Донка

Учителят за образованието - Боян Боев - Сила и Живот - Бургас 1994 Излиза, че когато наблюдаваме и анализираме негативните си състояния, ние не опознаваме себе си, а "налепите" върху нас. Опознавайки налепите, ние търсим начин да ги изчистим. Опознавайки себе си, търсим начини да проявим възвишеното в себе си....

О, разбира се, че е така! Да кажете на енергозависим, че е вампир това е същото като да му давате енергия-наркотик. Задействате на всичко отгоре и инстинкта за самосъхранение. И това с четенето става едва след като вече сте се убедили, че той временно поне е стабилизиран. Енергозависим може да осъзнава и работи над себе си едва когато е затихнал глада. С това не искам да кажа,че трябва да му се даде енергия за тази цел - не, естествено. - първата реакция в присъствието на човек с проблеми е да се увеличи нашата собствена позитивна енергия и да се вложи повече внимание в хармонизирането и вътре в нас и равномерното и излъчване около нас. Стремежът на енергозависимия е да "изкриви" полето ни като притегли максимално внимание и положителна енергия към себе си - с всички средства. (Затова в такива моменти поливам цветята си...) Така "пациентът" е получил позитивна енергия, но не във вида и количеството, които той е искал, а така, както аз ги давам на всичко около себе си. - следващата стъпка - спокойно и с вяра и любов започвате да убеждавате човека, че той носи в себе си и е способен да "произведе" напълно достатъчно сили и любов и положителна енергия, за да бъде щастлив и той и хората около него. Става бавно, но работи, ако стоите ДО него, а не срещу него. Има един ключов момент - ако ние мислим за "вампира" като за такъв, той го усеща - усеща, че се защитаваме и се бори с тази защита. Когато го приемем спокойно като обикновен човек, който временно има проблеми, но има в себе си сили да ги преодолее, ние го "обръщаме на тази страница" и вместо да търси как ни нападат и как да се защитим, нашият ум получава задачата да намери силните и добрите страни на човека. В крайна сметка точно в това се състои и защитата ни, и помощта ни - когато той се убеди,ч е може сам да създава положителна енергия за себе си, за какво му е да ходи "на лов"? Та неговата собствена енергия е най-пълноценна за него. Сега се връщам назад в миналото и си давам сметка, че винаги, когато съм била "източвана", аз самата съм имала нужда от енергия отвън. Например, когато са злоупотребявали със съчувствието ми, аз пък съм имала нужда да се жертвам, за да оценят добротата ми и да ми върнат благодарност и обич, или съм имала нужда да общувам с по-слаб и страдащ човек, на когото да помогна. Нещо в тях ме е успокоявало, че "има и по-зле от мен".

Откакто чета тази тема, все ми се върти - защо пространството около някои хора буквално гъмжи от вампири и се налага да се борят непрекъснато с тях? Защо такива песимистични обобщения за днешните хора... Ами честно казано - това оплакване, тази мрачна картина не са ли един вид енергозависимост? Трудно би могло да се каже, че общувам с малко хора - и на живо, и в нета. На ден минават на живо в личен близък контакт (изучаването на нов език изисква приятелски отношения между ученика и учителя) не по малко от 20-30 човека на най-различни възрасти и всеки ден са различни. Отделно другите ми лични контакти.... Кои са тези съвременни хора, които всичко вземат и малко дават? Аз познавам толкова много деца и хора, които безусловно дават любов и общуват. Да, вярно е, че има хора с проблеми с енергията, (всякакви са минавали през живота ми - не говоря на теория а от 100% опит) но те съвсем не са чак толкова много и съвсем не са толкова трагично зависими. Старата истина,че хората около нас са такива, на каквато страница ги обърнем. Ако очакваме от тях и търсим в тях вампиризъм, това ще си и привлечем - но вредата за нас ще е по-малка, а за привлечените по-голяма. Повечето от тях дори не осъзнават зависимостта си и самите те страдат от нея и инстинктивно търсят помощ. Всеки от нас може да изпадне дори временно в подобни състояния. Най-добре е разбира се, да се научи да стабилизира сам, но не всеки осъзнава и знае как. Нали затова сме тук - да се учим един от друг. Джул! А защо захапва? После да има повод да се оплаква,че са и пускали кукичка, че са я източили? Търсил ни някой сметка за нещо, сърдел ни се - ами да си търси, да се сърди. Това си е негово право и свобода. Моето е да не му търся сметка защо ми търси сметка и да не му се сърдя че ме дразни или ми се сърди. Любовта в мен не зависи никак от това какво чувства той към мен. Писането и говоренето са необходимото начало, дали ще си остане само с това и проблемът ще си тлее на вътрешно ниво, а ние ще го заравяме с лавини от думи, това вече си е наш личен избор и свобода - всеки сам си прилага каквото е научил, прочел, написал в ежедневието си. И от прилагането зависи дали и колко "вампири" ще го наобикалят и защо... Само лично мнение

