с вас/ - Самонараняваш се - Обмисляш да ги заплашиш,че ходиш на психиатър, за да се стреснат и да ти обърнат внимание Цел: Да постигна това което искам. Като се отдалечиш, ще видиш, че вие с родителите ти правите едно и също нещо, затова се сблъсквате. Ако си виждала диви овни как се бият същото е. И двата са силни, могат да се бият по един и същи начин, вплитат рогата си и това продължава с часове, докато се уморят или на някой му се счупи рога. Това се случва, защото никой от тях не прави нищо различно. Нека видим какво е различното което можеш да направиш? 1. Да приемеш изборът на родителите си. Те не харесват етноса на твоя любим. Това е тяхно право. Предполагам, че нямаш намерение да живееш с тях до краяна живота си. Значи може да живееш с любимия човек, да създадеш семейство и своя общност, а родителите ти на този етап, просто няма да са в нея. С времето живота ще се движи и ще се променя. Ако следваме вярването, че човек получава това което дава, то значи, че когато ти приемеш техния избор да не общуваш с тях, но следваш своя - да живееш с любимия. То и при тях нещата ще се обърнат, те няма да харесват човека до теб, но ще приемат изборът ти да си с него. 2. Самонасочената агресия във вид на самонараняване, да я насочиш навън, за да я трансформираш. Зад агресията стои страх. Изведи страхът на светло. Кажи го: Страх ме е да остана без семейство. И сега ще видиш, че няма нищо страшно. Защото семейството разбира желанията на сърцето. Ако не го прави, значи това не е съвсем твоето семейство. Разбирайки това, ще спреш да се чувстваш безпомощна и през смелостта ще създадеш Своето семейство. Своята здрава и силна общност. До тук сте трима - ти, любимия човек и брат ти, дори сте повече от майка ти и баща ти. И вече си направила най- трудното да обявиш началото. 3. Заплахата е избор на слабия манипулатор, изхвърли я от главата си. Така, изходи има колкото искаш. Въпроса е в промяната на гледната точка и научаването на новите модели. А това е добре с водач да го правиш
  8. Диляна Колева

    Транскраниална Стимулация

    Честно казано с огромен интерес наблюдавам до къде ще стигне човешката "лудост" в идеята си да усложнява едно състояние, което има съвсем ясен произход. И какви още сложни методи с още по-голяма сложни имена ще сътвори, за да отдалечи човека от простото справяне със страха. Няма такова пазене на страха като в днешната действителност. Имаме хубава българска поговорка " Клин, клин избива" и са я спазвали хората, затова са се оправяли. И друга има " "На страха Очите са големи." Каквото и да ти кажат ще го повярваш, ама не ти казват точното, твоето нещо, за да го чуеш. Ако ще е за плацебо, иди да ти леят куршум, и да ти направят муска, по ефтино ще ти излезе, пък може и по-добре качествено. Страхът си има семе, то се казва Уплаха. Уплашил се човек, не разбрал уплахата превърнал го в страх и започнал да фантазира трагедии. А тялото то слуша мозъка и реагира. Затова навремето са хващали уплахата, за да не стане страх. Това е терапията, да ти хване уплахата и да те направи смел.
  9. Диляна Колева

    Анаис

    Анаис, една насока от мен. Никой не иска да говори за нещо от което се срамува, най- малко с партньора си. Информацията му е дадена, сайтовете посочени от Орлин, наистина стигат до разума в тази ситуация. Твоята роля от тук нататък не бива да е контролираща, назидателна, изискваща, това затваря човека отсреща. Без фиксация в проблема, а повеждане за изход от него през действия. Той вече знае, че това е проблем, ти също. Важно е да няма обвинения, и чувство за престъпно поведение. Това е зависимост, съществува наред с другите зависимости. Това означава бягство от нещо. Хората влизат в зависимости от всякакъв характер - тютюн, алкохол, дрога, адреналинови преживявания, хазарт, интернет игри, секс връзки и т.н. за да запълнят нещо. Да го изтласкат. Това е по-важно да се открие, другото е техническата част. Замисли се дали това е единствената зависимост на партньора ти. Ако има и други, дали това не е начинът му да избегне действителност, която не му харесва = несигурност = страх. Това стои в основата на този тип проблеми.
  10. Диляна Колева

    Дима

    Всички тези усещания са от адреналина, който твоето тяло произвежда в излишък в момента. Високото кръвно е, защото тялото ти реагира като да се бие с някой, но то реално е в покой, завива ти се свят, защото всичката кръв е в крайниците и става слабо кръвооросяване, главата е стегната, заради мускулите, които са около черепа и са стегнати, отпускат се като ги масажираш с ментово масло, това главоболие е известно още като тензионно и е "външно", единственото, което го отпуска като хапче е нурофен стоп колд, който има съставка за отпускане на мускулите. Страхът е съпътстваща емоция на адреналина. Реално няма как да имаш завишен адреналин, без да е активно и чувството страх. Т.е. това чувство в твоята ситуация е нереално. Тялото се освобождава от адреналина само през кардио натоварване. Затова е важно всеки ден в продължение на 14 дни, по 30 мин да тичаш, скачаш, качваш стълби, скачаш на въже или нещо подобно. Това ще подобри много състоянието ти. Вярно е, че това не си ти, това е просто едно състояние, за което ти е необходима правилната информация, за да се успокоиш максимално бързо. Спри с лекарите.
  11. Диляна Колева

