amely

Здравей Didi_ts... Найстина и днес се чувствам виновна за случирото се снощи,но съм взела решение и каквото и да чуя от тук нататък е без значение.Търпях достатъчно и според мен му правя дори услуга оставяйки го. Отностно останалите ми страхове освен че преди време си дадох обет че ще намеря начин да ги преодолея,сега дори на теб го обещавам.Няма да спра да се боря! Благодаря ти за всичко!!!

Здравейте! Първо искам да се извиня на Д-р Първанов че писмото ми не е в коректен вид. И да изкажа едно Голямо Благодаря на Диди_тс! Спрямо диетите...Никога не съм си помисляла че могат да имат нещо общо с любов.Мислех по скоро че са вид комлекси.Истината е че найстина не се чувствам обичана,нищо че знам че има хора,който го чувстват.Винаги съм искала някак си по специална любов(или можеби гледам прекалено романтични филми Отностно родитилите ми,до преди можеби година,се разплаквах сещайки се за миналото... Историята за момчето приключи точно преди 30минути.След като му писах смс с това че "Бях до Тук"(знаех че дори лично да го бях направила ефектът щеше да бъде еднакъв).Живеем на 250км един от друг,но това не му попречи да дойде.Събрах смелост и излезнаах да си поговорим.Беше пил 5бири и на път за вкъщи ми викаше по телефона че ако катастрофирал поне щял да си иде на онзи свят знаейки че ме обичал(незнам какъв вид шантаж се опита да ми направи,но явно и той съмият не знаеше).Нямате си представа какво психическо натоварване е:/ Доре майка му ми звънна и ме помоли да го прибера да не карал обратно... Много се молеше,после ме обвиняняваше,каза ми че ще се промени,искал да се промени,но пък от друга страна когато съм го видела да пие на второто пиене да съм му казвала"стоп"...Жал ме е че има огромно сърце и е страштно добър и чувствителен,а алкохола му проваля живота(не защото е загубил мен,а като цяло).Сега се чувствам виновна,че оставяйки го,го наранявям...Но както е приказката"Обичам го,Но повече обичам Себе си!" Искам предварително да се извиня ако имам правопистни грешки-отдавна не съм писала на български език. Благодаря за всичко!В момента няма на кого да споделя и най-вече одбягвам да притеснявам близките си,и в случая вие бяхте до мен) Didi_ts изпращам ти една огромна прегръдка!!!

Zdraveite.Na 24 godini sam i imam nqkolko taka da kaja problema v razlichni sferi s koito ne moga da se preborq.Molq ako mojete da mi dadete savet.Blagodarq Predvaritelno! 1#Ot 3 godini pravq ujastno drastichni dieti koito mi deistvat mnogo zle na psihikata.Visoka sam blizo 1,70 i v momenta teja okolo 54kg,koeto mi se vijda mnogo...Predi okolo 2god postapih v bolnica tai kato stignah do 49kg no qvno bqh stresirala prekaleno organizma si i ne mojeh da disham,trudno govoreh tai kato barzo se izmorqvah,racete i krakata mi trepereha...naqstno sam sas simptomite i sam v palnoto si saznanie che dietite koito pravq sa ponqkoga absoliutno bezmislenni.Znam dori che za visochinata si kilogramite mi ne sa mnogo,no vapreki tova se opitvam oshte i oshte da otslabvam.Tozi problem zapochna kogato bivshiqt mi priqtel praveshe postoqnni komentari za drugi jeni,kak bili kato manekenki,kolko slabi bili i kak na nego takiva mu haresvali.Vinagi beshe protiv moite dieti i mi kazvashe che nqmam nujda ot tqh,no qvno podsaznanieto si svarshi rabotata.Ot polovin godina ne sme zaedno,dori ne jiveem veche v edna darjava no az prodaljavam a dietite i tozi kompleks koito az samata si sazdadoh...Informirana sam mnogo sprqmo temata,kompleksi,psihologiq,medicina i t.n no ne moga da si pomogna...Teoriqta mi e qstna,no praktikata nevazmojna! 