Учителят за образованието - Боян Боев - Сила и Живот - Бургас 1994 На мен много силно впечатление ми направи този откъс от книгата. Кога и как да изучаваме детската природа? - Когато успеем да уловим детето в моментите, когато то е радостно, когато се усеща силно, когато проявява обич и помага на другите, когато е спокойно и в очите му виждаме вяра и любов. Ако наблюдаваме детето в моменти на колебание и слабост и страх, това не е неговата истинска природа - това е калта, която се е налепила по време на общуването му с възрастните. Как бихме могли тогава да му вменим неувереността като качество? А как да предизвикаме тези моменти, в които се проявява възвишената природа? Според мен просто да внимаваме да не ги "налепваме с кал". Ако все пак ги заварим налепени вече - да се опитаме да стопим ледените стени, които ни пречат да усетим възвишеното - стените на социалните роли, изисквания, модели на общуване, критерии, по които се делим и противопоставяме... Освободим ли себе си (възрастните, педагозите) от тези стени, натрупани в мисленето ни, ще освободим и децата и ще си отворим очите и ума за истинската им природа. Вие усещали ли сте някога топенето на тези стени между вас и децата?

Благодарни ще сме ти, Багира, да споделиш с нас предложението, което толкова силно те е впечатлило. Защо да не се опитаме всеки от нас с неговите си сили и възможности да направим нещо, за да стане идеята му от утопия - реалност?

Може би да се вгледаме в сърцето си е възможно само ако затворим очи за "навън", но ги отворим широко за сърцето си - "широко затворени очи"! Ина!

Какво означава да се вгледаме в сърцето си? Може би да насочим вниманието си към емоциите, които изпитваме? Да ги съотнесем към настройката и мислите си, които са ги предизвикали? Да разберем какво е посланието на емоциите към свободната ни воля и ума ни? Ако емоциите ни са положителни - това може би означава одобрение, ако са отрицателни - към промяна? Четох тази сутрин една беседа на Учителя - цитирам по памет: "Разумният лодкар внимателно следи вятъра - ако е попътен, вдига платната, ако е бурен и неблагоприятен, свива ги или променя посоката им." Какво означава да се пробудим - може би - разбирайки какво носим в себе си ние всъщност получаваме шанса да разберем какво се случва в света около нас? И тогава имаме шанса със свободната си воля да променим нещо в себе си имаме и шанса да променим нещо и в своя личен свят?

А имало ли е случаи, в които не си забивал колчета, а си хващал за ръка ? А имало ли е случаи, в които твоите приятели-вампири не са "умирали", а са се излекували след общуване с теб?

Мисля, че самопознанието включва и наблюдението над склонността ни да преценяме и да се самопреценяме, над критериите, които си поставяме, динамиката на преценките и знака им (положителни и отрицателни - и тяхното съотношение). Например, ако ние "чуем" в ума си самопреценка от типа "разсредоточавам се лесно, не успявам да довърша започнатото със същото внимание, бързо губя интерес към предмета на дейност..." то тя ни дава информация за : - мярката ми за устойчивост на вниманието е по-висока от реалната ми устойчивост - правило за мен е да се довърши започната дейност със същото ниво на интерес и внимание - продължителността, интереса, вниманието, които изисквам от себе си, са по-високи от реалните ми в момента. Когато интерпретираме информацията по този неутрален начин (не като недостатъци) ние можем да вземем решение за промяна в себе си, което е основано на любовта и уважението към себе си. Например: - да разберем опитно каква е реалната ни устойчивост на вниманието в момента и да свалим мярката си близо (малко над) нея. В същото време да проучим техники за увеличаването и постепенно... - да ревизираме правилото като включим в него възможност за преоценка на нуждата от приключване на дейността и възможността от "почивка" или промяна на самата дейност или условията и, за да се повлияе на мотивацията. Понякога загубата на интерес може да бъде сигнал,ч е е време дейността да се спре или да се променят първоначалните и параметри, цели и т.п....

