Jump to content
Порталът към съзнателен живот
Ирина - Horus - Чебурашка

Ролите в една връзка

Recommended Posts

"Човек и добре да живее, накрая се жени"

"Искаш да се сдобиеш с враг, ожени се"

.. и т.н.

.....Хм, нямаше ме известно време и дадох на котката да яде. Моля ви, не давайте на глупава котка варен пилешки черен дроб. Целия под става на трохи от черния дроб.

А сме й направили цяла тенджера.

Ролята на котката е да цапа пода, а нашата роля да чистим.

Та туй то за ролите. Аааа ролите в семйството. Ами няма голяма разлика. Някой цяпа пода, а друг го мие :) хе хе хе

Всъщност може би по-точно е някой се оцапва, а другия му помага да се изчисти.

Имаме така да се каже взаимоспомагателна роля в семейството.

Взаимоспомагателната роля е много важна. Май по-точно е да се каже, че взаимоспомагателната роля на моята половинка е да видя чрез нея какво куца в мен. А това малко хора могат да го направят за мен. Родителите ми не са го направили, така че виждате колко важно е това.

Родителите не казват какво куца в теб, а какво на тях не им харесва. Има огромна разлика. Това, което не им харесва, може да е смисъла на живота ми и планетата да се нуждае от него, мдаа. Но на тях не им харесва и не им пука.

Докато чрез половинката, е разбира се ако внимавам, може да ми стане ясно какво точно куца в мене и кое ще спаси планетата.

Затова се и казва, че трябва да се разведеш със семейството и да се ожениш за половинката си. Семейството в даден момент се превръща в двигател на регреса и половинката е тази, която ще те измъкне от него...или поне ще се опита, ако не си толко умрял да се върнеш в семейството.

Както се казва, семейството е мъртво, да живее семейството.

Семействоте е кръговрат. Трябва да внимаваме да го сменим навреме, когато се изчерпи ролята му.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Като че ли дадохме превес на ролите в семейната среда.

А какво мислите за ролите в една току-що установяваща се връзка, в която двамата все още не се познават и минават през периода на очакванията и изненадите?

Може би звучи странно, но точно този период, според мен, е най-силно застрашен от провал на една иначе добра бъдеща връзка. Една роля на скептичен участник (маскираща страх от влизане в по-близки отношения, страх от разочарования и всичко подобно, а защо не недоверие в искреността и сериозността на другия) може да охади прекалено бързо надеждите на човек, който не си представя себе си в ролята на упорит завоевател.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Мила Чебурашка,където има роли,там има и край от вида,който описваш.

Мисля,че всички сме в роли поне веднъж или много пъти, докато осъзнаем това и слезем от сцената ,за да станем просто наблюдатели.Мисля,че тогава имаме шанс за ново начало .От нас зависи.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Guest pavletA

Интересна тема за това, да отличим какво разбираме под роля във връзката.:whistling:Всяка жена в една връзка има роля на домакиня, майка, съпруга, работеща, дъщеря, снаха, сестра.Това са толкова разннобразни взаимоотношения, които отработва.Но ако е дума за ролите на мъжа в семейството по същата логика той е баща, съпруг, син, зет,брат, работещ.В една връзка, бих го тълкувала как се разменят ролите със задълженията между двамата съпрузи.:yinyang: Ако единия от двамата е зает с домакинството да има смяна на ролите, ако има повече задължения с децата, периодично да се разменят отговорностите.Дори за дребни неща, да има взаимозаменяемост.Еднообразието изморява съзнанието, в една връзка трябва да има свежест, динамика на отношения, отговорности.:thumbsup:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

После.. никоя приказка не ти разказва какво става, а думи от рода на "и живяли дълго и щастливо" - всички знаем колко несериозно звучат.

Нека не бъркаме приказката с тривиалното, символизма с конкретиката. :thumbsup:

Отгоре на всичко българската фраза "и живели дълго и щастливо до края на дните си" просто не е вярна. В английския вариант това звучи така: "and they lived happily ever after", което ще рече "и заживели щастливо от там насетне".

