Jump to content
Порталът към съзнателен живот
M.Nickolov

Приятелка/партньорка

Recommended Posts

Здравейте! Изпитвам затруднение да си намеря сериозна партньорка въпреки, че се занимавам с пикап и взимам телефони почти всеки ден на различни жени. След психотерапията при Георги Балджиев се промених много и преди 2 месеца прекратих токсична връзка в която мен не ме уважаваха дори когато аз обичах безусловно. Аз се превърнах в мъж, който има много силно социално присъствие и нямам никакъв проблем да говоря с жени и да флиртувам. Каква ми е представата за връзка? - Двама човека, които да се уважават и обичат взаимно, да са приятели в живота и да се подкрепят (да пътуват заедно, да се наслаждават на живота и да се забавляват). И естествено сексът е много важен и започва да ми липсва.

Чудя се от вас специалистите какво бихте ми казали.. дали не съм си прикачил някой етикет? Или просто насилвам много нещата и Вселената не ми позволява. Приятелите ми (в частност момчетата) се чудят как нямам приятелка след като спирам жени по улиците и си уговарям кафета. Не изпитвам страх от провал, но усещам че все нещо ми се изплъзва или се натъквам на жени които просто не са готови за такива сериозни неща. Разберете под сериозност не мисля, че трябва да намеря човек до себе си и едва ли не да се женя и да не се отделя от него.

 

Лека вечер!   

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Е проблема е, че не мога да започна. И то не защото не искам. Ако започна то времето само ще покаже колко е сериозна.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

И не само това, което д-р Първанов каза, а й - не очаквай всеки път да бъде Нещо, а седни и говори с този човек, опознай света му без да има значение, ще бъде ли утре пак с теб или не, изживей настоящето с него. Любова, връзките, отношенията са естествен процес, не отдавай толкова сериозен поглед върху тях, отдай го върху момента и съпреживяването. Започни да отглеждаш цветя  в саксции :) ще научиш много за връзките.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

,,Е проблема е, че не мога да започна,,

Аз мога да науча една жена, как да свали един мъж.И, знае ли. защо?

Защото съм мъж и знам какво искам, от връзката си с една жена. Ако обаче, имах проблем с жените, бих избрал да се посъветвам с човек, който е компетентен в това - жена, истинска жена. Познавам Василена, тя е истинска жена / освен психолог/ и наистина може да ти помогне, за проблема с жените.Василена ,най-добре може да те научи, какво искат жените и как да им го даваш.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Е аз затова минах и психотерапия... да променя себе си. Мисля, че разбирам жените и бях твърде добър и незаявяващ се мъж. Това обаче бе проблем и бях лесно манипулиран и с пръст в уста. Но сега се промених и го няма страхът. Жените по мое мнение харесват амбициозни и смели мъже, които гледат в перспектива и са склонни да дават любов. Мисля, че покривам тези качества и не съм пасивен като преди. По дяволите и логиката? Сега съм по-активен и по-добре отпреди но нямам успехи.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Нямаш успехи, заради фиксацията “нямам връзка, а супер много искам връзка”. Въпросът не е да си активен, а да се заявиш и докажеш,което следва след като имаш стабилна самоувереност и знаеш, кой си. После ако отвърнат на интереса ти - давай смело, а ако не - денят ти продължава. Навлизайки в този механизъм и търсейки постоянно половинка, това се превръща в състезание срещу Вселената и съдбата. А от него няма смисъл. Твоето момиче е някъде там и ще я срещнещ със сигурност :)

А ние търсим баланса.

Амбицията е противоречиво нещо - никоя жена не иска да си седи сама вечер,тъй като амбициозният й мъж трупа капитал навън. 

