sub_human

Здравейте, Благодаря за добронамерените отговори на господин Баев и доктор Първанов. Съжалявам че закъснях с моят отговор. Характеристиките изброени от господин Баев ме описват много точно в момента но преди срива въобще не бях асоциален. Вярно е че имах нужда да прекарвам повече време сам, но имах доста приятели, излизах и се наслаждавах на повечето социални ситуации. Никога не съм бил самотник или шизоид. Още от преди да се "закача" за порното моят проблем опираше повече до някаква тревожност или страх, свързан с интимно общуване. Всъщност аз исках емоционлни и сексуални отношения но когато се стигаше до реализирането им тази тревожност ме обземаше и блокирах или започвах трескаво мислене, което в крайна сметка убиваше всичко. Знаех че искам емоционална близост и секс но същевременно една част от мен се влючваше и ме караше да ги отбягвам. Когато бях с жена от която истински съм се интересувал или пък тя е показвала интерес към мен, ме обхващаше много силно напрежение. Със сигурност това не беше нормално. Причината да смятам че настоящето ми състояние е диретен резултат от хронично прекаляване с мастурбацията е описанотo в няолко сайта: http://www.actionlove.com/extra/over.htm http://abchomeopathy.com/forum2.php/48321/ Въпреки че сайтовете са с търговска цел те доста логично обясняват как хроничната мастурбация може да доведе до изменения в биохимията на мозъка и натоварване на жлезите. Притеснявам се че ако пия антидепресанти те биха могли да направят положението дори още по-лошо....

Здравейте, Благодаря за отговора господин Баев. Характера ми погледнат от страни мога да го опиша само в минало време, тъй като през последните месеци от него не остана нищо. Бях нещо като Джекил и Хайд; отстрани изглеждах забавен, разговорлив, добра компания, жените винаги са ме харесвали. Същевременно винаги съм усещал някаква меланхолия и слабост в себе, трудно се мотивирах, отлагах, когато нещо станеше трудно или сложно го изоставях, не съм бил решителен или инициативен никога и не съм бил сигурен какво искам. Като дете съм бил кротък и страхлив, обичал съм да чета и да гледам телевизия, можех да си играя сам с часове като си измислях цели светове, а в спортовете не ме биваше особено. Въобще от малък бях склонен към фантазиране и мечти, не към действия. Рисувах много, пишех разкази, печелил бях конкурси. Със интимността, близостта и секса винаги изпитвах някакви необясними за мен негативни чувства и притеснения. Като бях 11-12 годишен чувах нашите да правят секс в другата стая и се чувствах супер гадно. После ако изпитах възбуда от някое момиче се шашвах, не знаех какво да направя и се опитвах да го скрия. Усещах някакъв страх и срам от сексуалните си реакции, не знам защо, опитвах се всячески да ги скрия и вместо на живо си ги преживявах във въображението. В седми или осми клас реших че съм „влюбен” в едно съученичка, но постоянно го криех и си намирах оправдания и извинения да не направя нищо. По-късно с една друго момиче започнахме да прекарваме доста време заедно. Тя беше сексуално опитна и много емоционална аз отново бях в ступор и не знаех какво изпитвам привличане ли, страх ли. Знаех само че не съм готов да правя секс и когато ми идваше да я целуна нещо ме спираше. На 18 години след един период в който тя си имаше приятел а аз се чувствах „влюбен” в нея тя пое инициативата. Няколко пъти опитвахме да правим секс и с уста и пръсти се справях но изпитвах силна тревожност заради проникването и се въздържах въпреки че имах ерекция. Представям си колко гадно се е чувствала. Всеки път когато заговореше за чувства и за интимност аз се отдръпвах, или сменях темата. Тя разбира се си намери истински приятел. От тогава е имало поне 7-8 момичета които са показвали интерес към мен а аз всеки път се чувствах уплашен и се отдръпвах. Сексуален акт с проникване не съм имал. През цялото това време съм фантазирал и мастурбирал с различна честота. Но с интернет порното нещата станаха съвсем регулярни. За 4 години съм мастурбирал почти ежедневно по веднъж. Оказва се че съм имал симптомите на прекаляване от доста по-рано, но не им обръщах внимание. От шест месеца не съм мастурбирал, нямам абсолютно никаква ерекция нито нощем, въобще, в началото имах една две воднисти полюции. Паник атаките бяха преди месеци, в момента дори не изпитвам тревожност а празнота и пълна анахедония, абсолютно неспособен съм да изпитам удоволствие от каквото и да е, не помня и две минути, даже алкохола не може да ми повлияе затова смятам че част от нервната ми система просто се е изключила.

Здравеите, Този форум е единственото място където сериозно и компетентно се говори за проблема с мастурбацията и порнографията. Надявам се моя случай да помогне на някой да се осъзнае преди да е стигнал до моето положение и да спаси душата си, за мен вече е прекалено късно. На 28 години съм и се унищожих по най-нещастния и жалък начин. През последните пет години бях пристрастен към порнографията и мастурбацията като гледах филми и мастурбирах почти ежедневно. Проблема обаче е от много по-рано, от тийнеиджър мастурбирах, не толкова често и винаги намирах начин да рационализирам навика си. При мен явно става въпрос за някакъв вид личностно разстройство защото много преди да имам достъп и да използвам порнография отбягвах възможностите за реален секс или връзка, винаги си намирах основателна причина за което но реално просто изпитвах някакъв инстинктивен и напълно необясним за мен страх когато се стигнеше до сексуални отношения. Избягвах реалната ситуация и в последствие мастурбирах без да знам защо постъпвам по този начин. На 18 години едно момиче с което се опитвах да бъда ме нарече "емоционален труп" но тогава въобще не можех да разбера колко е права вместо това думите и само ми идваха като причина да избягвам истинска връзка с нея. През 2006 си пуснах интернет и станах редовен потребител на ХХХ секцията в Замунда. Супер извратено и хард порно никога не съм гледал а по-скоро постоянно сърфирах и търсих определено момиче което да ми хареса. През това време завърших университет като отличник на випуска, работих имах приятели, излизах и така и не осъзнавах в какъв балон живея. Преди шест месеца балона се спука-получих паник атаки, ерекцията ми изчезна за винаги. Оттогава загубих съня си и ако мигам (защото то е мигане) то не продължава повече от 2-3 часа на нощ. В момента съществувам в полу-живо състояние-тялото ми функционира но душата ми е мъртва, не мога да изпитам никаква емоция-неуписуемо е. Не говоря, не мога да общувам не чувствам нито морето нито планината нито храната. В началото въобще не осъзнавах на какво се дължи това. Мастурбирането беше моята сексуалност от както имам такава и това беше последното на което отдавах разпада си. После открих статиите на господин Баев и се поразрових в материалите на английски и всичко ми се изясни. Освен господин Баев на български никой не изследва вредите от мастурбацията. Това в което се превърнах е последствие на хроничната ексцесивна мастурбация. Парасимпатичната и допаминовата система се разрушават всички хормони в тялото се разбъркават като резултат. Не мога да си обясня как съм се пръкнал такъв изрод, не съм бил малтретиран сексуално напротив като единствено дете родителите ми ме пазиха косъм да не ми падне от главата, леля, баби, всички. Сега те вярват че съм в някаква дупка и ще се оправя а аз ги гледам и само аз знам как съм ги унищожил и техният живот. Постоянно се питам защо не можах да бъда нормален да имам нормални чувства и да желая истински отношения вместо да се страхувам от тях и да ги отбягвам. Дано хората които имат подобна зависимост да успеят да се променят и терапевтите като господин Баев да спасят повече души.