Бобаля

Какво означава ритрийт? И защо сте избрали да наричате режима ритрийт? По-модерно е или?
Няма достатъчно думи на български? Някой ги е изял през последния режим може би?

Не съм давала определение дали е хуабво или не е, нито смятам да му давам.
Възмущението е реакция спрямо нещо, което не е приемливо за теб.
И според мен е нужна реакция в човека, за да запазва ценностите си.
Какви са ценностите на всеки отделен човек това е друг въпрос.
Но според мен в основата си възмущението винаги е свързано с вътрешния стремеж за опазване на онова, което е скъпо и свято.
Дали съм права или не съм за житния режим - за мен аз съм права, за Вас не съм. И дори и да виждам Вашата гледна точка, Вие не можете да видите моята.
А само ѝ се присмивате заради разпаления тон и емоците които предизвиква и заради това възмущение, което според Вас какво е?
Вие смятате ли, че съзмущението е нещо излишно за човека?
Да, всеки си има ценности. И да, хубаво  е да гледаме спокойно на света и случващото се, но да си хладнокръвен, не означава да си безразличен. Да си спокоен и в мир в себе си, не означава да се усмихваш на всичко и да приемаш всичко.
Духовният човек расте, според духовната храна която приема.
И ако приемаш всичко, как ще пазиш  святото? Човек не е и добър и лош. Човек е едно от двете, дори и в него да се борят противоположни сили. И само Бог може да измени някого, ако пожелае. А това, което човек може сам да направи е да избере какво да обича - истината или лъжата, светлината или тъмнината.
Денят и нощта се редуват и съжителстват заедно, но са разделени.
Има два пътя, единият води в светлина, а другият в тъмнина.
Както има един Бог, човек има един избор и според избора си и желанието на сърцето си избира и пътя си.
И компромис няма.
Учителя е казвал - използвайте думи, които имат само едно значение. Защото аз ви казвам, с много значения се разждат и много измами.
 
Съгласна съм.
Но точно защото измества смисъла на поста, това за мен е неприемливо.
 
И нека ви дам пресен пример колко важно е каква дума употребяваме и колко много смисъл носи в себе си. Като казвам "ви", се обръщам към всеки, който чете.
България е била 500 години в османско присъствие, владичество и под османско робство?
Тези изменения на историята не ви ли възмущават?

РИТРИЙТ???
Свършиха, ли се думите в най-точният език на земята!!
Давате, ли си сметка какво вършите пред нозете на Мировия Учител?
Искате Братството, ли да разрушите!!!??? Обезумяхте, ли???
    „Само, че този езикъ   не е обикновенъ  езикъ. Този езикъ  е  най-точниятъ  езикъ  на Земята  и  единствено  с  него  могатъ   да  се  предадатъ  окултните  истини.  Затова  се родихъ  и дойдохъ  в  българския  народъ, защото  той  е  най-стариятъ   окултенъ   народъ  на  Земята.”
 
                                            Учителя Беинса Дуно

Администраторска бележка: това и следващите няколко мнения са преместени тук от тази тема:
www.beinsadouno.com/board/forums/topic/16928-житен-ритрийт-2016/

Страшни времена преживяваме!Това са последните дни.
„Черната раса се е развилняла и иска да унищожи цялата човешка култура, която е резултат от усилията на Великите Духове, които от край време са посвещавали и ръководили това човечество.“
„...това е резултат от нашите минали прегрешения ..“ ликвидация на тези пререшения.
И вместо да внимаваме, трупаме още грехове!
 
„... буквата „Т“, която е знак на противоречие, на препятствие на физическия свят. Тази буква се проявява само в материалния, във физическия свят.“
( Задна стража ,Лекция от Учителя, държана на 20 юни 1928 г., София, Изгрев. )
 
„Българите в американския “Речник на раси и народи”
Публикувано вт, 01/08/2008 - 12:43. http://www.bulgarite.info/node/9
 
Владимир Цонев, академик на МАБИК
.......
През 1907 г. сенатът на САЩ възлага на своите учени да извършат огромна по мащаб задача - да класифицират намиращите се там имигранти по раса, език, страна и региони. И въпреки трудностите след четири години излиза от печат т. нар. Речник на раси и народи. Какво се говори в него за нас - българите, стана ясно сравнително скоро, през 2005 г., благодарение усилията на изследователя проф. Никола Алтъков (член на МАБИК), живял и работил дълги години в САЩ.
В речника са обособени раздели и в статии са описани различните народи, раси и етнически групи, чиито представители се намират тогава в Америка, като основният критерий е езикът.
Разбира се, днес трябва да се отбележи, че езикът и расата са явления, които не могат да бъдат тъждествени. Подобно е и съотношението между езика и културата. Признаците на расата се придобиват по наследство. Докато езикът е сакрално явление, което е доста по-консервативно в сравнение с културата.
През 60-те години на XX в. в САЩ е проведено изследване на езиците за запазване на информацията, която носи всеки от тях. Проучени са около 200 езика, като са направени преводи от специалисти на един и същ основен текст. След всеки превод се извършвал обратен превод на изследвания език за сравняемост. При най-издръжливите езици информацията се губела към 15-тия превод, докато българският език устоява на близо 70 превода!“
 

„... едната съгласна буква Р означава нещо, което си хванал, И-то, което иде подир Р-то показва, че туй, което си придобил, то ще се изплъзне от твоите ръце. Винаги слогът „РИ“ показва, че ти ще придобиеш нещо, запример, „ридая“ или „ритъм“, или „рикая“, показват, че ти си хванал нещо в твоята ръка, но И-то показва, че туй, което си хванал, ще го изгубиш.“
 
(Търпение ,XVIII година.10 лекция на Младежкия окултен клас,държана от Учителя на 16 декември 1938 г., петък, 5 ч. с.София – Изгрев.)
 
И съчетани тези две трептения с „Т“ , което е носи информация за препятствия на физическия свят, разбирате , ли какво вършите??!!
И то повторено ДВА пъти „рит-рийт“!!
 
„Повдигането на българският народ зависи от вашата работа като ученици.Ако вие работите, той ще се повдигне. Ако не работите, други ще свършат вашата работа, но затова вие колективно ще бъдете отговорни.”
 
Учителя Беинса Дуно
 
 
 
Беседа „Евангелие от Йоана, 8-ма глава”
 
Внимавайте!
„Аз имам и камшик! -казва Христос.
Секирата лежи вече до дървото!
 
„Неизтърпим е гневът Господен!“
Светът се тресе, България се олюлява на ръба на пропастта, те седнали да оригиналничат!!
 
Давате, ли си сметка какво правите!!??

„Аз поех върху себе си девет десети от страданията, които предстоят на българите.На тях предстоят страдания само една десета. Тези страдания могат да се превърнат и в катастрофа, ако това учение се отхвърли и неговите последователи не го приложат. То отвън ще дойде и пак ще се наложи, само че други ще бъдат благословени.”
 
Учителя Беинса Дуно

Смисълът на режима се измества със значението на думата.
Ритрийт...рестарт...но режимът не е за това. Същността и смисъла на режима е духовното обновление и повдигане, свързване със силите на природата и висшите сили.
Това е много бедна дума, която някой е избрал.
То е вътрешно свещенодействие, поне според мен. Един момент преди събуждането на природата, когато човек има най-добрата възможност да се обърне към вътрешния си човек и да го събуди и да го подхрани със сили.
Това е на светлинни години от просто един рестарт.
И ако желанието е, да се популяризира, също не съм съгласна.
Ако се прави опит да бъде приземен и по-достъпен за обикновения човек, който да обнови организма си, не намирам, че е добра идея.
Защото както знаят тези, които са правили режима, не е толкова лесно да изкараш 10 дена, ако не си наясно с правилата и нямаш нужната психическа подготовка. И не просто психическа, а духовна нагласа. Ако тези неща ги няма, човек ще се опари и може да има обратен ефект.
Неслучайно Учителя е казал, да се спре, ако не издържи човек. А не да се насилва.
Затова смятам, че има нещо недомислено в смяната на името.
Запазете режима чист и не се опитвайте да го популяризирате.
Който иска, ще го намери и ще го направи.
То е пост. Пролетен пост, индивидуален за всеки отделен човек.
 