Баланс.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Мдам - пикапът е добър за бърз секс, но не и за иницииране и създаване на стабилна, с обич връзка. Понякога работя с момчета, които въпреки това, са създали връзка с момиче, започната чрез пикап свалка - оупънъри, клоузъри, надмощие, в леглото на втората-третата среща максимум... Когато обаче заживеят заедно, малко по малко, момичето вижда мъжа в реалната му светлина - включително слаб, разкрит, понякога със сълзи на очите, с всичките му кусури и особености - съответно се чувства излъгана от искуствената му свалка технология, дала и различни послания. А какво би станало, ако от самото начало мъжът е просто себе си, държи се като себе си, мисли и говори като себе си, вероятно през самоувереността си, градена през цялостно себепозннаие, не и чрез изкуствени технологии, създадени от западни механично мислещи човечета, слагащи жените в калъпа на самките, а мъжа свеждащи до разгонено изсилен мачо? Би станало това, че при такава естествена самоувереност жените си отварят освен някои органи и душичките и си умират от кеф да са с такъв мъж. Ама такъв въобще не се пита "какво да и кажа, откъде да подходя и как да и създам еди си какъв образ, за да ми пусне..." - такъв е себе си на 100%, просто самоуверен, силен мъж, като магнит привличащ жените с мъжествеността си. Търсиш стабилна връзка - тук пик ап вече няма нищо общо. Помогнал ти е донякъде, но на по-високо ниво е нужно да бъдеш себе си - мъжествен, самоуверен мъж. Самоуверен вече не изиграно, а естествено, автентично. Тогава виждаш, че маса жени те желаят и така познавайки се, ти избираш!  

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Понеже, всеки пречупва нещата през собствената си камбанария, ще споделя моите  разсъждения. Имам стабилна самооценка. Мога да комуникирам формално с всеки човек.Но, последно съм ,,свалял ,, жена и създал трайна  връзка преди повече от 35 години. През това време съм имал няколкостотин клиенти жени, респективно, това са няколко хиляди часа общуване с тях. Но, това е формално общуване-професионално комуникиране, аз не помня да съм общувал с жена извън професионалният контекст, нямам и приятели жени.Задавал съм съм си въпроса, ако стане нещо и брака ми приключи , мога ли да създам нова връзка с нова  жена. И отговора, който ми изпъква и се набива е ,,ами, аз не знам, как  се прави това ,, .Наистина, понятие си нямам, как мога да създам познанство с непозната жена, как да го задържа и развия. И това няма нищо общо със самооценката ми . Просто, модела ми го няма и не знам как да го направя.

За това, не бива да се приравнява самооценката с модела на поведение. Да, самооценката е по-важното, но без модел на поведение си оставаме с нея.

Редактирано от д-р Тодор Първанов

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Не, научаването не става чрез алгоритъм.Става чрез обсъждане, на това, което се случва между терапевта и клиента.Ти знаеш, то е много добре описано в ,,Дарът на терапията ,, от Ялом.Никакви алгоритми, само ,,тук и сега,,. Ако аз, в случая, отида при терапевт мъж, той няма какво да ми даде освен алгоритъм, но ако терапевта ми е жена, аз чрез нея ще мога да се обучавам реално, без алгоритми, на това как се създава връзка с жена-всъщност , така ще си извадя собствен, лично мой алгоритъм.Другото е групова тератапия, тя също е преживелищна, без алгоритми.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Моделите на поведение - да, разбира се. Те обаче не са толкова заучени и обучени отвън навътре (да, и това...), колкото вродено архетипни, присъстващи в автентичната мъжественост. Вродена мъжественост, която не толкова се гради, колкото се разкрива, преобразувайки преградите пред нея, страховете, в осъзната смелост, през процес на себепознание. 

Преди време тук някъде обсъждахме два различни подхода към намирането на призванието. Единият - да го откриеш през себепознанието си, да осъзнаеш за какво си дошъл ти, Човекът. Другият, да решиш какво да бъдеш от относителна его позиция. Двата подхода се допълват и очакването за насочване единствено към някой от тях, е фалшива дилема. От его позиция решаваш, пробваш, бъркаш, докато разкриваш пластове пред Себе си. 

