chelsea

Първо искам да се извиня, че обясненията ми могат да бъдат малко объркани, но в главата ми е една каша и дори не знам как да започна. На 19 съм (почти 20) и първа година студент, ако е от значение. Та направо към проблема - в депресия съм може би от както се помня.От 5-6 години абсолютна апатия към всичко и може би на моменти малко отлепяне от дъното, но после падането е още по-болезнено. Ниската самооценка и страха от това да действам ги определям като основния ми проблем. Ако трябва да проследя корена на този проблем стигам до детството ми - огромен психически тормоз най-вече от баща ми. Признавам физически тормоз никога не е упражнявал, но постоянното повтаряне на това колко съм некадърен, как не съм ставал за нищо може би играе роля за сегашното ми положение. А аз винаги съм мълчал, каквото и да ми каже, и до ден днешен продължавам да го правя. Не знам, ако някой друг се държи така с мене сигурно не бих го търпял и минутка, но точно на него не съм намерил сили да се опълча. Трудно завързвам нови контакти, а напоследък ставам все по-затворен в себе си. Вече предпочитам да гледам в една точка и да минава времето, отколкото да предприема някакви действия. След като се събудя се въртя по 3-4 часа още в леглото просто защото не виждам смисъл в това да стана - нямам задължения, а нямам и силата да си поставя такива. Майка ми ми мрънка, че спа по толкова много, а тя просто не знае, че в мен живот няма. В момента просто съществувам. Като следствие на депресията се прояви и хазартната ми зависимост. Просто в залозите виждах стаята ми за отдих от цялата тази побъркваща депресия. Залагайки се пренасях в друг свят, където не мислех за нищо и се наслаждавах дори на загубите просто защото ме откъсваха от реалността. А печалбите - те само засилваха лошото ми положение, караха ме да се чувствам значим, да си мисля, че всичко е под мой контрол и ми даваха надежда, но за съжаление, като свърши този филм болката е голяма. Не съм залагал големи суми, просто съм използвал това, за да се махна от реалността. За хазарта говоря в минало време, защото от месец съм го прекратил и нямам намерение да го правя отново, а нямам и желание. Въпроса е от тука накъде ? Как да си върна самочувствието, как да си върна мотивацията. Януари месец ме чакат изпити, а дори не знам как ще ги взема, просто не мога да седна и да се концентрирам в нещо, предпочитам да бездействам, загубил съм вяра напълно.