 
 

Смисълът на режима се измества със значението на думата.
Ритрийт...рестарт...но режимът не е за това. Същността и смисъла на режима е духовното обновление и повдигане, свързване със силите на природата и висшите сили.
Това е много бедна дума, която някой е избрал.
То е вътрешно свещенодействие, поне според мен. Един момент преди събуждането на природата, когато човек има най-добрата възможност да се обърне към вътрешния си човек и да го събуди и да го подхрани със сили.
Това е на светлинни години от просто един рестарт.
И ако желанието е, да се популяризира, също не съм съгласна.
Ако се прави опит да бъде приземен и по-достъпен за обикновения човек, който да обнови организма си, не намирам, че е добра идея.
Защото както знаят тези, които са правили режима, не е толкова лесно да изкараш 10 дена, ако не си наясно с правилата и нямаш нужната психическа подготовка. И не просто психическа, а духовна нагласа. Ако тези неща ги няма, човек ще се опари и може да има обратен ефект.
Неслучайно Учителя е казал, да се спре, ако не издържи човек. А не да се насилва.
Затова смятам, че има нещо недомислено в смяната на името.
Запазете режима чист и не се опитвайте да го популяризирате.
Който иска, ще го намери и ще го направи.
То е пост. Пролетен пост, индивидуален за всеки отделен човек.
 
 
 

Чай от мента, макар че аз не забелязвам особен рзултат.
Много странно нещо бях чела в някаква книжка, уж беше с рецепти от Учителя, но доста нетипично ми звучи сега. Та рецептата беше - жабешка кръв смесена с мравешки яйца - тая смес се намазва върху обезкосмената кожа и повече няма да израстнат косми. Някой дали го е срещал това някъде също, че да потвърди??? Индианците са се обезкосмявали... може би те имат някакъв метод с трайни резултати?
Последното нещо, до което преди няколко минути стигнах е - повече Божествена енергия! Или по мои лични умозаключения, преведено - повече моменти на вътрешно щастие, което да те озарява и просветлява. А от моя личен опит това са моменти на откития, на научаване на нещо ново, на справяне с някаква задача. Изобщо - прави така, че винаги да си щастлив от живота си!
Мир и Любов!

Аууу, съжалявам!!! Без да искам, объркала съм се! Много странно...извинявайте Зим и късметче!
Куки, ако си била гъбка и предназначението ти е било да бъдеш изядена, добре. Но ако не това е било предназначението ти...? Същото като с животните, нима предназнаението им е да бъдат изядени от хората? Хората сами са направили нещата така и сега страдат. Затова е нужно изучаване на природата, да знаем кое какво предназначение има и да не злоупотребяваме, когато имаме съзнание за нещата! Съвестта говори! Естествено когато имаме съзнание за това, което вършим, а него го имаме, когато знаем! Всеки има право да прави каквото иска, в зависимост от знанията си. Колкото повече ги имаш, толкова по-ограничен в изживяванията си изглеждаш в очите на другите, но пропорциално по-свободен се чувстваш ти самият в живота си.

Поздрави!

Благодаря за отговорите.

По принцип се интересувам и проверявам почти всичко което ям или ползвам. Не от страх, а от интерес Това е важно, все пак вярата трябва да е подкрепена със знание, нали така. Много пъти съм се ограничавала, не само в храната и после това ограничение е давало обратен резултат. Затова сега не спирам импулси. Но все пак смятам, че ограничението е важно, но осъзнатото ограничене, когато знаем защо се ограничаваме и какво постигаме с това ограничение.
Мислите ли, че отглежданите гъби също има от къде да събират радиация? Това е много интересно качество...? Има ли други растения със същите способности? И как го правят?
Съгласна съм, че по-важно от това какво ядем е как го ядем. Mисълта е носител на любовта, а любовта може да преработи всичко нечисто Аз така си го обяснявам.
Ако има някъде препратка какво е говорил Учителя за гъбите моля ви пратете я, да прочета. И изобщо за зеленчуците ако има нещо, защото аз досега май не съм срещала, само за плодовете...

Поздрави!

Благодаря за отговорите.

По принцип се интересувам и проверявам почти всичко което ям или ползвам. Не от страх, а от интерес Това е важно, все пак вярата трябва да е подкрепена със знание, нали така. Много пъти съм се ограничавала, не само в храната и после това ограничение е давало обратен резултат. Затова сега не спирам импулси. Но все пак смятам, че ограничението е важно, но осъзнатото ограничене, когато знаем защо се ограничаваме и какво постигаме с това ограничение.
Мислите ли, че отглежданите гъби също има от къде да събират радиация? Това е много интересно качество...? Има ли други растения със същите способности? И как го правят?
Съгласна съм, че по-важно от това какво ядем е как го ядем. Mисълта е носител на любовта, а любовта може да преработи всичко нечисто Аз така си го обяснявам.
Ако има някъде препратка какво е говорил Учителя за гъбите моля ви пратете я, да прочета. И изобщо за зеленчуците ако има нещо, защото аз досега май не съм срещала, само за плодовете...

Поздрави!