Какви например грешки или неправилни изпълнения на елементи от паневритмията биха се отразили фатално на ефекта и. Как се усеща негативния ефект от неправилното изпълнение? Ако все пак нямаме възможност да играем в група по обективни причини, възможно ли е да изпълняваме паневритмията индивидуално, има ли разлика в елементите в този случай и какви са плюсовете и минусите? Съвети за индивидуално изпълнение?

Съгласна съм със Силвия, че енергийната зависимост, за която става дума тук, е много тясно свързана с други заболявания - дали тя ги причинява или те причиняват нея, не съм се замисляла... Ако обаче все разказваме страховити истории за вампири, които са навсякъде около нас, ние всъщност им подсигуряваме нови източници на храна - хората, които сега ще започнат да се страхуват от тях, да се усещат енергийно източени, да лепят етикети "вампир" на околните и т.п. Да, важно е да се знае какви са проявите и причините, но според мен е далеч по-важно успоредно с тях да споделяме и: -какво ни предпазва нас самите да изпаднем в някаква енергийна зависимост -ако усещаме дискомфорт и енергийна дисхармония - как да я преодолеем сами - убедена съм, че има начини за това! -как да "оградим" себе си от зависимостта на друг човек до нас и да му помогнем да преодолее енергийната си дисхармония и глад сам. -когато все пак усетим, че сме се поддали и пострадали - това си е само наша отговорност и то не само към нас, а и към този, когото сме захранили (това е все едно да даваш наркотици на наркоман и да искаш от него да се откаже) - как да възстановим хармонията си и позитивните си енергийни запаси Да, отговорът прозвуча тук - Любовта (безусловната), която си извира от нас във всички посоки, и Слънцето. Това е много общо, обаче. Какви конкретни опитности, техники сте имали и използвате? Как наблюдавате състоянието си и енергийния си обмен с другите?

:thumbsup: Какво причини страх и безпокойство в мен - какво ми предстои да преосмисля и изчистя? Кое ме прави щастлива - нещо, което идва отвън или нещо вътре в мен? Кое поддържа и кое нарушава равновесието в отношенията ми с другите - то зависи ли от тях или от мен само? Изпитвам ли недостиг на нещо, което е ценно за мен? Мога ли да си го набавя сама? Мога ли да го заменя с нещо друго? Мога ли да намаля значимостта му до толкова, че да не усещам недостиг?

Ако внимателно наблюдаваме самите си стремежи, представите си за това, което искаме да постигнем в бъдещето си, сигурно също опознаваме себе си. Това днес са нещата, които ценим най-много и смятаме , че все още не притежаваме или не сме постигнали. Не се идентифицирам с представите си за себе си, както и представите на другите за мен. Първите ми помагат да разбера в коя гледна точка се намирам в момента..., вторите ми дават предства не за мен, а за "очите" на другите - така опознавам тях. След като не мога да се "натикам" в някаква конкретна представа за себе си, не мога и нямам за цел да си дам преценка, то как да разбера, че наблюдавам и опознавам себе си?

Идеята за безкрайността на процеса себепознаване изключва постигането на някакви нива, изкачването", отчитането на резултати... както и окончателност, умъртвяваща човека който опознава себе си. Как да развием необходимата ни наблюдателност отнесена към себе си? Какво означава да наблюдаваме себе си?

