Cveteto86

Какво съм си представяла ли.... Не си предствях нищо, докато не ми казаха, че съм изпаднала в така. Докато бях бременна изчетох много информация и за следродилната депресия и си казвах, че просто на мен не може да се случи това. Е, явно може! От прочетеното, останах с впечатление, че депресията не се свързва с физическа болка. Това е! Проблемът е, че искам да бъда щастлива със съпругът ми и дъщеря ми и да бъда щастлива, да върна роднините си. Но явно едното ще остане за сметка на другото...

Здравейте! ИСКАМ да спра тази болка, вярвам, че ще мога да го направя. Предполагам, че фактът, който ме притеснява дали това ще се случи, е че стана вече почти 3 месеца, в които изпитва известно облекчение на болките в корема, но не съм същият човек. Искам да съм предишното си АЗ, което се радва на живота, да отделям цялото си внимание за дъщеричката си, която е една на 4 месеца и 1/2. Да забравя за болката, да съм един щастлив човек......

Добро утро! Относно баща ми - той понесе много трудно това, че си тръгнах по начин от вкъщи, по който те не желаеха ( събрах си багажа и просто се изнесох след техния т.нар. ултиматум да избирам между съпругът ми и тях. Беше заковал 1/2-та врата на стаята ми, за да не влиза никой там, докато не се върна. Беше ми страшно мъчно като разбрах... Почти 2 години не е давал да се говори за мен пред него. Слава на Бога е преудолял това и е вече добре. Виждам се и с него. Не ме е нагрубил по никакъв начин, но и не разговаряме на тази тема. Сестра ми е мн привързана към майка ми и когато ме видеше - просто си обръщаше гърба. Не сме се карали, нито нищо. Мислех си само.... "гледала съм с желание детенцето й по цял ден, не заслужавам ли поне някакво обяснение за държанието й?" Сега се виждам и с нея, говорим си почти както преди. Знам, че нищо няма да е същото, но не губя надежда, че с всеки изминал ден ще се доближавам до нея и ще я чувствам като сестра отново. Може би това, че не ме подкрепиха в избора ми, ми нанесе най-тежкият удар. Не спирах да плача по цял ден и нощ. Майка ми просто искаше бившият ми приятел и това е. Явно не съм могла да обясня, че просто с него нямах бъдеще... Относно кърменето и ривотрила - не кърмя. Явно от стреса или и аз не знам какво, съм я кърмила само 3 дни. Продължих да се изцеждам, но най-голямото количество беше 80гр. от двете гърди на ден. Нямаше как да продължавам така и просто реших да спра. Радвам се на семейството си, но тази болка в корема просто не спира и не спира. Не знам какво вече да направя, за да я спра. Дали е добре да посетя психолог? Или да опитам с антидепресанти? Представях си депресията по малко по-различен начин. Т.е, че не е свързана с физическа болка. ;( Може ли наистина болките да идват от нея? Ще последвам съвета ви за запарките от чайчетата, за което ви благодаря! Желая ви един хубав и слънчев (все още) ден и се надявам и аз да съм добре и да спра тази болка!