Когато бях малка, на около 7 години, помня как седях пред огледалото и се взирах в себе си. По това време беше много модерен парфюмът B.U. , което ще рече- бъди себе си. Аз толкова пъти съм се чудила - какво, да му се не види, значи това "бъди себе си", та нали аз съм себе си, как може да не съм себе си...? Какво искат да кажат тия хора? (които са измислили парфюма). И така дълго време все се чудех, почнах да се чудя и коя съм аз, че да не съм себе си, знаех, че съм себе си, но коя по-точно?
Така седях един ден пред огледалото, в кулминацията на моето чудене, когато този въпрос толкова ясно и дразнещо ме занимаваше - виждам се в огледалото, виждам едно лице, познавам го, знам - това съм аз, но коя съм, коя...???(или кой)
Не помня дали беше след време или преди това... почина една роднина на баба ми, която живееше у тях. Аз нямах някакъв особен контакт с нея, тя беше стара жена, живееше на долният етаж в къщата на баба, на празници когато се събирахме, й потропвахме от горе и тя се качваше при нас. Нямам много спомени освен един много ясен, как ме научи да мета, научи ме, че като мета е по-добре да събирам сметта на малки купчинки, които после една по една да смета в лопатата...така и правех.
След време леля Стоянка почина,лека й пръст,(беше леля на баба). И този ден помня, как се бях запътила за горния етаж, където беше положено тялото й. Всъщност май не бях много наясно какво се случва в къщата. Тъкмо понечих да си събуя обувките, горда от себе си, че този път не съм забравила да го направя преди да вляза в къщи и майка ме спря...не се събувай. Не се събух, влязох, а в стаята където обикновено се събирахме да ядем, гостната, на мястото на масата беше ковчегът на леля Стоянка, а тя лежеше вътре, обградена от венец от чимшир и цветя. Телевизорът беше покрит с кърпа, не знаех защо, беше ми странно. Имаше още някакви хора, които не познавах. Една жена беше много разстроена и плачеше и сложи цвете или здравец или чемшр, не помня вече, в ковчега. Не разбирах защо е толкова разстроена, мисля, че не осъзнавах смъртта, въпреки, че я виждах. По-късно беше погребението, мен не ме взеха, макар че ми се искаше да отида, все пак не бях изразила желание, хората изглеждаха твърде сериозни.
Помня по-късно, един човек на долния етаж, държеше кръст, черен, и го надписваше с бели букви... Мисля, че печката бумтеше, трябва да е било зима.
Доста време след смъртта, може би около година, лежах в леглото си една вечер и си спомних леля Стоянка, тя беше мъртва...но какво значи това, какво значи, че е мъртва? Как така, няма я? Никава? Къде е отишла, какво е станало с тялото й, как може нещо, което е било, което е съществувало, изведнъж да спре да съществува??? Как е възможно да няма нищо, абсолютно нищо?! Не мога да си го представя, къде е ляля Стоянка, къде, не може просто така да изчезне, не може човек да живее цял живот и просто ей така да си изчезне след смъртта...не мога да го проумея...разплаках се, стана ми тъжно за леля Стоянка, стана ми тъжно защото не разбирам какво се е случило, а исках да разбера...и плаках, плаках много, беше ми много тъжно.
Когато бях още по-малка, много, много малка, още в детската градина, изпитвах такава голяма обич към майка ми, че използувах какви ли не суперлативи, които никога не ми изглеждаха достатъчни, че накрая винаги стигах до "обичам те колкото цяяяяялата вселена, безкрайно много..." и като казвах цялата вселена и аз сама не можех да си я предствя, просто чувстах безкрайно много и знаех, че това което си представям не е всичко и имам точно това, което не мога да си представя, в предвид. Точно един такъв момент също съм запазила в спомените си, как седя гушната в нея и двете си казваме взимно колко много се обичаме...или това може да е било малко по-късно...по-късно от момента, когато я попитах дали вярва в Бог, а тя ми каза, че вярва в някаква сила, която стои над нас. А тогава тя на свой ред ме попита дали аз вярвам в Бог или в какво вярвам, а аз си представих също една сила, която е обширна колкото целия космос и отвъд него, някъде далеч, голяма, свтла(за това не съм сигурна дали не е от по-късните ми представи). Не помня кога съм се простила с представата за Бог с образа на човек, даже сякаш никога не съм я имала. Мисля, че просто защото родителите ми никога не са ми я насаждали. Представата ми за Бог е може би възможно най свободно изникнала, никой не ми е разказвал какво е, родителите ми са споделяли своето мнение, как те си го предстват, какво те мислят, но никога не са ми казвали какво е.
Помня още един миг от детството ми, точно кога е било нямам спомен. Беше един ден от лятната ваканция, когато бях на село, при другата ми баба и се разхождах из двора. Беше малко облачно и това явно много тормозеше баба и тя все се пооплакваше от време на време, тя не обича да е студено, обича като напече слънчице, обикновено даже и през лятото ходи с жилетка и вълнени чорапи... Не исках да и е зле, затова почнах да пея на слънцето, малко тихичко, за да не ме чуе или да не ме чуе някой съсед, че ще ме помислят за луда, но пеех на слънцето и на облаците "моля те слънчеце покажи се и вие облаци отдрпнете се, за да се покаже слънчицето(не знех към кого точно трябва да се обрърна - дали към облаците или към слънцето), покажи се слънчице, че да не се сърди баба, моля те покажи се.." и така си попях малко, а вътрешно се молех, не с думи, а с душа, опитвах се да претворя молбата си в истина, опитвах се да направя това, което искам истина. Така пях известно време, след което спрях, май почаках малко без нищо да мисля, а само се надявах и слънчицето не след дълго, може би минута две и се показа! Бях толкова щастлива! Втурнах се из двора да диря баба и като я намерих и почнах да й показвам, бабо виж, слънцето се показа, аз му пях и то се показа( последното не помня точно дали го казах). Защо разказвам тая история - за мен тя беше ясно доказателство, че имам връзка с природата или с някого, че мога да направя нещо, показа ми нещо което само съм предполагала. Това беше толкова малко доказателство, но го бях направила от сърце, ето че още го помня. И друг път съм правила такива опити, но не винаги са били успешни. А това са толкова обикновени опити, толкова обикновени, че хората не искат да им повярват. Понякога и аз почвам да мисля като хората и не вярвам нито в малкото, нито в голямото, защото просто абсолютно нищо не ми се случва. Само, че това ми става толкова безсмислено, че пак почвам да си вявам в това, в което винаги съм си вярвала.
Никога не са ми се случвали чудеса, такива каквито съм си ги предствала и мечтала или такива каквито биват описвани от други хора. Само че съм безкрайно благодарна за чудесата които не съм очаквала, за чудесата, които са толкова обикновени, толкова малки, че се чудя дали думата чудо е подходяща.
Като бях малка, особено се надявах на чудеса и особено много исках да съм специална(по-късно в тинейджърската ми възраст исках да съм вещица и даже очаквах, че като стана на 16 нещо ще се случи, почти бях убедена, само го чаках...нищо не се случи.) Едно от интересните неща, които можеха да доведат до чудо(или сензация за мен) беше НЛО. Беше ми интересно и се заглеждах в предаванията по телевизията, даже накарах татко да ми купи една книжка за НЛО, въпреки съпротивата на майка ми, че съм много малка. Така и не я прочетох...така и си имах страх НЛО да не ме отвлече, въпреки че никога не бях виждала. А един ден в училище всички бяхме много развълнувани, защото над града към 8 вечерта на предния ден, някои били видели някакъв свтещ обект - НЛО. Така ме беше яд, че не съм го видяла...никога не съм виждала такива чудесии.
Бях 6. или 7. клас...на село, лятната ваканция, бях си сама из двора, не правех нищо, когато се почука на врата. Отивам да отворя, още от процепа(за пощата) познавам вуйчо(на майка), познах го, отварям му, а той ми вика...май не ме позна, а? Естествено, че го бях познала...бях видяла само очите му през процепа, само че той така се беше стопил, доста, доста килограми беше изгорил. Сигурно е бил много доволен, това само че, на мен не ми беше направило особено впечатление. За разлика от баба ми, тя е пълничка и цял живот се опитва да отслабне(като повечето пълнички хора). Ето, че се запозна с книгата на Лидия Ковачева, на Петър Дънов...поотслабна, въпреки че май все си връща килограмите, но все пак прави по един ден в седмицата глад, а дядо ми който е по-слаб и от мен самата, кажи речи кожа и кости, не яде също, за подкрепа. Вуйчо също си върна килограмите. По-важото, което се случи с баба и ми направи особено впечатление, беше промяната и в начина на мислене. За мен беше забележим(след няколко години). Преди баба беше много строга, но сега вече се държи много меко, не знам дали е заради мен самата или заради книгите, но може би и заради двете. Това, което преди години не би приела и би осъдила, сега не би го направила.
Така докато бях на село, понеже обичам да се ровя из къщата от малка, почнах да се ровя и из книгите на Ковачева, после и на Учителя. В осми клас направих първият си опит за гладуване...как ми беше премаляло, и главата ме болеше, а бях цял ден на училище, защото имах занималня...вече само чаках да се прибера в къщи и като се прибрах здраво се наядох...но това са подробности. От тук започва животът ми с Петър Дънов, толкова неща грешно съм направила, понякога си мисля че щеше да е по-добре никога да не го бях чела...толкова добре се разбирах с живота когато бях малка, толкова добре правех всичко!!! Когато четях Учитля в началото, имаше нещо което не ми харесва, говореше токова разумно, но все споменаваше Бог...Защо, постоянно споменава Господ? Това ми звучеше някак много религиозно, а аз не съм религиозна, не обичам да говоря за Бог, защо той толкова често го споменава...Само че продължавах да чета, не можех да спра или ако спирах, след време отново се нахвърлях върху някоя книга и четях даже и без да рабирам какво чета. След време почнах да разбирам това-онова, но и все още не всичко ми е ясно. Преди много се ядосвах, защото понякога ми се струваше, че си противоречи и уж съм намерила няакъв отговор, а след време се оказва, че не е така. По-късно се примирх като разбрах, че той е говорил на различни хора, мислещи на различни нива. Колко ли още много ще има да разбирам, преди си мислех, че знам много неща, а днес понякога си мисля колко малко знам и как ми се иска да съм била на лекциите на Учителя, да го чуя как говори, да го попитам и той да ми разясни това, което не ми е ясно...как ми се иска да съм поживяла малко край него.
Вървя днес по някакъв път, но дали е този, който ми е предписан от Бога, нямам никакъв опит с окултното, с висшите сили и знание, не мога нищо, не мога даже правилно да се храня, не мога да се пречиствам, не мога да се концентрирам, понякога само като си кажа "мога" и се получава нещо, което трябва да свърша по задължение. Понякога сякаш е по-добре да забравя за тези неща и да гледам живота с очите на обикновен човек, който не вярва в това, така и правя понякога, но и така не съм доволна. Не искам да оставям това, което обичам, това което е било с мен цял живот...Едно със сигурност научих досега - когато искам нещо наистина силно, с цялото си сърце, ако е волята Божа то ще се осъществи, това съм изпитала и това мога да кажа. Само дето изпаднах в противоречие - не знам какво да искам, вече не знам какво да искам, защото когато получа това което искам, пак не съм доволна и щастлива. А вече сякаш не искам и да съм щастлива. Какъв е смисълът да си щастлив след като после пак си нещастен или пък какъв е смисълът да си щастлив ако постовянно си щастлив, става скучно.
Това е пътят ми дотук приятели, с няколко прага. Радвам се, че сте прочели всичко, ако сте го направили, защото всяка дума е важна за мен, всяка дума, която съм споделила и която съм запазила за себе си, защото както е написала Айн Ранд в една своя книга: "Най-хубавите думи са неизречените!"
Поздрави!

