Здравейте! Никога не съм си и помисляла, че ще пиша на някой специалист за съвет. Наистина имам нужда от помощ ..Досега мислех, че сама мога да се справя, но напоследък съм притеснена от тъгата, която ме обсебва постоянно. На 20 години съм и имам сериозна връзка вече от 4 години и половина. Преди две години нещата бяха прекрасни, бях безкрайно щастлива, той беше много влюбен и отдаден, но първата година направих една ужасна грешка, прекратих отношенията ни, защото беше твърде влюбен в мен и ме задушаваше, като ми засичаше колко време съм с приятелите си, къде ходя, защо ходя без него и т.н.. и аз срещнах по-голям човек, с подобни на моите интереси, човек, който ме разбираше и ме привличаше.. Разделих се с моя приятел, но той така и не се отказа от мен и аз разбрах каква глупава грешка съм направила, защото второто момче не ме уважаваше изобщо.. (разказвам на кратко, за да добиете представа за началото на връзката ни) От тогава аз се промених, той беше пак много влюбен в мен, но започна да учи в друг град, стана по-студен, по-самостоятелен и лека полека в мен се появяваше едно притеснение, аз започвах да хлътвам много сериозно ( не, че преди не съм била, просто нещо в мен започна много силно да се променя, а не знам точната дума) и така след година и мен ме приеха в университет, само че в съвсем друг град. Започнахме връзка от разстояние. Всичко стана много трудно.. аз се промених тотално , станах затворена, вманиачена, замислена, тъжна... а аз съм наистина слънчево и усмихнато момиче или поне бях. Той стана по-отворен, с желание за живот и повече свобода, но твърди , че никога не е преставал да ме обича. За мен неговата свобода означава, че той би срещнал много по-добра от мен и ще ме замени. Две години моят свят се върти около него. Аз ставам с мисълта за него, заспивам с мисълта за него, постоянно съм в очакване дали ще ми пише, къде е , с кого е, защо се забавлява докато аз страдам?!?Когато му говоря много мили и любовни неща той не спира да мрънка, че му е писнало само това да слуша. Миналата година той ме заряза, защото беше объркан..“ как да знае, че аз съм единствената, при положение, че никога не е бил с друга?“ Не мога да ви опиша колко бях наранена след тези думи. От тогава аз не съм слънчевото момиче и очаквам всеки момент да ме остави.. А аз много много го обичам. Знам, че ревността не е любов, и че задушаването пък е още по-малко любов, но наистина обожавам този човек или поне това, което беше преди, когато неговият свят се въртеше около мен. Много съм тъжна, осъзнавам, че имам проблем, говорила съм с него, той сменя темата, почти всеки път.. въпреки това ме подкрепя, защото не търпи да не му вярвам. Разбирате ли.. той ми казва, че е отишъл на кафе и аз се задушавам, усещам как тялото ми пулсира и сякаш студена пот ме облива. Не искам да съм такава, искам да мога да му дам свободата, и да го обичам по нормалния начин. Аз наистина го обичам много, но не чувствам неговата обич като моята, това ме наранява, но аз съм виновна за това. Наранява ме, че докато аз го мисля и страдам, той е някъде щастлив с приятели. Усещам, че не мога да се справя сама и имам нужда от помощ, но съм студентка, не съм от заможно семейство, работя колкото да се издържам малко в големия град и не мога да си позволя терапия.. Бихте ли ми препоръчали някакво четиво или да ми дадете някакъв съвет , защото се задушавам и много вредя на себе си с всички тези мисли, усещам как животът си минава покрай мен, а аз стоя и чакам някой да си покаже любовта, която е показвал преди години.. L съжалявам ако е написано много хаотично, но това са 4 години, които са изпълнени с ужасно много нюанси и няма как да опиша какво точно чувствам,само знам, че се страхувам ужасно много да не ме замени, страхувам се от желанието му да опознава хора, да е сред момичета дори, ревнувам от всичко и много ме е страх L Освен това почти всяка вечер сънувам кошмари, как разговаря и се смее с някакви много красиви момичета, или си пише с тях, и чувството, което изпитвам и в съня ..и след това цял ден е много гадно, задушаващо. Надявам се да ми отговорите, искам да запазя връзката си и да подобря себе си..