Както и да е, бракът е една друга работа. :hypocrite:

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Може би преди да подходят към взаимна връзка мъжа и жената трябва да са вече подготвени горе–долу какво ги очаква.Т.е. мъжа трябва да е запознат с някои от тайните на женския свят – по–голямата емоционалност, импулсивност,хигиенни навици стигащи понякога до "фармацевтични размери", желание за кариера въпреки семейството и тук списъка е много дълъг.Както и жената да е приблизително запозната с мъжките "изненади" в бъдещата връзка – това например , че ако половинката и загледа друга жена не означава, че автоматично ще я остави заради обекта на заглеждането, забравянето на важни дати на взаимни празници, склонност да доминира и др.Не че липсата на познание по тези проблеми е фатална грешка, когато има пасване и "напасване" в хода на семейния живот.Когато първоначалната любов премине в сериозно приятелство допълнено с доверие има голяма вероятност семейството да устои на "важните" съвети на роднини, приятели и познати.А с идването на децата започват истинските уроци на младите родители, преподавани им често от малчуганите, често техни кармични врагове.Въпреки всичко това семейство ще го има ако е дадено Отгоре и всичко ще се нареди по най–добрия начин.Извода за мен е , че тогава има смисъл от брак.Както казва Учителя някъде: има три вида брак.Когато дявола , хората или Бог те женят.При първия случай късай, хвърляй и бягай, при втория ще върви , но с хър– мър, по човешки , а третия е истинския брак и е цяло благословение.Така че като се пише тук нека се има в предвид за кой от тези бракове става въпрос.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

"За да можем да караме кола, трябва да сме на 18 години, да преминем шофьорски курс, да заплатим, да докажем наличието на достатъчно знания по теория и практика, за да получим шофьорска книжка. За да можем самостоятелно да упражняваме професията с чувство за отговорност, ни е необходимо дългогодишно обучение в училище, курс или следване и удостоверение за квалификация чрез изпит. Всичко това не ни е нужно за партньорството. Понякога ни се струва, че някои хора имат поведение на шофьори без книжка в партньорството си, като с вързани очи се опитват да преминат читави през най-натовареното движение в голям град. В никакъв случай не желая да се застъпвам за регламентиране на частния живот на хората. Струва ми се, че трудностите в партньорството и брака не произтичат от неспособността на човека за съвместен живот, а от обстоятелството, че не е усвоил необходимите условия."

Носрат Песешкиан

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Коя проблемна? Която си хаби енергията да си оправя вътрешните противоречия или тази, която се е заела с външните?

Ама все едни устати сме се събрали...

:3d_146:

Повече ми допада следното:

Важна е душата. Да се чувстваш духом в едно. Преливане между душите. Чувствате ли го? Сила!....близо сте.....Да се слеят мечтите, реалността е страшна...няма съмнение. ....Ще бъде другият полюс, ще бъде това което вие не сте. Ще може да прави точно това, което не можете. Като два крака,като две ръце, единият от ляво другият отдясно. Сякаш сте се търсили през цялата вечност.... и се намирате...сега....

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Guest Антон_

Ей, не обиждайте латиноамериканците!

Може един от тях да ни чете тайно вечер!

whistling.gif

/шегувам се, естествено/

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

[

Важна е душата. Да се чувстваш духом в едно. Преливане между душите. Чувствате ли го? Сила!....близо сте.....Да се слеят мечтите, реалността е страшна...няма съмнение. ....Ще бъде другият полюс, ще бъде това което вие не сте. Ще може да прави точно това, което не можете. Като два крака,като две ръце, единият от ляво другият отдясно. Сякаш сте се търсили през цялата вечност.... и се намирате...сега....

Светлина и Хармония, да разбирам ли, че вече си преживял или преживяваш любов точно така, както я описваш?

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

[

Важна е душата. Да се чувстваш духом в едно. Преливане между душите. Чувствате ли го? Сила!....близо сте.....Да се слеят мечтите, реалността е страшна...няма съмнение. ....Ще бъде другият полюс, ще бъде това което вие не сте. Ще може да прави точно това, което не можете. Като два крака,като две ръце, единият от ляво другият отдясно. Сякаш сте се търсили през цялата вечност.... и се намирате...сега....

Светлина и Хармония, да разбирам ли, че вече си преживял или преживяваш любов точно така, както я описваш?