Илияна! :thumbsup: Нека правим разликата и между страх и предпазливост... Родителите са длъжни да научат децата си на предпазливост, но не със средствата на страха... Каква предпазливост има в страха от баба Яга, който ще накара детето да кротува докато баба си почива или да си изяде обяда, когато не е гладно или инстинктът му показва,ч е това пържено ядене не е добро за стомахчето му. В първия случай много по-добра работа свършва любовта и грижата за баба, която е уморена - тя става "детето" на малкия палавник - сменят си ролите кой за кого да се грижи и да е голям. Опитайте и ще видите,ч е децата са точно толкова и така грижовни към вас, както и вие към тях. Вторият случай е добър повод да се замислим какво вкарваме в устата и стомахчето на детето и да се научим да се вслушваме в инстинкта му - много по-силен от нашия. (моята приятелка слагаше на масата приготвената храна, зеленчуци, плодове, вода и оставяше внучката си сама да избере какво точно и е нужно в момента. - без захарни и развалящи вкуса храни разбира се) Това за страха да нямат мама и тати е вярно, но не бива да се абсолютизира. Ако например този дом е с мама и тати, които се карат и създават нетърпима обстановка, детето предпочита да е само единият - този, с когото му е по-спокойно или двамата но поотделно. И това го знам от личен опит с мои и чужди деца. Наложи се да лекувам едното си дете от страха да създаде интимна връзка - страха, че той може да нарани жената, която обича... Ако единият или двамата родители решат,ч е те са хората, без които децата им ще пропаднат и ги държат на късо въже, внушавайки им непрекъснато страх от "опасните хора" навън, децата наистина са застрашени... но от неопитността си, от неумението си да се пазят сами... Един ден, стремейки се да се освободят от родителската "клетка", те почти задължително влизат в нечия друга - просто защото са свикнали да живеят в клетка и да бъдат покровителствани. (Това се случи с мен- опит отново) По-големите деца се страхуват повече да не бъдат отхвърлени от връстниците си - тяхната референтна група все повече се измества към приятелите. Та нали рано или късно децата ще излетят от "мама и тати" и ще се движат в своя среда и ще създават свое семейство... като моите (пак личен опит). Стархът от отхвърляне от референтната група, както и други страхове, са до голяма степен вродени в човека, за да гарантират неговото оцеляване като вид. Те често са причина за фобии и зависимости... Ето тези страхове, според мен си струва да обсъдим - как да ги превърнем от страх в предпазливост, от зависимост, в свобода... Виждам, че Илияна - Хамелеона вече е засегнала това докато пишех и и благодаря за това.

Опитвам се да намеря допирните точки на двете хипотези - за себепознанието като познание на програмата, изначално заложена в нас и за себепознанието като опознаване на себе си в процеса на постигане на идеала "какъв искам да бъда", както и на самия идеал, към който се стремим. Мисля,че не се изключват, а се допълват взаимно. Може би това са пътищата на себепознание на близкия Аз - вътрешен субект и наблюдател; и далечния Аз - наблюдаваните роли, в които се проявявам (по Кен Уилбър - Интегрална психология). Програмата заложена в нас - хипотезата на Багира - е като че ли себепознанието на близкия Аз... Постигането на идеала ни прилича на познанието на нашия далечен Аз - обективно проявеният вътрешен Аз Двата аза са неотделими един от друг - те заедно плюс всеки друг източник на идентичност образуват според Уилбър цялостния Аз. Така че себепознанието може би наистина тече в два потока - този на вътрешния, и този на външния Аз

О, думите никак не са малки, нито твърди по същността си. Нямам сега намерение, нито време да обяснвам защо - има си науки за това - семиотиката и езикознанието. Само ще припомня, че езикът на хората е най-сложната, отворена и динамична знакова система, която съществува в момента. От езотерична гл. т. спокойно бих могла да приема, че утвърждаването на езика (човешкия) като мислооформящо и комуникативно средство на съзнанието бележи момента, в който инволюционният етап на развитие на човека преминава постепенно в еволюционен. Т.е. думите, езикът ни дават шанса да еволюираме - да разширяваме съзнанието си и да го "омекотяваме" като променяме гледните си точки и откриваме новите измерения на старите знаци. Е, дали ние използваме този шанс или се опитваме да втвърдим и намалим думите до обема на личното си съзнание - това е вече наш избор.

