katerina_84

Много трудно е да се стигне до истината ,,каквото мислиш , това живееш" .Уж е очевидно , но практически като че ли , недостъпно . Основно е създаването на навик да търсим хубавото във всичко . И това е начин на мислене , не е еднократен опит . Ефекта от практикуването му , е  преосмисляне и разширяване на познанието .
Може би бъркаш очакването с желанието .Очакването е с основа на неутралност . Може да се случи , а може и да  не се случи .Правилната нагласа ще я можеш , като свикнеш да намираш хубавото на всякъде . Грешка в теб няма . Само нямаш познанието за онази притча . Където при вида на разлагащото се куче , един мъдър човек показал различна гледна точка , от тази на отвращението . Когато останалите извръщали глави и си запушвали носовете . Той искрено се възхитил от белите зъби на умрялото куче .
Това е житейската позиция , която се опитвам да разкажа . Живееш с надеждата за добри преживявания .Но приемаш всичко , разфасовайки го , за да разбереш поуката , Ползата която можеш да намериш .Това не е банков чек , по хубаво е . Помисли за думите ,,мъдроста е защита" .

Здравейте хора! Близо година не съм писала тук, макар, че следя форума редовно, а сутрешното ми кафе задължително минава с мисълта на деня от учителя.
Пак обърках посоката, хора. Да, много по-спокойна съм, не "драпам" за нищо, извън всякакви желания и стремежи съм - каквото-такова и всъщност така се смирих, че смирението ми се превърна в апатия. Търпя си кротко несгодите, не виря нос и при успехите. Сиво ми е, бе хора, тъпо. Не мога да се зарадвам ни на птичките, ни на това, че се събуждам сутрин и съм жива - на нищо.
Очакванията ми за живота ми занапред са: Ами, каквото ми е отредено, това, общо взето всичко хубаво е зад гърба ми - безгрижно детство, весели студентски години, раждането на децата...Напред виждам как родителите ми стареят, боледуват и си отиват от този свят, а децата растат, живота ги блъска, създават свои семейства и се отдалечават от нас, а ние с мъжа ми - самотни, дърти кукувици...В цялата тази картина аз седя кротко и търпеливо, защото такава е волята Божия..
Помагайте, чакам насоки и съвети с нетърпение!

И аз така мисля . Смирението е осъзнато отчаяние . Трансформирано .

Благодаря на Александър! Наведе ме на още мисли... Отчаянието от личната ми човешка воля, ценности, желания, които не ме доведоха до нищо добро, мен лично ме насочиха към следването на Божията воля. Преди това смятах, че човек трябва да се бори, за да реализира своите ценности и желания. Сега смятам, че човек има да мисли, да обича, да работи, за да осъзнава Божията воля, да може да я приеме с мъдрост и любов и да я следва и осъществява... 
Отчаянието е задължителната стъпка преди да дойде смирението... струва ми се.
 

Не знам за Тома Аквински, но тук нещата са ясни. Разбирането на всеки човек за Божията воля е субективно и това по никакъв начин не пречи на обективното въздействие, което Божията воля оказва.

Аз мога да затворя една рибка в аквариум и тя изобщо няма да си има представа за мен. Може дори да не се почуства ограничена. За нея условията, които ще съм и създал ще изглеждат естествени. Но аз ще знам, че не са. И при това упражнявайки волята си, аз ще оставя достатъчна свобода за рибката, да си мисли, че всичко зависи само от нея самата.

Ако приложим това към Божията воля, то тя упражнява контрол само върху тези аспекти от човешкия живот, за които човек или не е готов, или не е необходимо да упражни своята индивидуална воля. Т.е. Божията воля не отменя индивидуалната воля, но я обуславя.