Разбира се, говоря за нещо опитано от мен, иначе няма да е достоверно. Изнасям едно послание, една истина, много хора не вярват че има такова нещо. Има, вярвайте и се стремете, Душите слизат от отвъдното по двойки, също и в група(стотици и хиляди), после се търсят по земята, защото кармата ги заставя да се раждат отдалечени един от друг, а капаните на съдбата, ги вързват за неподходящи хора и места. Развързвайте лошите карми, освободете се от грешките на миналото, има кой да подаде ръка, има една душа някъде в света, отделно след нея стоят групата на приятелските души, и това го има....smile.gif

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Извинявам се, че аз отговарям, вместо Светлина и Хармония, обаче най-вероятно не е преживял. Ако е, то безкрайно се радвам за него :thumbsup2: .

Пиша, защото виждам, че Божидар се опитва да обясни нещо, а другите не го разбират (или не искат да го разберат, което е по-лошо).

Много е илюзорно това - две абсолютно допълващи се половинки, пълно разбирателство, пълна хармония, пълно себеотдаване в 100% от времето. Не съм виждала и срещала досега такъв феномен. И нали ви е ясно - това най-лесно ще се получи, ако и двамата са някакви идеални хора. Обаче хората в 99.9999% от случаите не са идеални.

Достатъчно е да имаме еднакви или близки виждания по по-съществените и за двамата въпроси, касаещи общия ни живот, да държим един на друг и да нямаме против всеки от нас да бъде щастлив по неговия си начин. Защото ако един или няколко недостатъка в партньора са напълно приемливи и дори симпатични за мен, то със сигурност ще има още няколко, които да ми е трудно да приема. Е - там е ключа от палатката - да съумеем да приемем човека до нас с недостатъците му и да ни бъде достатъчно топло с него, както се изрази kuki, въпреки тези недостатъци.

Другото е да чакаме някакъв/ква идеален/на принц/принцеса, което е ... доброволно обричане на самота. А ако на земята се е родил/а все пак такъв/ава идеален/на принц/принцеса, то защо той/тя да иска да бъде с вас, неидеалния/ната?!?

П.П. И още нещо - защо ви е отговорил, че проблематичната двойка би допринесла повече за Цялото? Ами защото в проблематичната двойка се изглаждат острите ръбове и се постига израстване и осъзнаване на всеки от партньорите, което определено е добре за Цялото. Не и обратното - застой в някакво неудовлетворително, но приемливо за нас състояние, като се залъгваме, че сме избрали "по-малкото зло".

П.П.П Писали сме едновременно със Светлина и Хармония - прочетох го и бих искала да се запозная с него и жената до него, защото това наистина е рядък случай, според мен. Може ли?

Редактирано от Диана Илиева

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Светлина и Хармония, може ли практически въпрос за по-добро разбиране на това, че партньорът "Ще бъде другият полюс, ще бъде това което вие не сте. Ще може да прави точно това, което не можете" ?

Да кажем, че аз не мога да простя на политиците. Но моят партньор се отнася с разбиране към тях и т.н. обяснява защо го прави така, макар че аз не приемам. На пръв поглед изглежда проблем и конфликт. Обаче аз обичам всичко в моя партньор, вкл. и това му мнение. Позволявам си да стане "преливане между душите" и да разбера, че мнението му е още един полюс. Да разбера, че логическа обосновка може да се направи на всяко от двете твърдения. След това да приема своя полюс - моята половинка с неговите полюсни виждания, тъй като те ме обогатяват и разширяват виждането ми за света. Освен това позицията на партньора ми не е случайна. Тя е сремеж да се уравновеси моята крайна позиция и ако аз залитам по крайни позиции и затова не одобрявам партньора си, то това не е проблем на партньора, а на моя начин на мислене.

Друг пример. Ревнувам партньора си. Той вижда това и вместо да се мъчи да намали поводите за ревност, то все едно нарочно ме провокира. На пръв поглед конфликт и проблем. Обаче, ако партньорът бе се опитал да намали провокациите към ревност, това само би задълбочило проблема ми. Неговите провокации фактически ме карат да се усетя какво срещу какво залагам и да разбера, че партньорът не е моя собственост и не мога да градя вътрешната си сигурност на базата на външни собствености. Спирам да ревнувам и ха, изведнъж изглежда, че партньорът не ми дава и не ми е давал никакви поводи за ревност. Всичко това благодарение на възникналия конфликт.