Подобно е отношението междуи моделите на поведение и автентичната самоувереност. Човек следва външни модели, докато през себепознание стигне до вътреприсъщите на автентичността си. Тогава може да се съобразява с външните или не. Дълбоко в себе си мъжът и жената прекрасно познават качествата на мъжествеността и женствеността си. 

Относно научаването, жена може да научи мъж какво иска друга жена, да опознае жените, да го вдъхнови да бъде мъжествен. Но да го научи да бъде мъж, може само мъж. А това, което жената принципно търси в мъжа, е мъжествеността и нейните качества, а вече вторично и опционално разбиране, нежност... 

Радвам се, че споделяме мнения.

Редактирано от Орлин Баев

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Благодаря ви за мненията. След като има модели на поведение то реално има ефективни и неефективни според целите. Тоест аз не вярвам, че голяма част от моите приятели които имат гаджета почти всички са израснали и усвоили модел да се държат с жените така че да имат връзка. Всички се държат различно защото както каза Георги всеки е уникален. То става така, че имам нужните качества да бъда успешен в нещо но не мога да ги използвам? Тоест уатда фак. Аз съм човек на развитието и се развивам в много области и акъла не ми побира кой модел трябва да усвоя. Бившата ми приятелка не беше от най-добрият модел но вярвам че я бях привлякал когато все още не бях променен от психотерапията. Благодарение на Георги сега съм друг човек и нали се сещате не мога да накарам него или който и да е друг да ме закара за ръчичка в спалнята на някоя жена.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Много общо казано е така: "Не ми се получава!..." Количествените натрупвания в опита ти на общуване ще дадат качествените изменения в харизмата вече не повърхностна, а истинска, дълбока - мъжествена харизма. Така че, продължавай със запознанствата. С психотерапевтичните техники, дадени ти от Георги, също. Евентуално, с тренировките в боен спорт, с активното общуване в групи за реторика, публично говорене и др. 

Какво по-точно обаче се случва, когато подхванеш запознанство? Тя ли се отдръпва? Или ти? Какво става в теб като мисли, чувства, емоции? Как реагират девойките? А ти? Опиши няколко типични случая, за да не говорим общи приказки. 

Редактирано от Орлин Баев

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Чета ви като една жена и аз :) и като човек и като специалист. Методиката през която разглеждам изложеното е различна и ще споделя мнение.

Като жена - неувереността на мъжа личи още след първите няколко разговора. Или демонстрира прекалено уверено поведение, което си личи, че е заучен модел, показен и това по - скоро отблъсква, от колкото да привлече. Другото е свитото, отдръпващо поведение или залитането в бърборене, което отегчава. С две думи неувереността се познава веднага. Ако искам да се свържа с такъв тип човек, на мен ми е ясно, че трябва да се съобразявам с неговото виждане за обичане, приемане и свързване, защото е прекалено неуверен да излезе от познатото и да влезе в моето виждане и разбиране за тези неща. 

Като човек и специалист - любовта не е логичен процес. Тя или се случва и си готов да се отдадеш в нея без никакви изисквания и претенции или това не е любов. Искам да ме обичат, искам да ме уважават, искам да се съобразяват с мен, така както аз го разбирам, искам...искам.... , защото давам ......... това е търговия, не е любов. Такъв подход и отношение към другия води до провал в отношението, нещо повече, раздялата е драматична, оставя след себе си куп негативни емоции и чувство за провал, което при един перфекционист засилва страхът от отхвърляне, а това съответно го води към постоянен стремеж към одобрение и приемане = провал. Именно този страх пречи на маса хора да се отпуснат и да се доверят в една връзка. Защо? Защото , се страхуват, че може да бъдат отхвърлени, а това боли. На повърхността стои едно, но вътре има нещо съвсем друго. Това е базов страх, не може да се реши генерално, и технически. Не става. Затова в момента огромна част от младите хора, не умеят да се свържат по между си, защото стоят на повърхността. Където думи като любов, себеотдаване, даване, обич имат един съвсем изкривен смисъл и се приравняват на търговия. 