Доста се порових в опитностите си, за да си обясня написаното по-горе.
При мен ставаше по-скоро обратното - под влиянието на внушения, сформирани ценности по време на възпитанието ми и много други фактори, моите желания като правило се конфронтираха с Божията воля. Борех се да постигна "успехи" вместо просто да се наслаждавам на живота, с който ме обграждаше съдбата без мое участие и усилия. Страданията и мъките всъщност се дължаха именно на усилията, които полагах да съм добра, уважавана, обичана и т.н. така, както аз си го представях...
Докато силите ми и желанието ми за борба окончателно се изчерпаха и единственото усещане, което ми остана беше мечтата ми да живея спокойно и радостно... - каквато е Божията воля за всеки от нас. Просто се оставих на Нея - сега влагам само внимание, търпение, размишления и любовта сама протича през живота ми... Не че няма трудности, но те са уроци, а не съперници и врагове...

Благодаря ви и на двете, момичета! Радвам се за теб, катерина  но заслугата не е моя - твоя си е. Аз само споделях какво съм осмислила докато съм чела беседите от Учителя. Препоръчвам ви и на вас да пиете от извора. Ние с Александър сме минавали през подобни болезнени опитности също, и ние сме се чувствали и отчаяни, и обезверени. Аз лично "изплувах" над тях след "Извора на доброто" - сякаш започнах да виждам нов свят. После беседите вече години наред ме променят и научавам за себе си и за света толкова нови неща всеки път... И съм благодарна, че в трудни за мен и близките ми моменти имам това знание, тази духовна опора и спасение - Учението. 

Благодаря ти , наистина първоначално и аз го възприех като знак , но сега ми е трудно .Търся истината , но съм объркана.Хареса ми това , което ,каза че и хаосът е подчинен на ред.Вярваш ли ,че при всички е така ?
Отговорите ми дават обаче надежда, благодаря ❤

Гери, много си блъсках главата с въпроси като твоите и все още е така де, но определено имам напредък. И искам да ти споделя нещо, което ми помага - опитвам се да променя "Какво искам аз" на "Какво се иска от мен". Така освен, че избягваш евентуални разочарования, усещаш, че някой много, много по-разумен от теб знае от какво имаш нужда. Уловката е, че ти го разбираш това на по-късен етап Замисли се, колко пъти когато се обърнеш назад си си казвала "Добре, че стана така". Търпение му е майката. И работа. Поне на мен в трудни моменти физическия труд ми помага много.

Какво говориш, олекна ми много. Всъщност с "не даването" на прошка вредим единствено на себе си и се разяждаме отвътре сами. Аз също вече не искам да изпитвам отрицателни емоции, особено пък да си ги вкарвам сама.

Откога не съм писала...Здравейте!
Не вярвах, че живота ми можеше да се обърка повече! То е каша - техниката, с която работим се чупи чак невероятно често :), останахме без пукнат лев, родителите ни все по-сериозно закъсват със здравето и помагаме и на тях, съпруга ми претърпя инцидент,  неочаквано прекратих едно дългогодишно приятелство, предадоха доверието ми, децата ми се чувстват излъгани за нещо, което им бях обещала и ето - за пръв път не спазвам обещанието си към тях (всъщност, ще го изпълня, но по-нататък), кучето ми даже умря, мамка му... А аз слушам музика! Имам нужда. Но най-странното нещо чувствам в сърцето си - тежест, болка, скръб, от които обаче извира радост!!! Ей, така плача от умора и тъга, но пък и някакво щастие усещам.  Аз вярвам. Не знам кога, не знам как...нито откъде, но знам, че ме чака нещо много хубаво. Когато реши Господ.
Друга положителна промяна в мен е, че простих на един човек, който признавам си - мразех. Това беше най-трудното нещо. Дълго мислех и четох за прошката, не зная дали е правилно, но аз простих не заради човека, а заради себе си. За да не тая в себе си лоши чувства и мисли. По съвет, който получих от вас  погледнах на събитията безпристрастно, без да слагам етикети кое е добро и кое лошо. Не съдя, а търся отговорност само за своите мисли, чувства и постъпки..
Спрях да се обяснявам. Бях наклеветена, но не се опитах нито да спра клеветника, нито да доказвам, че говори лъжи. Аз нали си знам коя съм, а важните за мен хора не биха повярвали, нали?
Станах по търпелива, най-вече към децата си - вече не викам като откачена, когато направят някоя пакост , споделяме си, те отново започнаха да търсят моята компания.
Със съпруга ми се обичаме по - ...хмм осезаемо, да речем! Наблюденията ми са, че появят ли се най-вече финансови проблеми много семейства се разпадат, а нас ни сближиха още повече..
И в общи линии това е...Не се оплаквам, не се и хваля. Това съм! Благодаря ви!