Та как го виждаш практически това?

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Д а така е . Нужно е голямо и широко сърце за да побере обратното мислене на твоята полярност - сродната душа. Наистина двамата един до друг са пълни противоположности и в мненията и в постъпките, Обаче са на едно духовно ниво, с едни и същи цели, естествено пасване, при това положение компромисите са лесни, и звучат като реверанс.

Към Диана- Може би някой ден да се запознаем и да видиш това явление, но то по скоро е вътрешно, не е изявено от вън. Ние сме далеч от София, за сега няма как да ни видиш и се запознаем. Споделям само. Много хора са изгубили надежда. Не казвам, че трябва да седне човек и да чака принцеса или принц, може да живее с първия срещнат, разбира се , дори много хора живеят по карамата на миналото, но когато постепенно израстнеш духом, в теб се пробужда едно ново усещане, нов поглед , мисля че това е явлението на събуждащото се свръхсъзнание. Тогава някъде в множеството, може би, ще съзреш онзи с когото в отвъдното живееш заедно. Сродните души в невидимия свят живеят наедно. Но когато слезнат, могат и да се изгубят, и никога в земния си живот да не се срещнат. Ще се срещнат отново чак отвъд. Разбирате ли? Затова е този копнеж по принцове и принцеси....rolleyes.gif

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Странно е, да не кажа смешно да се говори за връзките по принцип,по простата причина,че "аз" не съм "ти".Затова и помолих Божидар да обясни какво има в предвид под "проблемна",защото става ясно,че всеки визира различна ситуация,такава каквато той самия е преживял.Проблемите,които Божидар вижда в своята връзка са коренно различни от проблемите,които аз съм преживяла в моята,последствията от тях - също.И ако при Диана изглаждането на проблемите води до израстване,то при други въобще може да не се стигне до този момент,а те да се изострят още повече.Така че,няма да се повтарям,вече в предишни постове в тази тема споменах какво според мен е важното в една връзка - уважението и приятелството между партньорите,защото любовта е изменчива и непостоянна в повечето случаи.Е, хубаво е това за което говори Светлина и Хармония,добре и човек да се стреми към подобна връзка,но колко е възможна.Той казва,ЧЕ Е!.Дай боже всекиму.3d_053.gif

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

А, ето и нещо друго интересно:

брака жените искат любов, мъжете - секс

21.03.2011 12:200Сега вече и научно доказано от американски учени0000114081-article2.jpg

Снимка: Getty Images/Guliver Photos

Всеизвестно е, че жените се задомяват, за да бъдат обичани, а мъжете - за да правят редовно секс. Сега това вече е научно доказано, съобщи Daily mail.

Изследване на екип от университета на Калифорния в Хейстингс показва, че жените се решават на съжителство, като мислят, че това ще е крачка към брака.

За мъжете подтикът е, че се надяват на повече секс, а и мислят, че така "ще изпробват" връзката и ще се убедят дали си струва тя да продължава.

Резултатите повдигат въпроса дали съжителството носи същата степен на ангажираност и за двамата партньори, както брака. Все повече двойки предпочитат съжителството пред сключването на брак. Изследването на американските учени показа, че за мъжете и жените то носи някои общи предимства, като повече време заедно и поделяне на разходите.

Мъжете обаче свързват съжителството с бъдещ брак много по-малко от жените. Като причина за съжителството жените посочват любовта три пъти по-често от мъжете. Мъжете посочват секса четири пъти по-често от жените.

Още по темата

Жените не ги кефи как мъжете им предлагатЗапитани за най-големия недостатък на съжителството, жените признават, че се притесняват за по-малката законова защита в сравнение с брака. Мъжете повече се притесняват, че това означава край на ергенския живот.