Да съм преодолял страхът си от общуване и променил социалното си поведение, не означава, че съм преодолял страхът си от отхвърляне, който ми пречи да направя свързването.

Съветвам REAL_person да си продължат терапията с Георги и да работят в този аспект. Терапевта на който имаш доверие е човекът, който може да работи за твоето себедоверяване. А в това е силата.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Още на първата среща пояснявам, че когато преценя, че са терапията е в релсите, които аз искам, може да им  препоръчам да посетят и друг терапевт, който е много различен от мен или ще ги насоча към друг вид терапия различна от коята.Естествено, никой не го запомня това.Но при не малко  пациенти, аз наистина го правя - предлагам им да прекратят терапията при мен и да започнат да терапия при друг колега, от работата си с който ще придобият различен опит.Естествено, никой в началото не го приема, едни гледат на това да посещават друг колега, като на предателство от тяхна страна и минава доста време да им обясня, че аз и колегата ми не сме конкуренти, а добри приятели и те наистина ще имат огромна полза да общуват и с друг терапевт, коренно различен от мен. И, винаги после, след терапията с колегата ми, те са ми благодарили за настойчивостта да ги накарам да работят с него.Нещо повече, когато техни близки или те самите имат нужда от нова консултация, те избират мен да им я дам - имат ми доверие, че ще направя най-доброто за тях / в смисъл не работя за парите, които биха ми дали, защото ако беше така, не бих им препоръчал колегата си / .И понеже някой се пита, кой колега е толкова различен от мен и едновременно му имам такова доверие ,че да допълва мои терапии, става дума за Алексей Бъчев.

Редактирано от д-р Тодор Първанов

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
В 8.06.2018 г. at 10:29, Орлин Баев каза:

Много общо казано е така: "Не ми се получава!..." Количествените натрупвания в опита ти на общуване ще дадат качествените изменения в харизмата вече не повърхностна, а истинска, дълбока - мъжествена харизма. Така че, продължавай със запознанствата. С психотерапевтичните техники, дадени ти от Георги, също. Евентуално, с тренировките в боен спорт, с активното общуване в групи за реторика, публично говорене и др. 

Какво по-точно обаче се случва, когато подхванеш запознанство? Тя ли се отдръпва? Или ти? Какво става в теб като мисли, чувства, емоции? Как реагират девойките? А ти? Опиши няколко типични случая, за да не говорим общи приказки. 

Когато се запознавам с жена подхождам с увереност, т.е не се страхувам да бъда отхвърлен и почти винаги се съгласяват да излязат с мен. Дори и да не излезем веднага и подържаме онлайн чат докато излезем се чувствам сигурен в себе си. Обаче това, което не мога да усвоя е да чета знаците кога да натисна "педала" на газта било то за секс, целувка често го правя когато не трябва. Доста често съм изпускал жени понеже съм ги разчитал като приятелки, а реално са споделяли на по-късен етап че са били влюбени в мен. Когато съм в пикап взмам телефон или фейсбук, но не се осмелявам веднага да се обадя. Понякога се усещам как се програмирам сам, дори и да взема телефон на някоя жена сам си знам че с нея няма да се получи и познайте...