Здравей Гери, пиша ти най-вече, защото знам колко е важно да намериш подкрепа и разбиране. Ако не бяха Александър Т. А. и Донка аз нямаше да стигна дотук. Благодарение на търпението и винаги добре формулираните им и точни отговори не се отказах от това да търся себе си и истината. С нетърпение чаках да ми напишат нещо, каквото и да е и предполагам, че и ти сега си така.
За себе си бих изтълкувала всичко това като някакъв знак да се огледам за нещо друго, което е по-подходящо за мен. Често, именно неуспехите ни карат да действаме.
 
Тук стигнах до един извод - вече имам ново тълкувание за вяра - вярата е да знаеш. Да изучаваш природните закони, да знаеш, че дори хаоса е подчинен на ред, да знаеш, че ако се подчиняваш на тези закони и този ред няма как да не бъдеш добре. Когато осъзнах това и вярата ми укрепна. И смалих егото си, желанията ми се свеждат до едно - да бъда щастлива с каквото и по начина по който ми е отредил Бог.
П.С.: Донка и Александър ако обърквам момичето, скастрете ме веднага! На вас не бих се разсърдила никога!
Успех!

Здравей и от мен, аз съм много "боса" и не бих си позволила да ти дам съвет, но мога да споделя моя опит. До преди 7-8 дни бях в ужасен период. Докато си повтарях, че вярвам, че всичко ще се нареди добре, едно тихо гласче ми шепнеше "Да, бе, да!". Разликата с други случаи, обаче, беше, че този път вярата ми успя да му се противопостави и да го заглуши дотам, че да не му обръщам внимание. Изчаках спокойно и смирено лошия период да отмине, изтърпях си всичко повтаряйки се, че няма да е вечно и ето сега пък съм в период, в който ми се случват хубави неща. И тук искам да се похваля, че за пръв път в живота си се радвам на хубавия период от цялото си сърце, без капка страх. Защото знам, че и той няма да продължи вечно, но пък имам силата, куража и вярата, че ще се справя и със следващия лош!
Та мисълта ми беше, че ( поне според мен де) ,  нещата не опират толкова до вярата, колкото до разбирането на живота, което пък укрепва вярата. Успех!
 
...Да добавя още нещо - вече спрях да си правя планове и мога да кажа, че е много вълнуващо:) С трепет, любопитство и интерес очаквам какво ще се случи в живота ми. Когато чакам някакъв резултат не се опитвам да гадая изхода му, а всичко ми е 50 на 50 с вярата, че ако не ме устройва - това със сигурност е за нещо още по-добро!

Гери, много си блъсках главата с въпроси като твоите и все още е така де, но определено имам напредък. И искам да ти споделя нещо, което ми помага - опитвам се да променя "Какво искам аз" на "Какво се иска от мен". Така освен, че избягваш евентуални разочарования, усещаш, че някой много, много по-разумен от теб знае от какво имаш нужда. Уловката е, че ти го разбираш това на по-късен етап Замисли се, колко пъти когато се обърнеш назад си си казвала "Добре, че стана така". Търпение му е майката. И работа. Поне на мен в трудни моменти физическия труд ми помага много.

Мила Гери, аз съм се отказала да "разбирам живота" - просто го изживявам, както писа по-горе Катерина. И всеки ден научавам нещо ново, разбирам нещо неразбирано досега. И да -наистина е вълнуващо. Това има едно велико предимство - така няма как да се объркаме или да направим грешка - просто се учим като малките деца. И също съм се отказала да се боря и в живота ми няма фронтове... само има доста задачки за решаване, изпити и ... все нови и нови неща... Единственото важно нещо в този живот за мен е да бъда будна и да внимавам - да разчитам знаците по пътя, че всички шофьори знаем какво става ако не ги видим и спазим...  Глобата е най-малката беля... 

