ChangeYourLife

Г-н Баев, много се радвам, че писахте. Радвам се, че има хора като вас с г-н Първанов, които помагат безплатно на хората! Страхлив съм, страхувам се от собствената си сянка, но сега го осъзнавам! Не мога да ви опиша как се чувствам след като изпълня някоя от вашите йога нидра медитации, осъзнавам всичко и за колко малки и незначителни работи се притеснявам аз и всички хора и че няма смисъл в това пътуване в това грубо физическо тяло да се страхуваш, ако ще се случва нещо, ще се случва.. Важно е как ще го видиш и как ще постъпиш... Мога да съм много работи, страхлив, тревожен и т.н., но сега поне го осъзнавам и мисля, че точно вашите медитации ме карат да осъзнавам, че не съм нито ум, нито тяло, аз съм душа, която никога не се е раждала и не е умирала. Това, което смятам да направя е да променя ума си, както за промяната на тялото се изисква време, така се изисква време и за трансформацията на ума. Въобще тази цел, която ще гоня ми се струва дори малка и незначителна... Да, още се тревожа за глупости... Днес примерно се разтревожих, че ми стана тъпо за нещо вътрешно и после се мъчех да си спомня мисълта, за която се ядосам и да се сетя каква е, но не можах! Осъзнавам, че дори и да съм тревожен, има време. Ще се справя! Трябва да се науча да приемам мишката на страха ми и да го трансформирам в тигъра на смелостта ми! Просто и се наблюдавам какъв съм, тревожен, слаб и т.н, с вътрешния наблюдател и разбира се веднага тревожността спада до много нормална степен и започва да се стопява.. Разбирам, че да изразяваш чувствата си не е слабост, а сила! Всеки силен човек, ще признае какъв е, само когато го осъзнае може да промени всичко! Имам още много да кажа за нещата, които осъзнавам сега, но не мисля да го правя точно сега, има време..... Важното е да продължавам да работя върху себе си, а аз няма да се откажа за каквото и да иде реч! Продължавайте в същия дух с медитативните текстове в блога ви, разширете го! Продължавайте и с медитациите, защото са нещо което ви идва отвътре, от дълбината на духа ви, знаете много добре как да впрегнете творческата си енергия в нещо истинно, любящо, смислено и красиво!

Благодаря за мнението ви г-н Първанов, искам да ви попитам някой без ОКР може ли да изпитва ОКР симптоми като моите, ако само има ниска самооценка? Като се замисля може би средата ми е помогнала да съм с ниска самооценка, но сега това се поправя... Започнах да чистя къщата сам, да сменям крушките, момичетата ми казват, че съм се променил, бил съм станал много хубав и дори те ме свалят.. Всъщност за това винаги съм мечтал, а сега като се сбъдна нещо такова осъзнавам, че не съм искал точно това, но все пак не ми е зле, отслабнал съм, защото от както спрях да маструбирам не ми се яде компулсивно като преди, спрях и сладкото, спрях и алкохола освен снощи де заради тая мацка пийнах, но сега съм решен твърдо да го спра. Правя все повече неща, които преди не правех, защото нямах самоувереност... Започнах и да се уча готвя, просто преди не вярвах, че ще мога преди да попадна на цялата тази информация, днес пак практикувах йога нидра, стигам до прозрения, че живота е просто един театър и всеки си играе неговата роля и се чувствам толкова спокойно, че дори вънка буря да има аз ще медитирам усмихнат.... А преди да спра да маструбирам нямах такава тревожност, защото нещо ме гложди примерно и аз започвам да маструбирам... Сега изпълнявам това от книгата за ОКР: "Не гледайте как се чувствате, гледайте какво правите", за да мога да изградя нови неврални пътечки и да променя биохимията в мозъка си за да мога вече да нямам натрапчивости или поне да превключвам на друго поведение много по- лесно отколкото едно мисъл да се предъвква постоянно. За това мисля, че това напрежение, което изпитвам сега е нормално, защото се променям наистина и нищо лошо няма да се случи ако не правя това и онова. Благодаря ви отново за мнението, ще се радвам ако ми пишете отново! До скоро!

