Привет, ще се опитам да бъда кратка докато ви обясня за моят проблем. Първо искам да кажа, че се радвам, че попаднах тук, защото не знам с кого да споделя и да искам съвет. Та така... първа година студентка съм в нов град. От 2013 година започнах да имам сериозни проблеми с тревожността. Тогава споделях всичко, което преживявах с майка си, но не се чувствах по - спокойна.. Животът ми се превърна в ад, а аз си имам всичко, дори повече отколкото ми е нужно - хубаво семейство, приятели, и материално не мога да се оплача..само дето аз се чувствам ужасно. Не знам защо...имам чувството, че съм егоист! Какво не ми достига, за да съм щастлива? Започнах да пия хапчета, понеже друг изход не виждах, въпреки, че не съм очаквала чудеса от тях (не искам да ги пия, но ме държат "цяла" до някаква степен)...от нищо не очаквам "пълно подобрение"... Аз съм пълна и естествено се мразя за това, защото никой никога не ме харесва, а сега на всичкото отгоре се влюбих и се поболях..Започнах пак да ставам тревожна, да ми се гади, да ме боли глава (а от там започна да ме е страх да не би да имам тумор в мозъка..), от време на време едни бодежи, нямам апетит и вътрешно съм пълна каша.. знам, че този човек никога не би ме харесал, а продължавам да тая надежди и се чувствам ужасно - не предполагах, че влюбването боли толкова много, а за толкова емоционален човек като мен е кошмар! Искам да спре! Моля се на Господ да ме откаже от тази любов, защото ме съсипва.Не знам какво да правя, как да го превъзмогна..и затова се обръщам към вас.