Когато бях малка, на около 7 години, помня как седях пред огледалото и се взирах в себе си. По това време беше много модерен парфюмът B.U. , което ще рече- бъди себе си. Аз толкова пъти съм се чудила - какво, да му се не види, значи това "бъди себе си", та нали аз съм себе си, как може да не съм себе си...? Какво искат да кажат тия хора? (които са измислили парфюма). И така дълго време все се чудех, почнах да се чудя и коя съм аз, че да не съм себе си, знаех, че съм себе си, но коя по-точно?
Така седях един ден пред огледалото, в кулминацията на моето чудене, когато този въпрос толкова ясно и дразнещо ме занимаваше - виждам се в огледалото, виждам едно лице, познавам го, знам - това съм аз, но коя съм, коя...???(или кой)
Не помня дали беше след време или преди това... почина една роднина на баба ми, която живееше у тях. Аз нямах някакъв особен контакт с нея, тя беше стара жена, живееше на долният етаж в къщата на баба, на празници когато се събирахме, й потропвахме от горе и тя се качваше при нас. Нямам много спомени освен един много ясен, как ме научи да мета, научи ме, че като мета е по-добре да събирам сметта на малки купчинки, които после една по една да смета в лопатата...така и правех.
След време леля Стоянка почина,лека й пръст,(беше леля на баба). И този ден помня, как се бях запътила за горния етаж, където беше положено тялото й. Всъщност май не бях много наясно какво се случва в къщата. Тъкмо понечих да си събуя обувките, горда от себе си, че този път не съм забравила да го направя преди да вляза в къщи и майка ме спря...не се събувай. Не се събух, влязох, а в стаята където обикновено се събирахме да ядем, гостната, на мястото на масата беше ковчегът на леля Стоянка, а тя лежеше вътре, обградена от венец от чимшир и цветя. Телевизорът беше покрит с кърпа, не знаех защо, беше ми странно. Имаше още някакви хора, които не познавах. Една жена беше много разстроена и плачеше и сложи цвете или здравец или чемшр, не помня вече, в ковчега. Не разбирах защо е толкова разстроена, мисля, че не осъзнавах смъртта, въпреки, че я виждах. По-късно беше погребението, мен не ме взеха, макар че ми се искаше да отида, все пак не бях изразила желание, хората изглеждаха твърде сериозни.
Помня по-късно, един човек на долния етаж, държеше кръст, черен, и го надписваше с бели букви... Мисля, че печката бумтеше, трябва да е било зима.
Доста време след смъртта, може би около година, лежах в леглото си една вечер и си спомних леля Стоянка, тя беше мъртва...но какво значи това, какво значи, че е мъртва? Как така, няма я? Никава? Къде е отишла, какво е станало с тялото й, как може нещо, което е било, което е съществувало, изведнъж да спре да съществува??? Как е възможно да няма нищо, абсолютно нищо?! Не мога да си го представя, къде е ляля Стоянка, къде, не може просто така да изчезне, не може човек да живее цял живот и просто ей така да си изчезне след смъртта...не мога да го проумея...разплаках се, стана ми тъжно за леля Стоянка, стана ми тъжно защото не разбирам какво се е случило, а исках да разбера...и плаках, плаках много, беше ми много тъжно.
Когато бях още по-малка, много, много малка, още в детската градина, изпитвах такава голяма обич към майка ми, че използувах какви ли не суперлативи, които никога не ми изглеждаха достатъчни, че накрая винаги стигах до "обичам те колкото цяяяяялата вселена, безкрайно много..." и като казвах цялата вселена и аз сама не можех да си я предствя, просто чувстах безкрайно много и знаех, че това което си представям не е всичко и имам точно това, което не мога да си представя, в предвид. Точно един такъв момент също съм запазила в спомените си, как седя гушната в нея и двете си казваме взимно колко много се обичаме...или това може да е било малко по-късно...по-късно от момента, когато я попитах дали вярва в Бог, а тя ми каза, че вярва в някаква сила, която стои над нас. А тогава тя на свой ред ме попита дали аз вярвам в Бог или в какво вярвам, а аз си представих също една сила, която е обширна колкото целия космос и отвъд него, някъде далеч, голяма, свтла(за това не съм сигурна дали не е от по-късните ми представи). Не помня кога съм се простила с представата за Бог с образа на човек, даже сякаш никога не съм я имала. Мисля, че просто защото родителите ми никога не са ми я насаждали. Представата ми за Бог е може би възможно най свободно изникнала, никой не ми е разказвал какво е, родителите ми са споделяли своето мнение, как те си го предстват, какво те мислят, но никога не са ми казвали какво е.
Помня още един миг от детството ми, точно кога е било нямам спомен. Беше един ден от лятната ваканция, когато бях на село, при другата ми баба и се разхождах из двора. Беше малко облачно и това явно много тормозеше баба и тя все се пооплакваше от време на време, тя не обича да е студено, обича като напече слънчице, обикновено даже и през лятото ходи с жилетка и вълнени чорапи... Не исках да и е зле, затова почнах да пея на слънцето, малко тихичко, за да не ме чуе или да не ме чуе някой съсед, че ще ме помислят за луда, но пеех на слънцето и на облаците "моля те слънчеце покажи се и вие облаци отдрпнете се, за да се покаже слънчицето(не знех към кого точно трябва да се обрърна - дали към облаците или към слънцето), покажи се слънчице, че да не се сърди баба, моля те покажи се.." и така си попях малко, а вътрешно се молех, не с думи, а с душа, опитвах се да претворя молбата си в истина, опитвах се да направя това, което искам истина. Така пях известно време, след което спрях, май почаках малко без нищо да мисля, а само се надявах и слънчицето не след дълго, може би минута две и се показа! Бях толкова щастлива! Втурнах се из двора да диря баба и като я намерих и почнах да й показвам, бабо виж, слънцето се показа, аз му пях и то се показа( последното не помня точно дали го казах). Защо разказвам тая история - за мен тя беше ясно доказателство, че имам връзка с природата или с някого, че мога да направя нещо, показа ми нещо което само съм предполагала. Това беше толкова малко доказателство, но го бях направила от сърце, ето че още го помня. И друг път съм правила такива опити, но не винаги са били успешни. А това са толкова обикновени опити, толкова обикновени, че хората не искат да им повярват. Понякога и аз почвам да мисля като хората и не вярвам нито в малкото, нито в голямото, защото просто абсолютно нищо не ми се случва. Само, че това ми става толкова безсмислено, че пак почвам да си вявам в това, в което винаги съм си вярвала.
