Sirma

Здравейте . Кажете ми моля , какво означава ако линията на сърцето е свързана с линията на живота . Моята линия на сърцето е такава .Дълга, права-от самото начало на дланта свързана със линията на живота . Не е като при другите хора къса и извита към пръстите.

Аз говоря . Защото за мен нещата са свързани и започват от там . Ако си израсъл в такова семейство няма да си задаваш въпроса дали имаш нужда от партньо и деца . Ще знаеш , че всиките ти успехи няма да струват пукната пара щом няма с кой да ги споделиш .

Разбира се , че е необходимо . За да си цял имаш нужда от мама и тате и братче или сестриче . Това те изгражда и ти дава сигурност . Но хората станаха егоисти , които не правят компромиси и така семействата бързичко се разпадат .Което е жалко , защото нищо не може да ти замени това , което ти дава то .

Право в целта . Ще се постарая да огранича гледането на новини . Ако успея да убедя и мъжа ми да не пуска само психарски филми "От местопрестъплението" и "Доктор Хаус" ще ми подейства добре . А пък направо чудесно ще е ако се науча да приемам нещата по леко и не изпададам в паника при всяка трудна ситуация .Защото ми омръзна да чувам "по спокойно" , И аз искам да ми е спокойно . И да не се измъчвам с екзенстциални въпроси , защото нобелова награда няма да ми дадът . благодаря ви

Нямам познанията - прав сте . Сигурно ви досадих , ако е така извинявайте господин Баев

Има дни в които губя вярата си в Бог . Мога да разбера , когато си отива човек от болест , преживяла съм смъртта на баща ми , но това - 30 деца да изгорят живи на връщане от служба , не мога да разбера . Чух го по новините .Каква ирония - на връщане от служба , в която са се молили . Може да е вярно , че религията е опиум за народа . Внушение и вярата, която върши чудеса.Внушението е голяма сила . Нали Карл Юнг отговорил , когато го питат дали вярва в Бог :" Аз не вярвам , аз знам , че съществува " та и аз така вярвах , ама нещо ми се поразклати убедеността . Разсъждавам си тук . Просто , когато се случват такива неща на невини деца всеки нормален човек си задава въпроса - защо Бог позволява това ?

Няколко пъти го препрочитам и мисля , че ви разбрах . Да приема висички хора , независимо какви са . Аз съм бунтар по природа и със силно чуство за справедливост , но това ми вреди . Мм да ...Любовта е отговора на всички въпроси

Опитвам се да асемилирам какво ми казвате .Иначе и моите мисли клонят на там . Вината ще я отхвърля -така нищо не постигам с нея .И за душата го вярвам , че не умира . Само като обикновен човек ми се иска на добрите хора , да им се случват добри неща . Ето, моята свекърва , когато бях бременна ме кълнеше , защото сина и напусна къщата и избра да живее с мен . И аз все си мисля , че не може така да няма възмездие за такива хора . Така не се прави , иначе се губи смисъла да продължиш да бъдеш добър . А за вярата в Бог , незнам дали е детинско и не ме интересува , защото без тази вяра аз не мога . В най-трудните ми моменти , когато съм била сама , молитвите са ми помагали . Знам какво е страдание , знам и вкуса на унижението , преживяла съм и физ.насилие като дете - раболях се от алопеция на 7 годинки .И после в зряла възраст , когато потъвах в паник атаките и нямаше никой до мен , помагаха ми молитвите и вярата . Мога много да пиша , но имам проблем да споделям и не искам да изпадам във самосъжаления . Тъгата пак ми е стегнала гърлото , но вярвам , че ще намалее с времето . отново ви благодаря - за мен е безценно господин Баев

Господин Баев , здравейте . Написала съм го много объркано . Тя е гаснела 2 години , време през , което аз бях сърдита на моята леля .Нейната дъщеря умира . от най -тежката и мъчителна смърт .А , аз глупачка вглъбена в собствените си измеслинеи страхове , се сърдех за глупости и не се обадих дори да я чуя .Тя леля ми е много специален за мен човек и не заслужава да изпитва такава болка Защото по голяма болка от това на света няма .Леля ми е човек , който се изявяваше на сцената , с огромно широко сърце.Толкова ми е мъчно за прекършения млад живот на дъщеричката и . За малкото 8 годишно момченце , което остави . Дано го написах по-ясно този път .В мозъка ми е каша . А за катастрофата -става въпрос за новина от медиите по Великден ако сте чули . Просто исках да кажа , че преживявам такива неща много трудно и се измъчвам . И вече месец плача .Сутрин , когато се събудя и видя слънцето си казвам - о, живота продължава и сякаш нищо не е било ...дори пролетта и птиците не ме радват . Искам да съм мъдра , защото съм длъжна да съм на положение , заради малкия ми син , но не ми се получава . Благодаря !!! .

Здравейте , мили хора . Преди месец научих ужасна вест и от тогава се измъчвам с въпроси и чувство на вина . Моята любима леля е страдала , докато аз и се сърдех и не и се обаждах 3 години . Загубила е детето си - моя първа братовчедка .Съкрушена съм , чувствам се лош човек и изпивам огромен гняв към Бог , който позволи това .Защото тя е най - милия и чувствителен човек , който познавам .После се занизаха ужасните новини по медиите . И аз потънала в тъгата съвсем изгубих смисъла на живота . Не мога да приемам всичко това като другите хора .Страдам и плача и питам Бог в молитва , защо .Защо е тази жестокост да загинат двама братя в катастрофа . Жал ми е за семейството толкова много , че е ненормално . Съсипвам се при всяко чуто по медиите нещастие . Не изпитвам страх за себе си , а болка и емпатия и въпроси и въпроси , на които не намирам отговор .Или отговора , който намирам не искам да приема . Познавам лоши хора , които си живеят до дълбоки старини и никога не разбират какво е страдание и други прекрасни хора , които преживяват огромни трагедии . Значи няма никакъв смисъл човек да живее по божиите закони . И това , че Бог ти дава толкова , колкото можеш да понесеш е лъжа . Те по-силни ли са , тези с добри сърца , които Бог наказва от тези , които мислят само за себе си .Или по закона за естествения подбор оцеляват най-силните , Ох , съжалявам , че пиша всичко това и ви занимавам с моите мисли . Но проблема при мен е че ми е познато и паниката и натрапчивите мисли и всички гадни симптоми от тревожното разстройство . С много неща се борих сама .Бях в ужасно състояние преди 5 години . Сега се позакрепих , но не съвсем както се вижда от написанато . Знам , че няма логични отговори на въпросите , които сега ме измъчват и не трябва да търся смисъл и точно това ме вкарва в още по-дълбока тъга . Гледам на живота като на сън , като на илюзия . А искам да съм тук и сега и да живея като другите хора .Кажете ми как ?