Мъжете и жените често заживяват заедно с различна представа за ангажимент. Жените могат да искат брак, а мъжете само нещо "временно". Затова психолозите препоръчват на жените, които искат това да е стъпка към брака, да го кажат на партньора си от самото начало.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Странно е, да не кажа смешно да се говори за връзките по принцип,по простата причина,че "аз" не съм "ти".Затова и помолих Божидар да обясни какво има в предвид под "проблемна",защото става ясно,че всеки визира различна ситуация,такава каквато той самия е преживял.Проблемите,които Божидар вижда в своята връзка са коренно различни от проблемите,които аз съм преживяла в моята,последствията от тях - също.И ако при Диана изглаждането на проблемите води до израстване,то при други въобще може да не се стигне до този момент,а те да се изострят още повече.Така че,няма да се повтарям,вече в предишни постове в тази тема споменах какво според мен е важното в една връзка - уважението и приятелството между партньорите,защото любовта е изменчива и непостоянна в повечето случаи.Е, хубаво е това за което говори Светлина и Хармония,добре и човек да се стреми към подобна връзка,но колко е възможна.Той казва,ЧЕ Е!.Дай боже всекиму.3d_053.gif

Аз смятам, че може да се говори за връзките по принцип. Аз самата имам удивително хармонична връзка/брак и не съм визирала нищо от своя личен опит (мен ме поразтърсиха други неща в живота, но това е друга тема). Смятам, че и Божидар е дал примери не точно от своята връзка.

А иначе, Илен, може би не съм била достатъчно ясна. Не съм имала предвид изглаждане на проблемите във връзката, а изглаждане на острите ръбове в характерите на партньорите. Дори и само единият от тях да се замисли и да започне да осъзнава нещата по друг начин, това пак е много ценно. В този смисъл - ако ти примерно имаше една съвсем приемлива и приятна връзка, дали щеше да посегнеш да се интересуваш от други, по-духовни неща?

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Виж Диана,няма значение дали примерите са от вашите преживявания или не,важно е позицията по въпроса.Може би си права за изглаждането острите ръбове на характерите,но пак съм скептична и смея да твърдя от моя опит разбира се,май само при единия се наблюдава такова заглаждане,при този който е готов на компромиси.А дали бих се интересувала от духовни неща,ако имах хармонична връзка - не мога да ти отговоря точно.Понякога порива към духовността бива провокирана от най-неочаквани фактори и събития.Така,че отговора е нееднозначен,въпрос на орисия,може би.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Neli, абе ти чете ли какво казва Учителя за брака и съжителството? Че като гледам какви неща цитираш, ми хрумна този въпрос.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites
Guest Антон_

Очевидно е, че днес ми е свободен ден и съм цъфнал в този форум.

Така или иначе се разписах, да продължа и тук...

Седнали сме на приказка с една моя по-млада колежка /23 годишна/. Опитвам се да й дам малко акъл за живота, както казваше един преподавател.

И я питам: "Ти какъв мъж искаш, какъв търсиш?" .. и тя почва да ми описва какъв го търси, какъв иска да намери.

Искала да има опит, да знае, да е добър в работата си, да говори езици, да е пътувал, да е забавен, галантен, чаровен, с чувство за хумор, приятел и весел... да разбира от много неща, да има хобита и интереси и тн...

Стоя аз, чеша се по лявата буза, по дясната буза... и й казвам - ами, така, както го описваш, значи го търсиш на 40 години?

И тя подскача: "Ка на 40 години? Искам да е на 25 години!"

Стоя аз и й казвам - Ми така, както го описа, аз не познавам нито един младеж на 25 години, който да отговаря на описанието ти.

То и на 40 години пак не са много, но все ще има такива, които да отговарят. Обаче пък, той може да е разведен с дете?

Стои нашата и мига. Питам я - ти колко момчета познаваш, които отговарят на описанието ти? Виждала ли ти такива момчета? - Тя казва - НЕ.

И аз й казвам - ми и аз не съм виждал. Търсиш нещо, което не съществува.

Май тя не схвана, че един мъж, който има интереси, хобита, пътува и тн трябва да има доста пари - а това означава и да бъде добър професионалист. Тези хобита са скъпи - свързани са с доста разходи, които са нелогични. Пък един ден, като заживеят заедно точно тези неща ще я дразнят - Ма как може да харчиш толкова пари за тия глупости??? Да, но хобитата, интересите, всички странични занимания ни оформят като събеседници в един разговор.

Пак така бяхме седнали с едни други девойки и те ми разказват какъв младеж търсят... явно девойките обичат да ми споделят.

И аз по едно време им казвам - Ама вие търсите човек, който се среща изключително рядко - може би такъв тип мъж се среща под 5% от мъжкото население, което е в подходящата възраст за вас?