Никога не са ми се случвали чудеса, такива каквито съм си ги предствала и мечтала или такива каквито биват описвани от други хора. Само че съм безкрайно благодарна за чудесата които не съм очаквала, за чудесата, които са толкова обикновени, толкова малки, че се чудя дали думата чудо е подходяща.
Като бях малка, особено се надявах на чудеса и особено много исках да съм специална(по-късно в тинейджърската ми възраст исках да съм вещица и даже очаквах, че като стана на 16 нещо ще се случи, почти бях убедена, само го чаках...нищо не се случи.) Едно от интересните неща, които можеха да доведат до чудо(или сензация за мен) беше НЛО. Беше ми интересно и се заглеждах в предаванията по телевизията, даже накарах татко да ми купи една книжка за НЛО, въпреки съпротивата на майка ми, че съм много малка. Така и не я прочетох...така и си имах страх НЛО да не ме отвлече, въпреки че никога не бях виждала. А един ден в училище всички бяхме много развълнувани, защото над града към 8 вечерта на предния ден, някои били видели някакъв свтещ обект - НЛО. Така ме беше яд, че не съм го видяла...никога не съм виждала такива чудесии.
Бях 6. или 7. клас...на село, лятната ваканция, бях си сама из двора, не правех нищо, когато се почука на врата. Отивам да отворя, още от процепа(за пощата) познавам вуйчо(на майка), познах го, отварям му, а той ми вика...май не ме позна, а? Естествено, че го бях познала...бях видяла само очите му през процепа, само че той така се беше стопил, доста, доста килограми беше изгорил. Сигурно е бил много доволен, това само че, на мен не ми беше направило особено впечатление. За разлика от баба ми, тя е пълничка и цял живот се опитва да отслабне(като повечето пълнички хора). Ето, че се запозна с книгата на Лидия Ковачева, на Петър Дънов...поотслабна, въпреки че май все си връща килограмите, но все пак прави по един ден в седмицата глад, а дядо ми който е по-слаб и от мен самата, кажи речи кожа и кости, не яде също, за подкрепа. Вуйчо също си върна килограмите. По-важото, което се случи с баба и ми направи особено впечатление, беше промяната и в начина на мислене. За мен беше забележим(след няколко години). Преди баба беше много строга, но сега вече се държи много меко, не знам дали е заради мен самата или заради книгите, но може би и заради двете. Това, което преди години не би приела и би осъдила, сега не би го направила.
Така докато бях на село, понеже обичам да се ровя из къщата от малка, почнах да се ровя и из книгите на Ковачева, после и на Учителя. В осми клас направих първият си опит за гладуване...как ми беше премаляло, и главата ме болеше, а бях цял ден на училище, защото имах занималня...вече само чаках да се прибера в къщи и като се прибрах здраво се наядох...но това са подробности. От тук започва животът ми с Петър Дънов, толкова неща грешно съм направила, понякога си мисля че щеше да е по-добре никога да не го бях чела...толкова добре се разбирах с живота когато бях малка, толкова добре правех всичко!!! Когато четях Учитля в началото, имаше нещо което не ми харесва, говореше токова разумно, но все споменаваше Бог...Защо, постоянно споменава Господ? Това ми звучеше някак много религиозно, а аз не съм религиозна, не обичам да говоря за Бог, защо той толкова често го споменава...Само че продължавах да чета, не можех да спра или ако спирах, след време отново се нахвърлях върху някоя книга и четях даже и без да рабирам какво чета. След време почнах да разбирам това-онова, но и все още не всичко ми е ясно. Преди много се ядосвах, защото понякога ми се струваше, че си противоречи и уж съм намерила няакъв отговор, а след време се оказва, че не е така. По-късно се примирх като разбрах, че той е говорил на различни хора, мислещи на различни нива. Колко ли още много ще има да разбирам, преди си мислех, че знам много неща, а днес понякога си мисля колко малко знам и как ми се иска да съм била на лекциите на Учителя, да го чуя как говори, да го попитам и той да ми разясни това, което не ми е ясно...как ми се иска да съм поживяла малко край него.
Вървя днес по някакъв път, но дали е този, който ми е предписан от Бога, нямам никакъв опит с окултното, с висшите сили и знание, не мога нищо, не мога даже правилно да се храня, не мога да се пречиствам, не мога да се концентрирам, понякога само като си кажа "мога" и се получава нещо, което трябва да свърша по задължение. Понякога сякаш е по-добре да забравя за тези неща и да гледам живота с очите на обикновен човек, който не вярва в това, така и правя понякога, но и така не съм доволна. Не искам да оставям това, което обичам, това което е било с мен цял живот...Едно със сигурност научих досега - когато искам нещо наистина силно, с цялото си сърце, ако е волята Божа то ще се осъществи, това съм изпитала и това мога да кажа. Само дето изпаднах в противоречие - не знам какво да искам, вече не знам какво да искам, защото когато получа това което искам, пак не съм доволна и щастлива. А вече сякаш не искам и да съм щастлива. Какъв е смисълът да си щастлив след като после пак си нещастен или пък какъв е смисълът да си щастлив ако постовянно си щастлив, става скучно.
Това е пътят ми дотук приятели, с няколко прага. Радвам се, че сте прочели всичко, ако сте го направили, защото всяка дума е важна за мен, всяка дума, която съм споделила и която съм запазила за себе си, защото както е написала Айн Ранд в една своя книга: "Най-хубавите думи са неизречените!"
Поздрави!