2#Izpitvam ujas ot tamnoto.Ne pomnq koga za posledno sam spala na tamno ako ne e imalo nqkoi do men.Kogato sam samaspq ili na noshtna lampa ili vkliuchen televizor,a znam che mozaka mi ne si otpochiva dobre po tozi nachin osobenno s televizora.Probvala sam da se samouspokoqvam no straha mi naddelqva.Moje da vi se stori naludnichevo no ponqkoga vijdam cherni sqnki i duhove,koito mnogo me tormozqt.Dori kogato ima drugi hora koito spqt v sasedna staq pak me e strah,i ne samo.ne moga da varvq sama noshtno vreme navan,dori kogato shofiram se chuvstvam podtisnata...Ne pomnq da imam travmi kato malka sprqmo tamnoto,no ot malka vijdam "neshta" v tamnoto... 3#Strah me e da ne se sluchi neshto na roditelite mi.Istoriqta mi e dalga,no shte se opitam da q sakratq.Ot kak se pomnq semeistvoto ni e v chujbina,i kogato ne sme mogli da badem zaedno na edno mqsto,bqhme razdeleni,dosta chesto se nalagashe da ostavam pri rodnini za dalgo vreme,izrastnala sam na mnogo mesta i s ne opredelen broi hora.Mnogo chesto se sardeh na nashte che nqmam stabilno semeistvo i vapreki che razbirah zashto vse gi nqmashe,parite nikoga ne sa me interesuvali,prosto iskah da si imam roditeli.Predi okolo 8god oficialno zaminah v darjavata v koqto bqha te s nadejdata da badem zaedno no sled 4god te reshiha da smenqt pak darjavata i az otkazah.Reshih da se borq sama.Vinagi sam kazvala che sam vijdala"mizeriqta"ot mnogo blizko,no vs koeto sam prejivqla me napravi ujastno silna,Ne govoreh s roditelite si dosta dalgo vreme,chuvstvah se izostavena otnovo nishto che reshenieto beshe moe da ostana.Vapreki vsichko koeto sam prejivqla(nqma da raztqgam)i travmite kato dete koito mojebi do den dneshen nosq v sebe si,izpitvam nqkakav ujas che neshto moje da se sluchi s roditelite mi.Sega sled oshte 4 god sled kato te se premestiha da jiveqt v druga darjava az doidoh otnovo pri tqh.Imah nujda da znam che naistina sa dobre,postoqnno gi molq da hodqt na periodichni pregledi,govorq s maika mi redovnoi i davam saveti(mnogo e revniva)...no misaltta che moje neshto,kakvoto i da e da im se sluchi me kara mignovenno da se razplacha...Predpolagam e normalno vsqko dete da se pritesnqva za roditelite si no ne znam dali tozi strah koito imam e ot "normalnite".Davam si smetka che do tuk dosta ot napisanite neshta sa"strahove"...no kak da gi premahna-tejat mi...Mnogo chesto zabravqm dori che imam jivot ot pritesnenie za ostanalite,dali sa dobre,dali sa shtastlivi,moga da imam 1€ no shte go dam na nqkoi blizak.Ponqkoga vsichki tezi trevogi mnogo me natovarvat a neznam kak da se izbavq ot tqh... 4#Ot 3 meseca se vijdam s edno "momche".Vsichko zapochna kato nqkoi romantichen film.Misleh che nai-nakraq.popadnah na "moq chovek"Gledashe me pravo v ochite,nishto i nikoi ne sashtestvuvashe za nego osven men,namirah se na sedmoto nebe..No romantichniqt film zapochna da se prevrashta v ujasen...