А! Точно за това си мисля от няколко дни като погледна подзаглавието на темата: Думите - слагат ли ни те ограничение На мен ми звучи по-смислено, ако я обърна малко наопаки: Думите - как им слагаме ограничения Думите сами не могат да се изопачат - хората, които си служат с тях го правят - и съзнателно, и несъзнателно... Думите не могат да сложат ограничение - хората са тези, които ограничават думите в рамките на своята мисъл... Думите не избират нас - ние си избираме думите и ги превръщаме в "лице на мисълта си". Думите не са пречка на общуването ни - пречи ни нежеланието да приемем, че за да разберем другия, е нужно да разберем какво той е вложил в думите си (а не да припишем на неговите думи това, което ние влагаме в тях)....

:thumbsup: Джул! Именно енергийно-зависимите (предпочитам да ги наричам така) имат интерес и често сами създават около себе си ореола на "опасни". Страхът на жертвата, че ще стане жертва, отваря безотказно всичките и защити. В момента, в който започнем с негативни емоции да мислим за източването и човека, който може би го прави, ние вече сами сме го поканили и сме му предложили енергията си. Вместо тези мисли, вместо да се "защитавам от вампира", предпочитам да мисля за него като за свой ближен, който по някаква причина не е успял да се научи как да генерира и прочиства енергийните си запаси сам. Щом Бог ни е сложил един до друг, значи и двамата трябва да си помогнем за нещо, да се научим взаимно на нещо. Щом до мен се е появил "вампир", значи аз съм го привлякла с нещо (храна или евентуална помощ да се справи със зависимостта си). В случая на Диди бих помислила внимателно защо човекът, в чието присъствие се чувствам "източена", има нужда от енергията на другите, защо той не може да се справи сам? Във всеки конкретен случай е различно. При хора, поели някаква отговорност (шефовете, например), често има недостиг от положителна енергия, предизвикан от високите критерии за успех и непогрешимост, които си поставят, и оттам опасенията, че няма да се справят с отговорностите и да покрият собствените си критерии и очаквания. Тъй като позицията им, обаче, не им позволява да признаят това дори сами пред себе си, истинската причина за дефицита е натикана дълбоко в подсъзнанието и се маскира от ума по всички възможни начини. Критериите и очакванията се прехвърлят върху подчинените заедно с негативната енергия, която ги съпровожда, и се обменят за позитивната енергия, която донасят сътрудниците със себе си. Подобни шефове като правило се обграждат с позитивни и оптимистични сътрудници и много трудно ги освобождават - ясно защо. Защитата започва със самото разбиране на причините, поради които енергийно-зависимият се домогва до нашата енергия. Много е важно да се наблюдава спокойно поведението и емоциите му, да не позволяваме да бъдем въвлечени в тях, т.е. "поведени". Например, на нервност и раздразнение при общуване, не се отговаря със същото, а със спокойствие и радост. Трудно е, но е възможно. Моите "вълшебни думички" са "благодаря и любов". В момента на нападението си ги повтарям няколко пъти без да мисля за каквото и да било, докато усетя топла вълна радост да се излива от слънчевия сплит. След това мислено обгръщам себе си с тази вълна и образувам с нея нещо като екран по посоката на нападателя. Става за няколко секунди, но през това време на лицето ми се изписва такова безметежно щастие (така са ми казвали), че нападателят се стъписва от неочакваната реакция. После вече е по-лесно - за секунда се опитвам да погледна ситуацията през неговите очи, разбирам защо има нужда от позитивна енергия (или да разтовари негативната си) и с любов му предлагам начин, по който да трансформира негативната и да се самозареди. При децата - сменям параметрите на ситуацията така, че новата роля на детето да му даде тази възможност. Докато растат, постепенно им показвам как съзнателно да постигат самопочистване и самозареждане и как да устояват на атаки. Понякога дори им давам пример като разигравам ситуация (и размишлявам на глас), в която аз самата излизам от състояние на енергиен дефицит и "замърсяване" или реагирам на опити за енергийно източване.....