Когато бях малка, на около 7 години, помня как седях пред огледалото и се взирах в себе си. По това време беше много модерен парфюмът B.U. , което ще рече- бъди себе си. Аз толкова пъти съм се чудила - какво, да му се не види, значи това "бъди себе си", та нали аз съм себе си, как може да не съм себе си...? Какво искат да кажат тия хора? (които са измислили парфюма). И така дълго време все се чудех, почнах да се чудя и коя съм аз, че да не съм себе си, знаех, че съм себе си, но коя по-точно?
Така седях един ден пред огледалото, в кулминацията на моето чудене, когато този въпрос толкова ясно и дразнещо ме занимаваше - виждам се в огледалото, виждам едно лице, познавам го, знам - това съм аз, но коя съм, коя...???(или кой)
Не помня дали беше след време или преди това... почина една роднина на баба ми, която живееше у тях. Аз нямах някакъв особен контакт с нея, тя беше стара жена, живееше на долният етаж в къщата на баба, на празници когато се събирахме, й потропвахме от горе и тя се качваше при нас. Нямам много спомени освен един много ясен, как ме научи да мета, научи ме, че като мета е по-добре да събирам сметта на малки купчинки, които после една по една да смета в лопатата...така и правех.
След време леля Стоянка почина,лека й пръст,(беше леля на баба). И този ден помня, как се бях запътила за горния етаж, където беше положено тялото й. Всъщност май не бях много наясно какво се случва в къщата. Тъкмо понечих да си събуя обувките, горда от себе си, че този път не съм забравила да го направя преди да вляза в къщи и майка ме спря...не се събувай. Не се събух, влязох, а в стаята където обикновено се събирахме да ядем, гостната, на мястото на масата беше ковчегът на леля Стоянка, а тя лежеше вътре, обградена от венец от чимшир и цветя. Телевизорът беше покрит с кърпа, не знаех защо, беше ми странно. Имаше още някакви хора, които не познавах. Една жена беше много разстроена и плачеше и сложи цвете или здравец или чемшр, не помня вече, в ковчега. Не разбирах защо е толкова разстроена, мисля, че не осъзнавах смъртта, въпреки, че я виждах. По-късно беше погребението, мен не ме взеха, макар че ми се искаше да отида, все пак не бях изразила желание, хората изглеждаха твърде сериозни.
Помня по-късно, един човек на долния етаж, държеше кръст, черен, и го надписваше с бели букви... Мисля, че печката бумтеше, трябва да е било зима.
Доста време след смъртта, може би около година, лежах в леглото си една вечер и си спомних леля Стоянка, тя беше мъртва...но какво значи това, какво значи, че е мъртва? Как така, няма я? Никава? Къде е отишла, какво е станало с тялото й, как може нещо, което е било, което е съществувало, изведнъж да спре да съществува??? Как е възможно да няма нищо, абсолютно нищо?! Не мога да си го представя, къде е ляля Стоянка, къде, не може просто така да изчезне, не може човек да живее цял живот и просто ей така да си изчезне след смъртта...не мога да го проумея...разплаках се, стана ми тъжно за леля Стоянка, стана ми тъжно защото не разбирам какво се е случило, а исках да разбера...и плаках, плаках много, беше ми много тъжно.
Когато бях още по-малка, много, много малка, още в детската градина, изпитвах такава голяма обич към майка ми, че използувах какви ли не суперлативи, които никога не ми изглеждаха достатъчни, че накрая винаги стигах до "обичам те колкото цяяяяялата вселена, безкрайно много..." и като казвах цялата вселена и аз сама не можех да си я предствя, просто чувстах безкрайно много и знаех, че това което си представям не е всичко и имам точно това, което не мога да си представя, в предвид. Точно един такъв момент също съм запазила в спомените си, как седя гушната в нея и двете си казваме взимно колко много се обичаме...или това може да е било малко по-късно...по-късно от момента, когато я попитах дали вярва в Бог, а тя ми каза, че вярва в някаква сила, която стои над нас. А тогава тя на свой ред ме попита дали аз вярвам в Бог или в какво вярвам, а аз си представих също една сила, която е обширна колкото целия космос и отвъд него, някъде далеч, голяма, свтла(за това не съм сигурна дали не е от по-късните ми представи). Не помня кога съм се простила с представата за Бог с образа на човек, даже сякаш никога не съм я имала. Мисля, че просто защото родителите ми никога не са ми я насаждали. Представата ми за Бог е може би възможно най свободно изникнала, никой не ми е разказвал какво е, родителите ми са споделяли своето мнение, как те си го предстват, какво те мислят, но никога не са ми казвали какво е.
Помня още един миг от детството ми, точно кога е било нямам спомен. Беше един ден от лятната ваканция, когато бях на село, при другата ми баба и се разхождах из двора. Беше малко облачно и това явно много тормозеше баба и тя все се пооплакваше от време на време, тя не обича да е студено, обича като напече слънчице, обикновено даже и през лятото ходи с жилетка и вълнени чорапи... Не исках да и е зле, затова почнах да пея на слънцето, малко тихичко, за да не ме чуе или да не ме чуе някой съсед, че ще ме помислят за луда, но пеех на слънцето и на облаците "моля те слънчеце покажи се и вие облаци отдрпнете се, за да се покаже слънчицето(не знех към кого точно трябва да се обрърна - дали към облаците или към слънцето), покажи се слънчице, че да не се сърди баба, моля те покажи се.." и така си попях малко, а вътрешно се молех, не с думи, а с душа, опитвах се да претворя молбата си в истина, опитвах се да направя това, което искам истина. Така пях известно време, след което спрях, май почаках малко без нищо да мисля, а само се надявах и слънчицето не след дълго, може би минута две и се показа! Бях толкова щастлива! Втурнах се из двора да диря баба и като я намерих и почнах да й показвам, бабо виж, слънцето се показа, аз му пях и то се показа( последното не помня точно дали го казах). Защо разказвам тая история - за мен тя беше ясно доказателство, че имам връзка с природата или с някого, че мога да направя нещо, показа ми нещо което само съм предполагала. Това беше толкова малко доказателство, но го бях направила от сърце, ето че още го помня. И друг път съм правила такива опити, но не винаги са били успешни. А това са толкова обикновени опити, толкова обикновени, че хората не искат да им повярват. Понякога и аз почвам да мисля като хората и не вярвам нито в малкото, нито в голямото, защото просто абсолютно нищо не ми се случва. Само, че това ми става толкова безсмислено, че пак почвам да си вявам в това, в което винаги съм си вярвала.
