Кон Круз

Най - дългото изречение, което съм виждал...

Психологът Стефан Греков беседва с родители относно възпитанието на сина им: - Възпитавете го прекалено строго. - Защо? - Когато го попитах, как се казва, той отговори - Иванчо Млъкни.

Трагисмешнично. Тита пее на концерт за набиране на средства в помощ на деца на служители на МВР, пострадали и загинали при изпълнение на служебните им задължения. 16:40 мин. Бенг бенг, късай. "За двубой не ме брой, ти си моят boy toy. Моите играчки ти не пипай, в ъгъла стой. Здрав, прав, мъж си, недей да пускаш сълзи. Аз съм голяма хапка, не те видях - мравка. Може да опиташ как е задната предавка. Зъб, плът, пъпче, танцуваш като трупче Не можеш да ме разгадаеш - рубик кубче. Ти си точно този, който ме иска в пози. Аз съм повелител на хиляда черни рози. Дръж пътя, миличък, нещо си ми бледичък. За игричките ти I don't give a f*ck." "Всички съм улучила с хедшот."...

"В чуждия живот съм психиатър, а в моя - психопат." (д-р Ханибал Лектър)

"Шепот от отвъдното","Водно конче","Докосване на ангел","Пратеник от рая","Медиум", "Дарбата","Два пъти в живота", "Изкуствен интелект","Похитени","Мъртва зона", "Пътят на мирния воин", "Три дни по Коледа","Утрешен вестник", "Мащехата ми е извънземно","Селестинското пророчество", "Сърца и души", "Зеленият път","Шесто чувство","Матрицата","Денят на независимостта", "Мъже в черно", "Фатален срок".

"Скъпи Джо, не е ли забавен животът? Цял живот се борим, но май не знаем какво търсим. Винаги съм чувствал, че животът крие някаква загадка от мен. Опитвах да я открия с години. И сега изведнъж животът ми я разкри. А всичко останало изглежда като илюзия, като боядисани фигурки."

Риторичен въпрос, но все пак... Ядосвате ли се? За какво се ядосвате най - често? За какво се ядосвате най - много? Какво правите, когато се ядосате? Бихте ли посочили сегашния период от живота си като най - бедния до момента на ядосвания?

"Down In The Valley" ("В долината"), 2005 г. - драма, любовен. Най - характерното за този филм (поне според мен) е, че не е като масата филми, в които зрителят от начало до край симпатизира само/главно на добрия герой/по-симпатичния герой. Нещата са по - сложни. Донякъде има хепи енд, донякъде няма. Въпрос на гледна точка...

Александър пияницата се върнал у дома пиян за пореден път . Жена му го посрещнала със заплахи, удари и ругатни : - Ако се върнеш пак пиян ще спиш на вън! На другия ден отишъл в кръчмата и си поръчал минерална вода . Аверите му го питали : - Защо пиеш вода бе да не си се повредил? Разказал им той за заплахата на жена си и те му дали съвет : - Като ти отвори хвърляш си дрехите вътре, на нея ще и стане жал и ще пусне да спиш вкъщи. Послушал ги той и се напил. На другия ден влиза бесен в кръчмата и започва да псува. - Какво бе не стана ли номера - го питали приятелите му? - Стана ма като се отвори врата, аз хвърлих дрехите, вратата се затвори и се чу глас "следваща спирка метростанция Люлин"!

*Имам проблем със съня и бях при психолога Орлин Баев. Посъветва ме да оставям ядовете навън. Недообмислен и неизпълним съвет. Жена ми абсолютно не е съгласна да спи на стълбищната площадка. ** Марийка се оплаква на психолога Баев от с*ксуалния си живот с Иванчо. Непрекъснато играел в Интернет. - Госпожо, за да го предизвикате към с*кс, е добре да се облечете в костюм на героиня от някоя от игрите, които играе. - Добре, ама не зная къде продават костюми на танкове!? *** В кабинета на Баев: - Облегнете се удобно назад! Отпуснете се! Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-а-а! Динозаври! Помощ! **** Психологът Баев преглежда Кон Круз. Нарисувал едно кръгче и попитал: - Какво е това? - Гола жена - отговорил Круз. Психологът нарисувал квадрат и пак попитал: - А това? - Гола жена - отговорил пак клиентът. Този път душеприказчикът нарисувал триъгълник и отново попитал: - А това какво е? - Гола жена - отговорил пак Круз. - Вие сте извр*тен - заключил Баев. - Кой, аз ли съм извр*тен? - попитал учуден посетителят. - А кой ми рисува тези голи жени?