Има доста поговорки в различните езици за това,че "търкулнало се гърнето, намерило си похлупака.." и т.п. Когато няколко човека независимо по какъв начин са се събрали и общували, усетят,ч е споделят доста общи лични "истини" за света около себе си, получава се група, която като че ли се стреми да се обособи по някакъв начин на базата на тези "общи лични истини". Отначало принадлежността към такава група дава на всеки присъединил се към нея крилете,че не е сам - може би това ни дава някаква увереност, че нашата лична истина може би е нещо повече от само нашият личен поглед към света... Когато тази увереност нарасне, групата започва да усеща личните предстви на други хора и групи като 'погрешни, самозаблуди". В добрия случай, започва да ги убеждава, в лошия - ги обявява за врагове... Нещо повече, ако се окаже, че някой от самата група е променил свое мнение или се опитва да погледне от по-различен ъгъл... той се превръща в "заблудената овца" или още по-зле - нещо като предател... Това, което до вчера е давало криле, се превръща в клетка... Това, обаче, означава ли, че събирането на хора със сходни предстви за света - сходни "лични истини" винаги води до агресивност? Може би има някаква невидима здравословна граница, която осигурява свобода при близост? Умеем ли да я виждаме, усещаме и спираме навреме? Кое ни пречи да я видим и спрем...?

Докато ми се въртеше тази тема в мислите днес, си спомних за моята покойна баба - селска полуграмотна жена, трудолюбива, позитивна, прозорлива... Изплува ми един разговор с нея, когато бях съвсем млада и тя беше човекът, с когото споделях първите си сърдечни вълнения и влюбвания. (С майка ми не можех - тя веднага започваше да раздава преценки, поучения, да ме предпазва...). Тя искрено преживяваше с мен "терзанията" ми и в тази връзка ми разказа как на времето са "имали любов" с дядо преди да решат да се съберат. Тогава ми е правила впечатление само историята, сега, обаче, ми изплува друго - тогава не съм го забелязала. Тя разказваше за своите преживявания от нейното минало не просто като случки - по-голямата част от разказа и беше описание на това, което е чувствала, мислела тогава, какъв човек е била. Тя като че ли се самонаблюдаваше отстрани и изучаваше себе си. От време на време разказът и минаваше в настоящето и как се чувства и каква е сега, как се е променила. Нямаше и следа от преценки (нито положителни, нито отрицателни) - радваше се на себе си и на всичко, което е преживяла... Изкуших се да си помисля,че ниското образование я е спасило от само-критиките и преценките за себе си, но веднага си спомних за нейна съседка, която макар и също полуграмотна говореше за себе си само със самооценки - и положителни, и отрицателни... За нея не беше важно какво мисли и чувства, а дали е "каквато трябва да бъде", за да е уважавана... Може би си зависи от човека, не от образованието и прочетените книги... И както двете се отнасяха към себе си, точно така се отнасяха към другите... Което ми извади нов въпрос - влияе ли нашето себепознание на начина, по който опознаваме хората около себе си?

:thumbsup: Много ми допадна хипотезата! Излиза, че себепознанието е познание на заложената в нас матрица, програма, в залагането на която нашата личност не е участвала - обратното, тя е създадена като инструмент за реализацията и! Може би това е една от тайните - да отделим (но не да разделим) двата еталона - заложения, матрицата от измисления от нас. Това означава ли,че когато познаваме себе си, ние познаваме едновременно двата еталона и взаимодействието между тях или познаването на себе си означава познаването само на матрицата - другото е временно и опознаването му би ни объркало и забавило само?