Никога не са ми се случвали чудеса, такива каквито съм си ги предствала и мечтала или такива каквито биват описвани от други хора. Само че съм безкрайно благодарна за чудесата които не съм очаквала, за чудесата, които са толкова обикновени, толкова малки, че се чудя дали думата чудо е подходяща.
Като бях малка, особено се надявах на чудеса и особено много исках да съм специална(по-късно в тинейджърската ми възраст исках да съм вещица и даже очаквах, че като стана на 16 нещо ще се случи, почти бях убедена, само го чаках...нищо не се случи.) Едно от интересните неща, които можеха да доведат до чудо(или сензация за мен) беше НЛО. Беше ми интересно и се заглеждах в предаванията по телевизията, даже накарах татко да ми купи една книжка за НЛО, въпреки съпротивата на майка ми, че съм много малка. Така и не я прочетох...така и си имах страх НЛО да не ме отвлече, въпреки че никога не бях виждала. А един ден в училище всички бяхме много развълнувани, защото над града към 8 вечерта на предния ден, някои били видели някакъв свтещ обект - НЛО. Така ме беше яд, че не съм го видяла...никога не съм виждала такива чудесии.
Бях 6. или 7. клас...на село, лятната ваканция, бях си сама из двора, не правех нищо, когато се почука на врата. Отивам да отворя, още от процепа(за пощата) познавам вуйчо(на майка), познах го, отварям му, а той ми вика...май не ме позна, а? Естествено, че го бях познала...бях видяла само очите му през процепа, само че той така се беше стопил, доста, доста килограми беше изгорил. Сигурно е бил много доволен, това само че, на мен не ми беше направило особено впечатление. За разлика от баба ми, тя е пълничка и цял живот се опитва да отслабне(като повечето пълнички хора). Ето, че се запозна с книгата на Лидия Ковачева, на Петър Дънов...поотслабна, въпреки че май все си връща килограмите, но все пак прави по един ден в седмицата глад, а дядо ми който е по-слаб и от мен самата, кажи речи кожа и кости, не яде също, за подкрепа. Вуйчо също си върна килограмите. По-важото, което се случи с баба и ми направи особено впечатление, беше промяната и в начина на мислене. За мен беше забележим(след няколко години). Преди баба беше много строга, но сега вече се държи много меко, не знам дали е заради мен самата или заради книгите, но може би и заради двете. Това, което преди години не би приела и би осъдила, сега не би го направила.
Така докато бях на село, понеже обичам да се ровя из къщата от малка, почнах да се ровя и из книгите на Ковачева, после и на Учителя. В осми клас направих първият си опит за гладуване...как ми беше премаляло, и главата ме болеше, а бях цял ден на училище, защото имах занималня...вече само чаках да се прибера в къщи и като се прибрах здраво се наядох...но това са подробности. От тук започва животът ми с Петър Дънов, толкова неща грешно съм направила, понякога си мисля че щеше да е по-добре никога да не го бях чела...толкова добре се разбирах с живота когато бях малка, толкова добре правех всичко!!! Когато четях Учитля в началото, имаше нещо което не ми харесва, говореше токова разумно, но все споменаваше Бог...Защо, постоянно споменава Господ? Това ми звучеше някак много религиозно, а аз не съм религиозна, не обичам да говоря за Бог, защо той толкова често го споменава...Само че продължавах да чета, не можех да спра или ако спирах, след време отново се нахвърлях върху някоя книга и четях даже и без да рабирам какво чета. След време почнах да разбирам това-онова, но и все още не всичко ми е ясно. Преди много се ядосвах, защото понякога ми се струваше, че си противоречи и уж съм намерила няакъв отговор, а след време се оказва, че не е така. По-късно се примирх като разбрах, че той е говорил на различни хора, мислещи на различни нива. Колко ли още много ще има да разбирам, преди си мислех, че знам много неща, а днес понякога си мисля колко малко знам и как ми се иска да съм била на лекциите на Учителя, да го чуя как говори, да го попитам и той да ми разясни това, което не ми е ясно...как ми се иска да съм поживяла малко край него.
Вървя днес по някакъв път, но дали е този, който ми е предписан от Бога, нямам никакъв опит с окултното, с висшите сили и знание, не мога нищо, не мога даже правилно да се храня, не мога да се пречиствам, не мога да се концентрирам, понякога само като си кажа "мога" и се получава нещо, което трябва да свърша по задължение. Понякога сякаш е по-добре да забравя за тези неща и да гледам живота с очите на обикновен човек, който не вярва в това, така и правя понякога, но и така не съм доволна. Не искам да оставям това, което обичам, това което е било с мен цял живот...Едно със сигурност научих досега - когато искам нещо наистина силно, с цялото си сърце, ако е волята Божа то ще се осъществи, това съм изпитала и това мога да кажа. Само дето изпаднах в противоречие - не знам какво да искам, вече не знам какво да искам, защото когато получа това което искам, пак не съм доволна и щастлива. А вече сякаш не искам и да съм щастлива. Какъв е смисълът да си щастлив след като после пак си нещастен или пък какъв е смисълът да си щастлив ако постовянно си щастлив, става скучно.
Това е пътят ми дотук приятели, с няколко прага. Радвам се, че сте прочели всичко, ако сте го направили, защото всяка дума е важна за мен, всяка дума, която съм споделила и която съм запазила за себе си, защото както е написала Айн Ранд в една своя книга: "Най-хубавите думи са неизречените!"
Поздрави!