Здравейте, приятели! Пиша ви с надеждата да мога да споделя своят проблем. 5 дни след като родих започнаха и проблемите ми - треперене, изпотяване на крайниците, безсъние, болки в корема. Дъщеря ми вече стана на 4 месеца вчера и до преди седмица просто болките в корема не спираха. Правила съм изследвания - кръв, урина, фетус, ехографи, обиколили сме най-малко 10-тина лекари. Последните изследвания бяха в Токуда и лекарят беше категоричен - че всички изследвания са отлични и болката в корема е на нервна почва. Дъщеря ми спи по цяла нощ, нямам проблеми с нея, успявам да се наспя, слуша, не плаче... Посетих психолог преди 2 месеца, който ми изписа Ривотрил (1/4 сутрин и вечер) и Стимулотон (по 1 на ден). Болките не спираха. От няколко дни съм увеличила ривотрила на 1/2 сутрин и вечер и мисля, че съм по-добре. Психологът обаче казва, че ще трябва да сменим Стимулотона с нещо друго. Предложи ми да си заверя Рецептурна книжка. Някак си от този факт се притесних .... това не е ли за хронични заболявания и така ли ще си карам до живот? Може ли наистина болките да идват от това вещество в главата ми? Има ли нещо на билкова основа, което би ми дало някакъв добър ефект? Защото някак си ме е страх да не се пристрастя към тези лекарства, а искам да имам след време и второ дете... Моля, дайте ми съвет как да постъпя... ;( Раждането ми беше нормално (с епидурална упойка), бременността ми протече без никакви проблеми. Малко може би се наплаших от самото раждане, поради факта, че точно в този период бяха зачестели тези всички смъртни случаи на родилки. Което малко или много ме попритесни. В болницата всичко беше наред.... Някак си, когато се прибрах вкъщи се чувствах като безполезна до някаква степен, защото от шевовете не можех нито да ставам нормално, нито да лягам, нито да сядам...нито да помагам с грижите покрай дъщеря ми... И някак си нещо отвътре ме караше да се чувствам все едно съм в тежест на съпруга ми. Казвах си " Не стига, че той прави всичко за малката, а и и за мен трябва да се грижи". Много и поплаквах... Може би това ме вкара в тази дупка. Съжалявам за грешката - психиатър ми ги изписа въпросните лекарства. Не мисля обаче да си вземам тази Рец. книжка и да се тъпча с по-силни лекарства. 1. Ме е страх от това пристрастяване и 2. Искам сама да се опитам да се справя с проблема. Лекарствата само подтискат състоянието. Преживях преди 2 години голям стрес, когато директно родителите ми заявиха да избирам между тях и съпругът ми. Избрах него и започнаха всякакви неща. Намирахме разни неща ( от рода на УЖ магии) пред вратата, много силни обиди от една майка, клевети и какво ли още не. 2 години не бях ги чувала дори. Много сълзи изплаках ... Навярно състоянието ми след раждането е помогнало да отключа всичко това, което съм таила в себе си и да избухне по този начин.. Ще се опитам да разкажа колкото се може повече за проблема, докато дъщеря ми все още спи.... Не знам защо родителите ми не харесват съпруга ми... Те дори не го познават! Когато си говорихме на тази тема за него - те ми заявиха директно, че дори не искат да го познават. Как тогава може да градиш мнение за някой, когото изобщо не познаваш? Може би поради факта, че майка ми много харесваше предишният ми приятел, с когото имах 5 годишна връзка? Но нали няма тя да живее с него, а аз? Майка ми е много властна натура, всичко каквото кажеше трябва да стане. Винаги е било така. По някакъв начин чувствах, че обича повече сестра ми, отколкото мен... Може заради факта, че аз съм от хората, които казват всичко директно в очите и не си мълча... Не знам... .... И една вечер излязох, тя ме видя със сегашният ми съпруг, разкрещя се на улицата, обижда, нарежда и какво ли още не ... аз си тръгнах без да казвам нищо и оттогава живея със съпруга ми. Един ден отидох в тях, прибрах си всички неща. На следващият ден дойде в къщи и каза: "Я дай да видя какво си откраднала?!" Да открадна собствените си неща? И тя заяви, че всичко ми го била купувала тя и ако искала щяла да си го вземе Не е ли една майка за това - да се грижи за детето си? Та тя някой ден ще ме накара да си платя и млякото, което ми е давала, докато съм била бебе! 2 години не я бях чувала и виждала. Изплаках си очите, защото настройваше и сестра ми срещу мен. Изпрати ми само едно цвете за рождения ден. Когато дъщеря ми се роди ( аз родих през нощта), на сутринта получавам смс от нея. Няма да го забравя никога. Вместо да ми честити, тя ми беше написала: "Дано твоята дъщеря не те накара да страдаш, както ти нас!" Няма да ви казвам колко сълзи изплаках тогава.... Въпреки думите й й отговорих, че й "благодаря" и когато пожелаят могат винаги да видят внучката си. Около месец и1/2 след раждането ми се видяхме, започнахме да се чуваме и виждаме по-често, но нищо не е същото. както казват хората: Една чаша като се счупи, колкото и да я лепиш, винаги си личи счупеното. Тъжно ми е, че ходя сама в тях, искам да съм със съпруга ми. Дефакто съм между чука и наковалнята. От една страна искам да ги виждам ( въпреки, че никога няма да забравя думите им), от друга - оставям най-близкия човек до мен, заради тях. Това ме разкъсва отвътре. Пак трябва да избирам между тях и него. Това явно ще остане вечна дилема. Едното за сметка на другото. Тормоз имах и от бившият си приятел. Не обличай къси поли, не носи бели дрехи, защото само *** носели такива. Изядох няколко шамара, спукал ми беше тъпанчето на ухото....... Целият ми живот сега, когато се обърна назад, сякаш е бил някакъв кошмар. Съпругът ми ми дава спокойствие, помага ми много, обичам си го. Но явно тези неща, които са ми тежели преди много и съм ги таяла вътре в себе си са се отключили, когато родих. Поне аз така си мисля. Не знам дали греша.... Искам сама да преодолея проблема си, болките в корема, които явно идват от т. нар. нервен стомах. Сякаш не искам да се тъпча с лекарства... Доколкото изчетох инфо в нета - доста хора се пристрастяват към тях. Някак не искам да си мисля, че цял живот ще бъда на хапчета. Искрено се надявам да мога да се справя сама.... Да имам още едно детенце, което да отгледам с желание... Да мога да давам всичко от себе си за тях. Нали една майка е за това, да подкрепя детето си в начинанията му? Аз не бих постъпила по този начин с моята дъщеря, както моята майка постъпи с мен. Мога да дам мнение за човека, с когото мисли да бъде, но не да го налагам на всяка цена и да правя всичко възможно да ги разделя. Бих била против, ако е пияница, наркоман или нещо подобно... Но на един добър човек, нито пие, нито хайманосва по цял ден, нито се дрогира ....... не знам защо да имам нещо против. Съжалявам за дългият пост и, че ви занимавам и Вас с моя проблем. Знам, че всеки си има своите проблеми на главата.