 

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
преди 19 часа, REAL_person каза:

това, което не мога да усвоя е да чета знаците

Учи се с опита. Тук пикап наистина няма как да ти помогне. Помага все по-цялостното разбиране на собствената душевност, а оттам и на другите. Забележи, не само на жените, а на хората въобще, а жените виждани преди всичко като хора и след това като сексуални обекти. Това е процес на активно живеене, постоянно учене. Приятелка ще имаш не след дълго - просто продължи терапията лична и групова. А опитът ще се понатрупа постепенно, като процесът на дълбоко задушевно общуване и разбиране на себе си и другите става все по-естествен. Не само механично заучено знание като език на тялото и т.н., а проникновено вникване, директно емпатично усещане на човека пред теб. Учи се с доста общуване с искрен интерес и синхрон в енергията, емоциите, менталността на хората, на фона на качествено себепознание. Това отнема време, но си струва - защото доколкото познаваш себе си, дотолкова и другия. Но, приятелка ще имаш не след дълго, дори и какъвто си сега, дори и когато това себепознание тече. Самото ти упорство и приемането на временния и нормален неуспех, го прави част от смелостта и успеха ти в дългосрочен план! 

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Благодаря за отговора! Но едно не ми е ясно, как определяте самоувереността като терапевти? Всеки си има различно определение и напълно разбирам, че е невъзможно да имаш непоклатима увереност. Да, искам приятелка до себе си но не защото съм сам, а защото искам да изпитам нови емоции и всеки ми казва да бъда търпелив. Със сигурност не съм от търпеливите, но със сигурност съм вече смел човек който изразява своите мисли, чувства и желания без страх. Опитвам се да не взимам нещата насериозно, а да бъда игрив.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Не съм ти казвал, да бъдеш търпелив.Съвета ми бе точно обратен.

Редактирано от д-р Тодор Първанов

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Току-що, REAL_person каза:

едно не ми е ясно, как определяте самоувереността като терапевти?

Диляна ти писа по-горе: научаваме се директно да я чувстваме и познаваме. При това веднага долавяме и различаваме изсилените опити за самоувереност - компенсация на страх от естествената, идваща от автентичност. Със сигурност има въпросници/ тестове, чрез които се правят опити за количествено измерване на самоувереността. Принципно обаче е качествена стойност и ако терапевтът има нужда от такива въпросници, толкова му е и качеството ... 

Току-що, REAL_person каза:

Със сигурност не съм от търпеливите

Търпението - ако е само за свалка и едното лягане, не е и нужно кой знае колко. За дългосрочна връзка обаче е задължително - защото е дериват на любовта. Ако няма любов, може да имаме инатливо "гърчене", но спокойното, фокусирано търпение идва от любовта. 

 

Току-що, REAL_person каза:

със сигурност съм вече смел човек който изразява своите мисли, чувства и желания без страх. Опитвам се да не взимам нещата насериозно, а да бъда игрив.

Супер!

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Току-що, д-р Тодор Първанов каза:

Не съм ти казвал, да бъдеш търпелив.Съвета ми бе точно обратен.

Какво имаш в предвид? Бързо да се опитам да си лягам с жената без да увъртам?

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Вече имам приятелка :D всичко което направих бе да съм ясен в това което искам, да се заявя като очаквам че може да не съм с човека и няма тън-мън, просто казвам искам да излезем харесвам те и ако не ме отрази довиждане. Взе че проработи! 

Благодаря ви.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Обажда ми се сега и ми вика, че не може да се впусне в емоционална връзка още преживявала бившия си... :D

Направо и треснах телефона и се възмутих защо по-дяволите ме допусна толкова близко и после не била готова, тва е супер неуважение....

Живота продължава :)

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Точно така - продължава. Ясни цели, здраво себезаявяване, липса на прекален сантимент към неотговарящите на тези цели. Продължава животът, когато с такива ясни критерии и висока мотивация действаш! Жени много, а опитът е ценен. Вземаме опита, решително оставяме миналото назад и... смело напред! 

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Направете си регистрация или влезте в акаунта си, за да коментирате

Трябва да сте регистриран участник, за да можете да оставяте коментари

Направете регистрация

Регистрирайте се в Портала. Лесно е!

Нова Регистрация

Влизане

Вече имате регистрация? Влезте тук.

Влизане Сега

×