Когато бях малка, на около 7 години, помня как седях пред огледалото и се взирах в себе си. По това време беше много модерен парфюмът B.U. , което ще рече- бъди себе си. Аз толкова пъти съм се чудила - какво, да му се не види, значи това "бъди себе си", та нали аз съм себе си, как може да не съм себе си...? Какво искат да кажат тия хора? (които са измислили парфюма). И така дълго време все се чудех, почнах да се чудя и коя съм аз, че да не съм себе си, знаех, че съм себе си, но коя по-точно?
Така седях един ден пред огледалото, в кулминацията на моето чудене, когато този въпрос толкова ясно и дразнещо ме занимаваше - виждам се в огледалото, виждам едно лице, познавам го, знам - това съм аз, но коя съм, коя...???(или кой)
Не помня дали беше след време или преди това... почина една роднина на баба ми, която живееше у тях. Аз нямах някакъв особен контакт с нея, тя беше стара жена, живееше на долният етаж в къщата на баба, на празници когато се събирахме, й потропвахме от горе и тя се качваше при нас. Нямам много спомени освен един много ясен, как ме научи да мета, научи ме, че като мета е по-добре да събирам сметта на малки купчинки, които после една по една да смета в лопатата...така и правех.
След време леля Стоянка почина,лека й пръст,(беше леля на баба). И този ден помня, как се бях запътила за горния етаж, където беше положено тялото й. Всъщност май не бях много наясно какво се случва в къщата. Тъкмо понечих да си събуя обувките, горда от себе си, че този път не съм забравила да го направя преди да вляза в къщи и майка ме спря...не се събувай. Не се събух, влязох, а в стаята където обикновено се събирахме да ядем, гостната, на мястото на масата беше ковчегът на леля Стоянка, а тя лежеше вътре, обградена от венец от чимшир и цветя. Телевизорът беше покрит с кърпа, не знаех защо, беше ми странно. Имаше още някакви хора, които не познавах. Една жена беше много разстроена и плачеше и сложи цвете или здравец или чемшр, не помня вече, в ковчега. Не разбирах защо е толкова разстроена, мисля, че не осъзнавах смъртта, въпреки, че я виждах. По-късно беше погребението, мен не ме взеха, макар че ми се искаше да отида, все пак не бях изразила желание, хората изглеждаха твърде сериозни.
Помня по-късно, един човек на долния етаж, държеше кръст, черен, и го надписваше с бели букви... Мисля, че печката бумтеше, трябва да е било зима.
Доста време след смъртта, може би около година, лежах в леглото си една вечер и си спомних леля Стоянка, тя беше мъртва...но какво значи това, какво значи, че е мъртва? Как така, няма я? Никава? Къде е отишла, какво е станало с тялото й, как може нещо, което е било, което е съществувало, изведнъж да спре да съществува??? Как е възможно да няма нищо, абсолютно нищо?! Не мога да си го представя, къде е ляля Стоянка, къде, не може просто така да изчезне, не може човек да живее цял живот и просто ей така да си изчезне след смъртта...не мога да го проумея...разплаках се, стана ми тъжно за леля Стоянка, стана ми тъжно защото не разбирам какво се е случило, а исках да разбера...и плаках, плаках много, беше ми много тъжно.
Когато бях още по-малка, много, много малка, още в детската градина, изпитвах такава голяма обич към майка ми, че използувах какви ли не суперлативи, които никога не ми изглеждаха достатъчни, че накрая винаги стигах до "обичам те колкото цяяяяялата вселена, безкрайно много..." и като казвах цялата вселена и аз сама не можех да си я предствя, просто чувстах безкрайно много и знаех, че това което си представям не е всичко и имам точно това, което не мога да си представя, в предвид. Точно един такъв момент също съм запазила в спомените си, как седя гушната в нея и двете си казваме взимно колко много се обичаме...или това може да е било малко по-късно...по-късно от момента, когато я попитах дали вярва в Бог, а тя ми каза, че вярва в някаква сила, която стои над нас. А тогава тя на свой ред ме попита дали аз вярвам в Бог или в какво вярвам, а аз си представих също една сила, която е обширна колкото целия космос и отвъд него, някъде далеч, голяма, свтла(за това не съм сигурна дали не е от по-късните ми представи). Не помня кога съм се простила с представата за Бог с образа на човек, даже сякаш никога не съм я имала. Мисля, че просто защото родителите ми никога не са ми я насаждали. Представата ми за Бог е може би възможно най свободно изникнала, никой не ми е разказвал какво е, родителите ми са споделяли своето мнение, как те си го предстват, какво те мислят, но никога не са ми казвали какво е.
Помня още един миг от детството ми, точно кога е било нямам спомен. Беше един ден от лятната ваканция, когато бях на село, при другата ми баба и се разхождах из двора. Беше малко облачно и това явно много тормозеше баба и тя все се пооплакваше от време на време, тя не обича да е студено, обича като напече слънчице, обикновено даже и през лятото ходи с жилетка и вълнени чорапи... Не исках да и е зле, затова почнах да пея на слънцето, малко тихичко, за да не ме чуе или да не ме чуе някой съсед, че ще ме помислят за луда, но пеех на слънцето и на облаците "моля те слънчеце покажи се и вие облаци отдрпнете се, за да се покаже слънчицето(не знех към кого точно трябва да се обрърна - дали към облаците или към слънцето), покажи се слънчице, че да не се сърди баба, моля те покажи се.." и така си попях малко, а вътрешно се молех, не с думи, а с душа, опитвах се да претворя молбата си в истина, опитвах се да направя това, което искам истина. Така пях известно време, след което спрях, май почаках малко без нищо да мисля, а само се надявах и слънчицето не след дълго, може би минута две и се показа! Бях толкова щастлива! Втурнах се из двора да диря баба и като я намерих и почнах да й показвам, бабо виж, слънцето се показа, аз му пях и то се показа( последното не помня точно дали го казах). Защо разказвам тая история - за мен тя беше ясно доказателство, че имам връзка с природата или с някого, че мога да направя нещо, показа ми нещо което само съм предполагала. Това беше толкова малко доказателство, но го бях направила от сърце, ето че още го помня. И друг път съм правила такива опити, но не винаги са били успешни. А това са толкова обикновени опити, толкова обикновени, че хората не искат да им повярват. Понякога и аз почвам да мисля като хората и не вярвам нито в малкото, нито в голямото, защото просто абсолютно нищо не ми се случва. Само, че това ми става толкова безсмислено, че пак почвам да си вявам в това, в което винаги съм си вярвала.
Никога не са ми се случвали чудеса, такива каквито съм си ги предствала и мечтала или такива каквито биват описвани от други хора. Само че съм безкрайно благодарна за чудесата които не съм очаквала, за чудесата, които са толкова обикновени, толкова малки, че се чудя дали думата чудо е подходяща.
Като бях малка, особено се надявах на чудеса и особено много исках да съм специална(по-късно в тинейджърската ми възраст исках да съм вещица и даже очаквах, че като стана на 16 нещо ще се случи, почти бях убедена, само го чаках...нищо не се случи.) Едно от интересните неща, които можеха да доведат до чудо(или сензация за мен) беше НЛО. Беше ми интересно и се заглеждах в предаванията по телевизията, даже накарах татко да ми купи една книжка за НЛО, въпреки съпротивата на майка ми, че съм много малка. Така и не я прочетох...така и си имах страх НЛО да не ме отвлече, въпреки че никога не бях виждала. А един ден в училище всички бяхме много развълнувани, защото над града към 8 вечерта на предния ден, някои били видели някакъв свтещ обект - НЛО. Така ме беше яд, че не съм го видяла...никога не съм виждала такива чудесии.
Бях 6. или 7. клас...на село, лятната ваканция, бях си сама из двора, не правех нищо, когато се почука на врата. Отивам да отворя, още от процепа(за пощата) познавам вуйчо(на майка), познах го, отварям му, а той ми вика...май не ме позна, а? Естествено, че го бях познала...бях видяла само очите му през процепа, само че той така се беше стопил, доста, доста килограми беше изгорил. Сигурно е бил много доволен, това само че, на мен не ми беше направило особено впечатление. За разлика от баба ми, тя е пълничка и цял живот се опитва да отслабне(като повечето пълнички хора). Ето, че се запозна с книгата на Лидия Ковачева, на Петър Дънов...поотслабна, въпреки че май все си връща килограмите, но все пак прави по един ден в седмицата глад, а дядо ми който е по-слаб и от мен самата, кажи речи кожа и кости, не яде също, за подкрепа. Вуйчо също си върна килограмите. По-важото, което се случи с баба и ми направи особено впечатление, беше промяната и в начина на мислене. За мен беше забележим(след няколко години). Преди баба беше много строга, но сега вече се държи много меко, не знам дали е заради мен самата или заради книгите, но може би и заради двете. Това, което преди години не би приела и би осъдила, сега не би го направила.
Така докато бях на село, понеже обичам да се ровя из къщата от малка, почнах да се ровя и из книгите на Ковачева, после и на Учителя. В осми клас направих първият си опит за гладуване...как ми беше премаляло, и главата ме болеше, а бях цял ден на училище, защото имах занималня...вече само чаках да се прибера в къщи и като се прибрах здраво се наядох...но това са подробности. От тук започва животът ми с Петър Дънов, толкова неща грешно съм направила, понякога си мисля че щеше да е по-добре никога да не го бях чела...толкова добре се разбирах с живота когато бях малка, толкова добре правех всичко!!! Когато четях Учитля в началото, имаше нещо което не ми харесва, говореше токова разумно, но все споменаваше Бог...Защо, постоянно споменава Господ? Това ми звучеше някак много религиозно, а аз не съм религиозна, не обичам да говоря за Бог, защо той толкова често го споменава...Само че продължавах да чета, не можех да спра или ако спирах, след време отново се нахвърлях върху някоя книга и четях даже и без да рабирам какво чета. След време почнах да разбирам това-онова, но и все още не всичко ми е ясно. Преди много се ядосвах, защото понякога ми се струваше, че си противоречи и уж съм намерила няакъв отговор, а след време се оказва, че не е така. По-късно се примирх като разбрах, че той е говорил на различни хора, мислещи на различни нива. Колко ли още много ще има да разбирам, преди си мислех, че знам много неща, а днес понякога си мисля колко малко знам и как ми се иска да съм била на лекциите на Учителя, да го чуя как говори, да го попитам и той да ми разясни това, което не ми е ясно...как ми се иска да съм поживяла малко край него.
Вървя днес по някакъв път, но дали е този, който ми е предписан от Бога, нямам никакъв опит с окултното, с висшите сили и знание, не мога нищо, не мога даже правилно да се храня, не мога да се пречиствам, не мога да се концентрирам, понякога само като си кажа "мога" и се получава нещо, което трябва да свърша по задължение. Понякога сякаш е по-добре да забравя за тези неща и да гледам живота с очите на обикновен човек, който не вярва в това, така и правя понякога, но и така не съм доволна. Не искам да оставям това, което обичам, това което е било с мен цял живот...Едно със сигурност научих досега - когато искам нещо наистина силно, с цялото си сърце, ако е волята Божа то ще се осъществи, това съм изпитала и това мога да кажа. Само дето изпаднах в противоречие - не знам какво да искам, вече не знам какво да искам, защото когато получа това което искам, пак не съм доволна и щастлива. А вече сякаш не искам и да съм щастлива. Какъв е смисълът да си щастлив след като после пак си нещастен или пък какъв е смисълът да си щастлив ако постовянно си щастлив, става скучно.
Това е пътят ми дотук приятели, с няколко прага. Радвам се, че сте прочели всичко, ако сте го направили, защото всяка дума е важна за мен, всяка дума, която съм споделила и която съм запазила за себе си, защото както е написала Айн Ранд в една своя книга: "Най-хубавите думи са неизречените!"
Поздрави!