(Predi da se sreshtnem se bqhme vijdali vednaj 1 godina predi tova i predi vtoroto ni vijdane si bqhme komunikirali blizo 5 meseca vseki den)Ot samoto nachalo toi ujastno mnogo revnuvashe,Misleh che kato me poopoznae malko shte si dade smetka shto za chovek sam i revnostite shte izcheznat(Vinagi sam bila stabilna v otnoshenie na vrazkite si i do sega ne sam se zanimavala s vqtarnichevi istorii)Misleh che s moq pomosht tozi problem shte otshumi.V kraina smetka mu dokazah po kakav li ne nachin che znam kakvo iskam(znam che doverieto se izgrajda s godini)davah mu otcheti za vsichko.imashe dostap do telefonite mi.lichnoto mi prostranstvo,no ne beshe dostatachno...Postoqnno mi napomnq za starata mi 6-st godishna vrazka,vse si misli che poddarjam kontakt sas stariq mi priqtel.Revnuva ot nego a ne moga da si obesnq zashto,tai kato daje veche ne jiveem v edna darjava...Postoqnno me pita dali nqkoi me tarsi ili pishe.kade sam,s kogo sam,a ako ne si vdigna telefona vednaga ili vaobshte zashtoto ne sam mogla na momenta zapochva da se sardi ili redovno mi zatvarq telefona...Reshih che s tova moga da jiveq nqkak si vapreki che do sega ne sam popadala v podobna situaciq i che s vremeto neshtata shte otshumqt no se okaza che osevn revnostta e agresiven i kogato pie ne moje da se ogranichava i zapochna dori da me obijda.otnachaloto ne bqha koi znae kolko seriozni obidite.Dosta godini raboteh v sverata na marketing koeto mi pomogna da opoznaq dosta hora,misleniq,kulturi i t.n.. otdelno raboteh kato barmanka za weekendite za dopalnitelen dohod.Znam shto za stoka e edin piqn chovek i nai veche s losho piqnstvo.Dosta malchah tai kato si dadoh smetka che na drugiq den toi ne pomni i polovinata ot tova koeto mi e kazal,no doide vreme da se zashtitavam i nqmashe kak da malcha...Noshtno vreme iskashe da spi s men a az mu otkazvah.Neshto otvratitelno e da spish do piqn maj koito ot kilometri mirishe na "bachva"Zapochnah da se darja studeno,tai kato toi pochti vseki den pieshe do kato bqhme na pochivka blizo polovin mesec nqmahme koi znae kakva blizost.Az vzeh da se odrapvam a toi kogato beshe trezven mi kazvashe che kogato se priberem v tekushtata darjava v koqto i dvamata jiveem shtqlo da bade razlichno.Piel zashtoto bil v pochivka.Probvah se vednaj da si tragna no zapochna da chupi neshta i da me obijda.Iskashe piqn da kara,toi lichno da si me zakaral da sam se mahnela ot nego,ne uspqh da si tragna...Sled pochivkata i tochno predi 2 dni otnovo se napi i mi kaza che sam govorela kato bivshata mu priqtelka(do kolkoto znam ot samiq nego i priqteli i poznati,na neq dosta chesto i e posqgal)razbiram q chudestno i se radvam che e zapochnala nova stranica...Tozi pat toi prekali s obidite.nareche me kak li ne.Dumi.koito nikoi nikoga prez jivota mi ne si e pozvolqval da mi govori po tozi nachin,nqmashe kak da malcha dori sas vatreshniq mi strah che moje da mi posegne...Tai kato bqhme v drug grad i nqmashe kak toi da se pribere bez men.reshih da igraq roli i da zamaja polojenieto.nakara me da se zakleq che shte zabrava obidite.na dr den mi se izvini,praveh se che nishto ne e stanalo,no ot ne spirah da mislq kak da napravq ta da go ostavq...Znam che nqma da se promeni ili mojebi da no shte e v proces na mnogo godini i mnogo kompromisi i iztroveni nervi ot moq strana a ne sam gotova na takiva jertvi za chovek s takiva kompleksi.Sega otnovo idva red na straha kak da go ostavq za da nqmam problemi.imam chuvstvoto che ima dvoina samolichnost i ne znam kak shte reagira.Iskam i mnenie dali spored vas takav chovek podleji na promqna vapreki moeto kategorichno reshenie. #Iskrenno se izvinqvam ako e bilo mnogo dosadno vsichko napisano ot men.Prosto za prav pat se reshavam da pisha otkrito i imah nujda da izleq vsichko tova koeto darja v sebe si dori to da ne bade procheteno.... Blagodarq!!! Модераторска бележка: Моля, пишете на кирилица!