Как можете да бъдете сигурни, че като срещнете този мъж, той ще обърне внимание? А и да ви обърне внимание, как мислите да му задържите вниманието?

Аааа... - викат те - Ми ние сме млади, умни, красиви -

Ха - отговарям аз - И вие си мислите, че един мъж с подобно описание се интересува от това дали вие сте млади и хубави и умни? Него ще го интересува само дали

с вас може да се разбира и дали можете да живеете заедно с висока доза на съвместимост.... и девойките стояха с отворени усти. хаха. Чак се чудя на акъла на околните понякога...

Препоръчах им да си хванат по един младеж, за тренировка - защото не става да стоят и да чакат принца на бял кон /а то обикновено от много чакане идва накрая само коня/ ... и да се окаже, че те са нямали никакви връзки, никакъв опит, нищо... и са абсолютно неподготвени за контакт с противоположния пол - дали за разговор на кафе, дали на разговор в ресторант, по-интимен разговор - каквото и да било - те просто с нищо няма да имат опит. Той ще им говори, пък те ще се чудят какво да правят, защото просто няма да знаят. Ще откриват топлата вода. Е, ако са на 16, ще му е забавно да гледа как те откриват топлата вода, ама ако са на 26 и да откриват топлата вода, вече не е никак забавно. Защото те и ще се сърдят и тръшкат за глупости, глупости, които ако им се бяха случвали няколко пъти, щяха да знаят да си мълчат и да не надигат вой. Та така.

Общо взето аз стоя твърдо зад - Липсата на опит се компенсира само с ... опит.

Няма как един млад човек на 30 години да бъде адекватен с партньора си, ако не е имал други опитности преди това. Ето тук идва един от големите проблеми на обществото - хората станаха прекалено взискателни - което направи връзките невъзможни. Една позната ми казва - Като бях млада, нямаше такива работи, като гледам сега младите... много го мислят, много се чудят... и станали на по 30 години и не могат и дума да обелят на някое момиче /или момче/ ...

А за ролите в една връзка - вече по темата - Трябва да се спазва Ритмичност на връзката. Така го виждам аз -

Какво искам да кажа? Спазване на тройния ритъм - 1/3 от времето с приятели, 1/3 от времето с най-близкия човек, 1/3 от времето да прекарва сам.

А всяка връзка има и един собствен ритъм, който трябва да се спазва, за да бъде успешна.

леле, колко нещо изписах отново...

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Хахахх ,Антоне хубави съвети си им дал на твоите девойки .

А сега по темата .

От всичкия си опит разбрах едно ,най- важното за мен по отношение на една любовна връзка.

Мъжът до мен трябва да ме покрепя абсолютно безапелационно по отношение на това ,с което се занимавам.

Иначе настъпва ад и за мен и за него .

Аз съм художник и дизайнер и човекът до мен трябва да знае това още ,когато се захваща с мен. Освен трябва да има познания в областта Изкуство или най- малкото интерес към тези неща.

Много деен човек съм ,живея динамично ,следвам съдбата си на художник и не смятам да се променям и умирам ,заради брака.

Напротив бракът или връзката трябва да ме вдъхновяват .А съм и Близнаци и вдъховението е движещата ми сила и начин на комуникация с хората .

За ролите в едни отношения бих казала всичко трябва да е 50/50 .Отговорността,отношението към парите /аз ги влагам в изкуство /това също не би трябвало да е проблем .Може би едно от най- важните неща е емоционалната интелигентност в отношението между двама души. Т.е. двамата да говорят на един език . И като интелект да са на едно приблизително равнище иначе нещата се устремяват в съвсем друга посока от любовта.Превръщат се в позициите Господар и Роб./Дънов е писал за това доста/.

ЗА моите 29 години съм имала всякакви връзки и сериозни и несериозни ,но това е ,което мога да направя като обобщение . От жизнена важност за мен е мъжът до мен да подкрепя моята креативност и работа като художник. А това повярвайте е доста трудно в България.

Сподели това мнение


Link to post
Share on other sites

Направете си регистрация или влезте в акаунта си, за да коментирате

Трябва да сте регистриран участник, за да можете да оставяте коментари

Направете регистрация

Регистрирайте се в Портала. Лесно е!

Нова Регистрация

Влизане

Вече имате регистрация? Влезте тук.

Влизане Сега

×