Здравейте на всички. Чел съм много от питанията в тази тема и сега имам нужда и аз да пиша тук... Всъщност май, винаги съм имал, просто съм мислел, че ако пиша така и после пак го прочета ще се връщат "симптомите за, които пиша", разбира се абсолютно ирационални вярвания са това, просто са така докато просто един ден не се осъзнах до някаква степен... От малък маструбирам от 12-13 годишен и един ден реших просто да спра маструбацията, защото четох в на Орлин Баев блога, че това изпива енергията аз спрях! От както спрях да маструбирам станах супер тревожен....... Започнах да чета блога на Орлин Баев за психологията, психотерапията, за паническите атаки, за агорафобията, за ОКР и тогава осъзнах, че през всичките тези години съм имал ирационални вярвания, започнах да се интересувам много от психология, усетих че винаги ме е влякла, много ми харесва и се интересувам от вътрешният свят на човека... Забелязвал съм, че когато чета за някоя болест и веднага ме хваща страх, че ще заразя от нея или вече я имам (абсолютно нереално, осъзнавам го..... преди да знам какво е това ми беше трудно да го осъзная, това е хипохондрия, нали? (: ) Четох и за ОКР, всъщност когато спрях да маструбирам се откри нещо в мен, което го е нямало никога или го е имало за някакви кратки мигове, когато съм мотивиран или по- време на маструбация. Аз се промених изцяло....... Прочетох книгата за ОКР "Обсебен мозък", четох и статиите на Орлин за натрапливите мислии (обсесиите) в блога му и открих, че и аз ги имам тези неща, понякога ме притесняват много, а аз се чудя защо се притеснявам и това ме кара да маструбирам все повече и да върша абсурдни неща... Още от малък, когато карах колело нещо просто ме караше да си пускам ръцете и аз му остоявах и веднъж казах на някой: "Нещо ме кара да си пускам ръцете докато карам колело" не го ли направя се чувствах тревожен и напрегнат и ме стягаше в слънчевия сплит или го правех тъкмо за няколко секунди за да не падна и тревожността да спадне. Ще дам още няколко примера....... Когато правя лицеви опори си мисля така: Още една опора иначе бившата няма да се върне никога при мен и от тази мисъл ме боли или пък "ей сега ако не направя това ще стане много лошо, та си е***о майката...." Осъзнавам колко нелепи са тези глупости... Ако с някой започна да се обиждам с някой трябва да завърша аз последен иначе аз ще излезна унизения и т.н.... Не мога да се концентрирам, започвам да се тревожа, когато се концентрирам, започвам да правя накакви глупости с текста, Снощи някой ми извика от една кола с името ми и все едно ми се надсмива и това пак започна да ми се натрапва и да ме кара да се чувствам зле, всъщност аз наистина искам да го набия тези, но не знам кои са и сега се притеснявам, че "никога няма да ги открия".. Но този проблем в мен, дори и да ги набия, трябва да преодолея тези проблеми. Снощи също бях с едно момиче вкъщи и не бях пил от 9 дни и не можах да правя секс с нея, стигна се само до орална любов от нейна страна(но това са подробности) след като си тръгна навика на маструбацията ми тръгна отново и го осъзнавам, че трябва да го спирам пак..... Сутринта, тоест преди малко, когато се събудих усетих, че съм супер притеснен, защото "тя е изцапала всичко по- вкъщи и непременно и бързо трябва да изчистя иначе ще стане много лошо!"...... Станах супер тревожен, направо исках да заплача в леглото си.... И реших да пиша тук, защото без подкрепа няма да стане май работата... Осъзнавам какво облекчение е за мен да знам, че всичко това си има обяснение, винаги съм чел духовна литература... Обаче нямам почва явно за нея. Нямам къде да я посея още, а разбира се трябва да я посея на една здрава и стабилна психика. ОКР е било живота ми, а аз дори не съм го осъзнавал. Вече като знам какво е това, което цял живот ме е дерзало сега се опитвам да го победя и знам, че ще успея, но... От няколко дни, когато започнах да се притивопоставям на мислите и станах супер тревожен, ама супер, даже започнах да треперя от тревога, осъзнах страха зад тревожността, осъзнах, че това е просто илюзия, но тревожността си остава и аз се опитвам да я победя, 2 дни вече бях на фитнес купих си и карта, започнах да практикувам йога нидра сесиите на Орлин Баев, просто са невероятни... Когато отворя очите си ставам много щастлив и осъзнат, осъзнат, че всичко е просто роля, а другото е просто биохимия и въобще няма добро и зло, просто ние ги определяме и просто всичко е невероятно, просто съм осъзнат, вчера докато правих йогата тялото ми и главата ми толкова натежа, че изгубих тялото си, не можех да го мърдам, беше невероятно, не шавах! Осъзнах, че докато ходя по улицата винаги трябва да правя някакви тикове за да се успокоявам, че всичко е наред и никой не ми се смее и т.н. Просто като се опитвам да спра тези тикове ставам супер тревожен.. Трудно ми е много вече, защото не знам кой съм, какво искам, сега ли да извърша някое действие или после и т.н. Много е трудно, когато ОКР е било животът ти... Много се радвам, че споделих това, искам Орлин и всички разбира се могат да се включат за да ми дадат съвети, насоки за действие и т.н. П.С.