Здравей и от мен, аз съм много "боса" и не бих си позволила да ти дам съвет, но мога да споделя моя опит. До преди 7-8 дни бях в ужасен период. Докато си повтарях, че вярвам, че всичко ще се нареди добре, едно тихо гласче ми шепнеше "Да, бе, да!". Разликата с други случаи, обаче, беше, че този път вярата ми успя да му се противопостави и да го заглуши дотам, че да не му обръщам внимание. Изчаках спокойно и смирено лошия период да отмине, изтърпях си всичко повтаряйки се, че няма да е вечно и ето сега пък съм в период, в който ми се случват хубави неща. И тук искам да се похваля, че за пръв път в живота си се радвам на хубавия период от цялото си сърце, без капка страх. Защото знам, че и той няма да продължи вечно, но пък имам силата, куража и вярата, че ще се справя и със следващия лош!
Та мисълта ми беше, че ( поне според мен де) ,  нещата не опират толкова до вярата, колкото до разбирането на живота, което пък укрепва вярата. Успех!
 
...Да добавя още нещо - вече спрях да си правя планове и мога да кажа, че е много вълнуващо:) С трепет, любопитство и интерес очаквам какво ще се случи в живота ми. Когато чакам някакъв резултат не се опитвам да гадая изхода му, а всичко ми е 50 на 50 с вярата, че ако не ме устройва - това със сигурност е за нещо още по-добро!

Откога не съм писала...Здравейте!
Не вярвах, че живота ми можеше да се обърка повече! То е каша - техниката, с която работим се чупи чак невероятно често :), останахме без пукнат лев, родителите ни все по-сериозно закъсват със здравето и помагаме и на тях, съпруга ми претърпя инцидент,  неочаквано прекратих едно дългогодишно приятелство, предадоха доверието ми, децата ми се чувстват излъгани за нещо, което им бях обещала и ето - за пръв път не спазвам обещанието си към тях (всъщност, ще го изпълня, но по-нататък), кучето ми даже умря, мамка му... А аз слушам музика! Имам нужда. Но най-странното нещо чувствам в сърцето си - тежест, болка, скръб, от които обаче извира радост!!! Ей, така плача от умора и тъга, но пък и някакво щастие усещам.  Аз вярвам. Не знам кога, не знам как...нито откъде, но знам, че ме чака нещо много хубаво. Когато реши Господ.
Друга положителна промяна в мен е, че простих на един човек, който признавам си - мразех. Това беше най-трудното нещо. Дълго мислех и четох за прошката, не зная дали е правилно, но аз простих не заради човека, а заради себе си. За да не тая в себе си лоши чувства и мисли. По съвет, който получих от вас  погледнах на събитията безпристрастно, без да слагам етикети кое е добро и кое лошо. Не съдя, а търся отговорност само за своите мисли, чувства и постъпки..
Спрях да се обяснявам. Бях наклеветена, но не се опитах нито да спра клеветника, нито да доказвам, че говори лъжи. Аз нали си знам коя съм, а важните за мен хора не биха повярвали, нали?
Станах по търпелива, най-вече към децата си - вече не викам като откачена, когато направят някоя пакост , споделяме си, те отново започнаха да търсят моята компания.
Със съпруга ми се обичаме по - ...хмм осезаемо, да речем! Наблюденията ми са, че появят ли се най-вече финансови проблеми много семейства се разпадат, а нас ни сближиха още повече..
И в общи линии това е...Не се оплаквам, не се и хваля. Това съм! Благодаря ви!