    Раздвоена в любовта

    Искам да направим малко по - различен прочит на това, което си написала и да зададем различна гледна точка, А ти, ако го прочетеш ще кажеш как ти звучи. Та, - за първи път се разделях с някого - не знаех какво да правя, защото това ми беше за първи път. - за първи път ме изведоха от домашния кръг и ми показаха какво е социалния живот по двойки, до момента нямам друга такава опитност и за това мисля, че без тази съм изгубена - за първи път виждам резултата от това да нямам лична среда и интереси и разбирам, че това никак не е добре за мен - понеже всичко това ми е за първи път, единствената ми опитност до момента е да повторя модела - намирам друг мъж, който да случи същото - резултата, не е добър за мен Извод: Необходима ми е нова концепция, нова гледна точка, ново преживяване. Да се оставя някой друг да отговаря за моето личностово развитие , води до зависимост. Често не от конкретния някой, а просто от някой. Зависимостта, води до неумението да развия личните си качества и способности и да разбера отговора на въпроса: Коя съм аз? Съответно развива в мен чувства като страх, завист, неудовлетворение, вина, самообвинение, самосъжаление, обърканост, тревожност. Животът с тези чувства, води до избори, които създават ситуации, които се въртят и никога не стигат до благоприятно развитие за личността. Въпрос: -"аз съм Неговата" - наистина ли, отговорът на въпроса - Коя съм аз? - се свежда до това? Преди около 150 години жените бяха причислявани като собственост - жената на Петър, наричаха Пена петровата. В тази обстановка ли си представяш себе си? Трябва да си нечия, за да бъдеш? -
  12. Диляна Колева

    Раздвоена в любовта

    Точно това казвам. Любовта ти като жена към мъжа, там я няма. Останало е майчинското. А той детето, което ще угажда и дава, но......много важно "но" ще търси Жената в други паралелни връзки. Това е основната причина за съществуването на този тип отношения. В един момент партньорите усещат/не го осъзнават/, че са в ролята на дете и родител и в тях започва крещяща нужда да проявят своето мъжко или женско с друг партньор. Но връзката дете - родител е много топла , приятелска, понякога изискваща и натрапчива и те се объркват, като наричат чувствата в тази връзка Любов. То е обич, да, и ако се разделят културно, могат да са подкрепящи се, без да са интимни партньори. Но това рядко се случва и още по - рядко се разпознава навреме. Ето защо паралелните връзки винаги ще съществуват, защото Мъжът винаги ще търси Жената и обратното, но няма смелост да остави Детето. Имаш тази възможност навреме. Ако ти се живее с Мъжът- дете, което винаги ще търси Жената " настрани" търси още Любов, в това отношение.
  13. Диляна Колева

    Раздвоена в любовта

    Здравей Акиноси, много хубави насоки са ти дали до тук, дано ги чуеш. Ще ти дам една констатация, надявам се тя да ти даде отговори. Паралелни връзки са съществували в човечеството много, съществуват и ще съществуват винаги, факти. Когато една жена поддържа толкова време такъв тип връзка, тя с любовните чувства към партньора е приключила / при мъжете не е точно така/. Ти сама си го казала, усещането ти за жена и семейство е с другия мъж. В основната връзка те държат чужди вярвания и чужди страхове. Въпрос на време е да събереш смелост и да я приключиш, но д-р Първанов ти каза много точно, че тогава вече може да е късно и да си изгубила другия мъж. Та, дилемата не е - кой от двамата, това ти си го решила вече- а кога ще се почувствам достатъчно самостоятелна и уверена, за да последваш избора си.
  14. Диляна Колева

    Страх, че полудявам

    Преди да зададеш следващите въпроси, върни се нагоре в темата и прочети последния ми пост към теб. Всеки път като решиш да напишеш нещо, просто първо го прочети. А когато започнеш терапията спри да влизаш тук.
  15. Здравей, няма как да не е замъглена преценката ти в момента, тъй като изживяваш загуба. Това са най- трудните моменти в живота на един човек, загубите. Имаш грамадна нужда да поговориш за нея сега. Това е най- важното нещо. За всичко друго има време. Когато загубата се случи ненадейно, без отговори, без ясна позиция, човек сякаш увисва в пространството. Знае, че нещо не е както трябва, но не му се дава пространство, в което да го промени. Подобен тип загуби, ти отнемат правото да направиш нещо. Човекът си заминава и нищо повече не иска от теб. Няма по тежко преживяване от това. Да искаш , да си готов да направиш нещо, но никой да не го иска от теб. Взимане на еднолично решение за продължението на историята. Няма значение дали това е партньора или приятел, или родител, или дете., Когато някой каже не искам нищо повече от теб, а ти си готов да му дадеш сърцето си, живота си, изборите си ....... страдание. За това страдание е важно да се говори, за да излезе, да не се загнезди някъде вътре дълбоко замаскирано от илюзии за справяне, а то в един момент да започне да дълбае като червей в емоциите, в случванията. Мъжът ти е объркан, нещо го обърква или някой, не знам. Вероятно има нужда да остане малко сам. Дай му го. Гузен е, щом се опитва да те развеселява, има в него чувство за вина, но се съмнявам, че разбира точно от къде е породена. Никой не си тръгва внезапно, ако няма по - добра алтернатива. Поговорете за това. Как вижда алтернативите си. На какво е заложил избора си. Ако действително няма друга жена, този разговор може да е много продуктивен и да ви доведе до отговори. Ако пък има друга жена, по - добре да го знаеш и да не храниш илюзии и да нямаш въпроси.
×