Някакъв пич много бързо свършвал... Отишъл при с*ксолога-психотерапевт Румен Бостанджиев... - Докторе, много бързо идва краят, жената е недоволна. Докторът го прегледал и му казал: - Ми нищо странно не намирам, нищо ти няма, но за да ти помогна, трябва да поработиш психологически... - Какво значи това? - Слушай - като легнеш със жена ти, за да продължи актът по-дълго ще почнеш да си мислиш как ставаш от леглото, как взимаш душ, как бъркаш яйца, закусвате, как взимаш таксито, стигаш в офиса, моташ се, изпращаш 2-3 мейла на недоволни клиенти, после взимаш тролея за да отидеш в любимия ресторант за обяд и чак, чак, чак... когато видиш келнерите с менюто - тогава можеш да свършваш - смятам, че този психологически прийом ще помогне... но мисълта трябва да тече бавно, като охлюв, катерещ се на дърво... Вечерта мъжът си ляга със жена си и започва да си мисли, но мислите като буря вървят... - Ставам, къпя се, правя закуска, хапваме, взимам таксито до офиса, мотам се, пращам мейли, взимам тролея да отида до ресторанта... егати кви са тези келнери в тролея?

Д-р Първанов и негов колега вървят по мост над Дунав. В реката се дави човек и вика за помощ. Колегата му психиатър: - Този човек там има проблем! Д-р Първанов: - По-важното е, че го споделя!

Фрази, за които преди двадесетина година можеше съвсем лесно да те вкарат в психиатрията: - Ще съм на планина, но ти ми звънни... - Измръзна ми ръката да говоря с теб... - Случайно изтрих "Под игото"... - Уф, не мога да си влезна в пощата... - Пратих ти писмо преди пет минути, получи ли го? - Свали ми снимката на телефона... - Забравих си телефона вкъщи... - Утре ще си купя още памет... - Хайде да му купим домашно кино... - Сметни го на телефона си...

Какво представляват фройдистките грешки? Правили ли сте такива? Виждали ли сте друг да ги прави?

Понеже тук иде реч за всемогъщество. Дали Природата/Вселената/Бог е способна/способен да създаде двукрак футболист, който да е осезателно по - добър от Кристиано Роналдо? Казвам "осезателно", защото няма единодушие кой е по - добър - Меси или Роналдо. По принцип не се посочва някой от тях за най - добър в съвременността и историята. Дано ако се появи такъв, то той да стане български национал.

Гледам тук по Ring някакви здравеняци мъкнат на раменете си кобилици, на които са насядали по 4 кръшни девойки (обща тежест около 400 кила). И често изпускат кобилиците, причинявайки неудобство на милите създания. Аз мога да нося кобилица с четири девойки без да я изпускам и дори без да я допирам до раменете си. Мога да я нося с изпънати нагоре ръце. Но не ходя по състезания, за да се правя на голямата работа. Скромен съм. Някои от тези едри момчета дори не съумяват да изминат целия път, който аз бих изминал без особена трудност. Мога да нося тон над главата си. Всичко е въпрос на правилно насочване на енергията.

Сутринта сънувах, че съм в Русия. На някакво публично място, политическо събиране. Путин беше там, в черен костюм. Заобиколен от други хора в костюми - може би охрана. Беше усмихнат. Някъде наблизо го наблюдаваше още някой, който аз не виждах. Имах съзнанието, че този още някой е по - умен и по - стар от него и гледа на него със снизхождение, въпреки голямата му власт.

Не помня какво означават 402 точки. Много се впечатляваш от мислите си. Може да ти минат мисли как убиваш някого, но това не значи, че истински желаеш да го сториш. А и да желаеш, по - важното е да не го сториш. Не се впрягай толкова.

Тестът е един - скалите за оценяване на резултатите са две. "Войната за вдигнатия капак на тоалетната чиния" - Алън и Барбара Пийз. Книгата е налична в електронен вариант. Там първо видях теста. После го намерих в друг сайт, изваден от контекста на книгата и с различен начин на оценяване. Ето линка: http://www.polls.hapche.bg/index.php?sid=57171&fbclid=IwAR0Sb6461khv2aV2tpBJhoZKdnGjoUePN7CAOLg0to2dfMe7Abw8SR0A2f4 Много се впечатляваш от мислите си.

Не съм сигурен какъв точно тест си попълвала. Аз съм попълвал един и същи тест на две различни места, като на двете места скалите за оценяване на отговорите бяха различни. Няма верен и неверен. Просто има някакви резултати. Ако приемем за нормално една жена да има женски ориентиран мозък (което е масовото), с оглед на резултата ти си си напълно нормална. Това, че един човек оценява и красотата на собствения си пол не го прави обратен.

Но дори и да беше с мъжка ориентация мозъкът ти, това не е гаранция, че си лесбийка.

Нали си жена. Значи е добре.

Къде си си правила тест?

R.I.P.-ни, Калинке.