Уау! Страхотно съвпадение - снощи преди да съм видяла отговора ти за реалността си мислех точно за нея, по-скоро влязох в нея. Получи се естествено, допушвах си цигарата, а мислите ми не бяха ангажирани с нищо конкретно и изведнъж се видях коя съм, какво съм, къде съм...извън всякакви желания, копнежи и стремежи. В първия момент се разтреперих - не харесах нищо. Не знам дали правилно ще ме разберете - не съм тази, за която съм се мислила. Да речем, живея с идеята, че някой ден ще стана такава и такава, а живота ми еди какъв си и се изпреварвам, защото де факто не съм ( сигурно звуча като шизофреник!). Та...както казах, не харесах своята действителност, но наред с това осъзнах, че  - да, не всичко, но много от нещата аз наистина мога да променя. Аз мога, не някой друг! Сега реших да поспра малко с четенето и размишляването. Искам да приложа на практика наученото дотук. И до колкото мога да променя своята действителност.
И последно само да вметна - наред с всичките си недостатъци, които видях в себе си си станах дори симпатична - да, не съм идеална, но съм си аз - уникална, неповторима и единствена. И точно това ми "Аз" е преминало целия този дълъг път дотук и ми е било винаги вярно, а някакво друго мое "аз" - не е вярвало на това ми "аз"!  (и това сигурно няма да ми разберете). Абе да кажем - не съм била вярна на себе си!

Е как няма да разберем  нали и ние сме минали през същото  

Щях да коментирам ,Ала по добре виж какво е казал Дънов
 
 

Здравейте! Ако местата ни бяха разменени и вие питахте, а аз ви съветвах и напътствах, с чисточовешко любопитство щях да искам да знам до къде сте стигнали и дали съм ви била по някакъв начин от полза. Затова и реших да драсна някой ред. Силно се надявам някой ден да напиша "Аз съм нов човек!", но още е рано.
През изминалата една седмица ми се струпаха куп, куп проблеми. Ама по всички възможни фронтове! Един след друг. Както по-нагоре Донка беше писала все едно съм на изпит. Не спирах да си повтарям, че всичко е временно, че е за добро, че и този период ще отмине. Внимавах и с "какво се хранех", като по-точно бях на диета - да, успявах да стопирам лошите мисли и чувства, но за жалост не бях в състояние да ги заменя и с хубави, т.е. чувствах се празна (това пак си е някакъв малък напредък, нали?). В един момент, чудейки се за какво по-напред от всичко да НЕ мисля, буквално се видях над нещата. Сякаш гледах себе си, живота си и моментните трудни ситуации като на филм и се питах "това реалност ли е или не?" . Сега продължавам да съм същото това състояние и честно, ама съвсем честно не знам имам ли проблеми, нямам ли?! И дотук съм - ни весела, ни тъжна.Ни щастлива, ни нещастна. Да речем съм нищонемислещоспокойнауравновесенопритъпена!!!
 