Когато прочетох в една от книгите на Лазарев, че причината за съществуването на вампиризма не е в наличието на хора, склонни към вампиризъм, а на хора, които позволяват лесно да бъдат източени, си спомних класическата реплика на Текери за наивниците и мошениците. Защо един нормален организъм, който е "проектиран" да задоволява нуждите си от енергия като я генерира и обработва сам, предпочита да се отклони от програмата си и да паразитира върху енергията на околните? Защото някой от околните го е зарибил с такава "лесна енергия" отначало, после той постепенно е забравил способността си да си я генерира сам и после е намерил други "жертви", които съзнателно или не му дават нужната му енергия. Реално погледнато вампирът е по-зависим от жертвите си, не обратното. Той също е жертва и то в по-голяма степен. Така че като отказваме да дадем енергията си, ние не просто предпазваме себе си - ние лекуваме него. Работата ми е с хора по цял ден и съдбата често праща при мен несъзнателни или съзнателни "вампири" на различна възраст. Преди ги познавах по дискомфорта, сега по вълната топлина и радост, която генерира тялото ми. Не се пазя, не бягам, не се страхувам - осъзнала съм вече, че са изпратени да им помогна колкото мога. Тип "оплакващи се": Първо - устоявам на стремежа им да ми предадат настроението си и да ме "превключат" на тяхна вълна. Ако са нервни, аз ставам по-спокойна и лъчезарна от всеки друг път. Ако се оплакват или са в състояние на стрес и депресия и очакват съчувствието ми, започвам да поливам цветята си докато ги изслушвам в началото. Цветята много помагат... Изчаквам ключов момент в повествованието на оплакването и възкликвам съвсем неочаквано с "ами това е хубаво - аз на твое място бих казала благодаря..." използвам изненадата, за да вмъкна обяснението кое е хубавото на това, от което се оплакват. Настъпва объркване и това е моментът, в който се разбира дали е съзнателен или несъзнателен вампир. Ако е несъзнателен, започва да ме пита какво имам предвид и да се замисля. Ако е съзнателен или твърде свикнал, започва да се дразни и тонът му става агресивен. Тогава спокойно казвам, че това си е моето мнение и аз се радвам за него, а не го съжалявам, защото не виждам защо. но той си е свободен, ако иска да страда и да се самосъжълява. ... По-рядко съм се срещала с много-говорещи и искащи внимание. Може би характера на работата ми е такъв, че не мога да си позволя да им отделя време и това се вижда - при мен има деца или възрастни ученици. Отказват се дори да опитват, а ако опитат, учтиво казвам, че съм в час и децата ме чакат... С вампири-манипулатори и обвинители съм се срещала и съм се поддавала в личния си живот... Но там няма достатъчно събран опит по защита и лечение все още...

Благодаря ви за споделеното, приятели Съгласна съм с вас. Ами ако вече поразията е направена, страхът е "посаден"....? Имате ли опит с лечението му? Не само в детските години, но и като възрастни...? Ами ако човек все още не осъзнава, че това, от което се страхува, е било насадено в него, за да бъде манипулиран, и нарича страха си истинска заплаха и предпазливост? Таня ни разказа как е излекувала страха на дечицата си - просто им е показала реалния източник на шума, който ги е изплашил. А дали това ги е убедило, че няма от какво да се страхуват по принцип или само за конкретния момент? Аз се опитвам, например, да лекувам страха на децата от критиката и лишаване от внимание и любов, когато допуснат грешка... Редовно показваме заедно как точно и на какво ни учи всяка грешка - при това преди да я допуснат. Те са спокойни, че това е нормално и показва какво, кога и къде сме забравили "да погалим с внимание - да му дадем любов и търпение". Ако ми се оплачат, че се страхуват от критиката на някой от авторитетите си - семейство или т.п. - предлагам да обяснят с думи прости и на баба или мама как се учим от грешките си и ги превръщаме в свои приятели и помощници. После им казвам, че критикуващите ги не знаят как точно да покажат колко ги обичат - предлагам при следващата критика да реагират: "Разбирам, че ми се караш и сърдиш, защото ме обичаш и искаш да съм по-добра. Но така само ме стряскаш - има време - сега се уча и е нормално да сгреша нещо. Като ми се караш, от страх започвам да греша повече..." - ей така просто истината в очите. Като им го кажа, децата ми казват - ами това си е точно така, само че не знаех как да им го кажа, а и ми става толкова мъчно, че не ме обичат, че само ми се плаче...

:thumbsup: Може би вярата в себе си означава вяра в програмата, заложена в нас без участието на личността ни - личността само дава инструментите за реализацията на програмата, но не и самата реализация... Но и с Диди съм съгласна - ако не постигнем цел, поставена от тази личност, това означава,ч е тази цел не е съответствала на програмата, заложена в нас... Само по себе си поставянето на цели е механизъм на работа на личността - ако го осъзнаваме, няма да отъждествяваме себе си с личнстта, която ни служи сега и още по-малко с целите си...