Много хубава тема! Благодаря.
Един от тези хора съм аз - мога да го заявя с пълното съзнание на 49-годишен човек, минал през изпитания, които недай боже да минат нашите деца...
До учението отначало се докоснах съвсем несъзнателно - стоях в двора на една къща в Арбанаси с моите ученици, които влезнаха да пият вода и имах усещането, че времето е спряло, в душата ми имаше мир и радост, каквито никога дотогава не бях изпитала. На излизане от позанемареното дворче попитах каква е тази къща - един учтив възрастен човек ми каза тихо :"Тук Петър Дънов е написал Завета на цветните лъчи на светлината." Петър Дънов беше име от историята тогава, а за този завет чувах за пръв път. Но запомних онова усещане...
Една година по-късно съдбата по странно стечение на обстоятелствата ме заведе в Самоков на екскурзия до Рилските езера. Не ми се ходеше особено, но... Горе отново случайно се оказах до Камъка - и отново изпитах същото като в Арбанаси. На слизане по стръмната пътека от очите ми течаха сълзи - през цялото време, не знаех защо...
И така после ми попднаха една по една Книга за здравето, Изворът на доброто.... Отначало не разбирах всичко и втълпените ми стандарти се бунтуваха, но се връщах отново и отново и обмислях всяка теза, всеки съвет през съзнанието ми на психолог и педагог.
Когато прилагах прочетеното към професионалния си опит и кредо, всичко пасваше и беше есенцията на начина ми на мислене и отношение към учениците ми.
Постепенно започнах да осъзнавам двойния стандарт, с който живеех - в личния си живот бях обърнала нещата с главата надолу. Започнах бавно, но сигурно да проглеждам защо в професията всичко беше цветя и рози, а у дома - катастрофа.
Никак не беше проблясък, налагаше ми се да обмислям всяка своя стъпка в новата светлина - да преразгледам миналото си, настоящето и визията си за бъдещето. Не ми беше лесно да осъзная и призная вътре в себе си, че ценностите, по които бях живяла 30 години, смятайки ги за благородни, бяха всъщност агресивни. А това, което смятах за непочтено като постъпка, беше проява на безусловна любов - зависи как се тълкуваше. Изоставянето се превръщаше в даване на свобода; отказът от "носене на ръце" се превръщаше от предателство и безразличие в проява на уважение и вяра в силите и преценката и самостоятелноста на близкия човек.
Трансформацията беше спокойна, трезва, елемент по елемент... Всяка промяна беше осъзната и направена с безусловна любов. Това не беше промяна във външен план - тя беше станала съвсем не по мое желание, а под натиск на обстоятелства, които за малко не костваха живота и здравето на цялото ми семейство.
Това беше промяна в цялата картина на живота, която съществуваше в съзнанието ми - филмът беше същият и героите - замисълът на сценария беше съвсем друг - злото се превръщаше в добро, а сбъднатите желания - в камъчетата, които бяха обърнали колата. Виждах кръстопътите, на които бях кривнала от Пътя, но вече не съжалявах - обиколният и стръмен път добре ме беше ошлайфал откъм гордост, суета...
С мен стана така - аз съм си дева, филолог и психолог - не мога да приема нещата и да ги приложа преди да съм ги осмислила докрай....
С други става по друг начин - всяко семенце покълва в своя час на своето място...
Каква бях преди - добродушно- наивна благородно - нещастна жертва, зависима от човешката любов.
Каква съм сега... щастлив, спокоен човек, който вижда във всяко нещо доброто и смята, че най-добрият начин да направя всички, които се докоснат до мен щастливи, е аз самата да съм щастлива независимо от това, което се случва и от отношението на другите към мен.
Преди посвещавах живота си на децата (своите и на другите) и на любимия човек. Сега всяка сутрин и вечер го посвещавам според Добрата молитва:

А през деня се опитвам да реализирам това посвещение в конкретни постъпки в конкретни ситуации...

Ще ме извиниш за начина . Но все пак ....,,Нощния патрул забелязва как  пиян , едва стоящ на краката си , се блъска в един дирек , пада и става . После пак се блъска и т.н. ...Каво става господине ,имате ли нужда от помощ ... Не г-н офицер . Само не мога да разбера , защо са вдигнали толкова висока стена . Та , не мога да я прескоча ."
Чудесно си го казала . А за пречупването ще добавя още мъниччко .Май всички го преживяваме , когато с любопитство или с принуда започнем да подражаваме на възрастните .Изграждаме мирогледа си според този на авторитетите . Но винаги идва момента , на осъзнаване разминаването с реалния  живот . И започва човека да търси истината , Защото светът е духовен .Ръководен е от духовни закони . Ето някои размисли за Христос : 
Ако не си срещнала тази лекция . Тя  за мен е стратегическа за осмисляне живота , както е основно храненето във всички области .  Всеки няколко изречения образуват скъпоценен камък , През който просветва истината .
 

Добър ден! От снощи тръгвам да пиша за това "всичко се преобърна" и спирам, пак започвам и пак трия...Макар и бавно, и неусетно все пак се променям. Ето, сега осъзнавам, че в това "всичко се преобърна" вече влагам нов смисъл и имам ново тълкуване за нещата.
Разказвайки ти сега бих казала, че се е случило нещо естествено - живота ми е бил в прилив и е последвал съвсем, съвсем нормален и естествен отлив...
Не желая повече да се вкарвам в излишни драми, разказвайки колко мъка съм изживяла преди 100 години, неразбирайки естествените процеси в природата и знам, че ти ще ме подкрепиш в това решение! Благодаря ти!

Всъщност точно това имах предвид - ти сама да си го "преразкажеш" на себе си от новото си "аз" и новата си гледна точка... Действа отрезвяващо и целебно! Поздравления!